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走过一年，回首却是……
作者：风无影
第一：回首
我坐在窗前，我总是这样的坐着
音乐没有停，我总是沉溺在其中
我努力想使自己的嘴角带点微笑，证明自己此刻很平静，我想让自己在现在处到一种偶尔快乐的状态中，我真的这么想，然而我却感觉到周围空气中漂浮着的失落与忧郁……我只是想写点什么，很纯粹的想着
我又想起了自己的网路生活，想起了这个自己迷恋上的虚拟不虚幻的空间，深深的。我不得不承认它已经渗透进了自己的生活，甚至以一种潜移默化的方式改变自己的生活。在这里，记载着自己的成长过程。以后，以后的以后那都一定会是一份一直的记忆，不管是否绚烂，都会是！这点我肯定！
虽然每次上网都重复着几乎相同的过程，但依然乐此不疲！
我还是会经常东张西望，看别人的ID名，头衔，签名档，那里记载着他们的心情，而我喜欢那种悲悲的文字，所以遇到自己喜欢的会盯着很久很久都回不了神……
我还是会经常搜索一些人的文章，感受他们心情的变化，只是除了自己和几个好友的文章，已经很久不回复别人帖子了，因为已找不到回帖的感觉。
我知道所有的所有都过去了，看着自己在最早的一篇帖子，心情复杂。很多事情都变了，很多事情都注定了会改变，就像自己都不由自主的改变一样
无奈吗？或许。
释放吗？有些。
现在的网络依旧人来人往，现在的网络依旧上演悲悲喜喜一出接一出，看似相似着，没有多大分别，然而实际上呢？网络或许在无形中也变了，不只是之前的改版，而是那种说不清道不明的成分……
明天，明天的明天，这张弥漫在四周的网会是什么样？明天，明天的明天，这网中的你我又会是什么样？
第二篇：现在
很多时候不知道该如何开始，就像很多时候不知道该如何结束一样，当我终于有机会抽身事外，开始旁观的时候，我发现我对角色的适应快过了我自己所预期的，而且无比的惬意……
不是岁月蹉跎也是物事人非，我很惊讶我的耐性可以保持那么久，我所看到的也许要比别人多的多，所以我所感受到的无聊和寂寞也许也如我所看到的一样多。各种各样的人穿梭在这个虚拟的世界，在这里或那里留下自己的痕迹，有人不甘寂寞，有人乐于低调，但是他们很难游离出以我这样一个身份的旁观者的眼。
我已经懒得去理会那些叫如吵狗一般的人，也许是因为我老了，没有那种脾气了。也许是因为我越来越懒了，因为当你完成这件事的时候，你会发现，这只是无限循环中的一次，下次还是会有这样的人，这样的事，也许只是参与者的不同或者表现形式上的不同。从本质来说，总是没有变:这里，这么多人来，不是为了找人就是为了被人找，我始终是这么认为的。那些平凡亦或是在生活中萎祟的人为了在虚拟世界里表现出源自于自身内心的独有的对原本就不属于他的别人的向往，可以不惜代价的卖弄一切可以卖弄的东西，哪怕并不属于他们自己，他们也很乐于去做，因为那样可以让他们感觉到自己是那么一个人物。偶尔的抖上几回机灵卖上几回穷酸，说上几通听上去有那么点狗屁味道的道理，于是在一些人眼里，他们就成了无所不能的男人，有品味，有知识，有文化，指不定还有那么点发展潜质和"钱"质的男人。于是，人人在这种时候就经常转变为人沟人的游戏。
游戏总是在周而复始的进行者，参与者们乐此不疲，老的走了，新的又来，很多时候老的还会时不时的换张新皮来掺和几下而不顾自己走的时候信誓旦旦的遗言，因为那只是一种形式，而他们的形式早就不值一文了。我也曾经想过离开，可是当我真的面对的时候发现那不是什么离开也根本没有必要离开，虚拟的世界想来就来想走就走，一个虚拟生命的存在完全只关乎它的精神上的意义，直到今天，在这里，有很多人的名字还是在我的心里哪怕我们即使在网上现在也只是限于qq上看到上线的通知。
事实上，从很久以前我就开始怀念，怀念那一段唯一值得怀念的时间，那个时间段有一个起点，有一群人物，记得当我每次想到的时候总是会和那个和我一起坚持到现在甚至还会坚持下去的朋友说:"呵呵，当时真是疯了，只是感觉整个世界从今天开始就完全不同了。"也许这样的感觉对于每个经过过这里的人都会有，也许都没有。
今天上线看到了一个许久没有看到的朋友的文字，"资格"这个词跃入脑海，当一个最有资格的人用完全不隶属于他的资格的方式来做一件事说一句话的时候也许就是我定义的牛。当有人还在苦苦的为资格这样东西而拼争的时候，有人已经在为它而苦恼，特别是当你面对一个很残酷的现实的时候。挂在嘴上的东西永远是不会过时的，就像"离开"这个词一样，每个礼拜都能看到它在刷新以后出现，有人会感怀，有人会挽留，有人则会无动于衷，因为对于这些人来说，或熟悉，或不舍，或没有概念，只是要看这个"离开"对于说出口的那个人有着什么样的意义。
很长时间以来我已经很习惯于用两种身份存活于这样一个环境，两副面具同时戴着也会让人感觉有点窒息，于是我尝试去解脱，我开始释放压抑在某些特定时候的自我，结果是让我感觉很好，就像我的另外那个id签名档里写的那样，我越来越多的旁观，旁观一切，偶尔和朋友若有若无的扯上几句，不带观点的几句。我把大部分的精力花在保持一个本原的我身上，因为那种改变并不是我需要承受和我所喜欢的。。。
我们所要面对的总是一个个躲藏在皮囊后面的灵魂，或肮脏，或高尚，或许还有那么些卑微，但是当一切的真实让你所面对的时候，并不是所有的人都能承受的，有人乐于沉醉于虚幻的外表，有人苦于精神上的沦陷。其实对于每个生命来说，那只是一个过程，也许确实如此，当你很长时间的与一样事情或者一个人有关以后，那就成为生命的一部分了。每个起点的前面都是一个终点，每个终点的后面是一个新的起点，每次停留只是为了下一次的启程，追随自己所信赖的东西，继续下去，那也许才是我们所需要面对的取舍……
我还是会坚持，哪怕是一种习惯……
第三：直言
人算不算是一种奇怪的动物，总对身边发生的事如此的敏感，即使有些和自己毫无关系。
上网至深夜已不是一次两次的事了，只是今日原本答应了别人早点下网，却又被一些稀里糊涂的事情给牵绊住了。
还是喜欢看那些弥漫着怀旧意味的的文章，一个改不掉的毛病，总是在周末的晚上才会仔仔细细地阅读着已逝去的一周，发生过什么，好的坏的，有关的无关的，哭哭笑笑，最终被归档在自己的磁盘里，成了一种历史。
压抑的气氛，阴郁的对白，成了最煽情的篇章。写的人哭了，看的人哭了，无关的人嘻嘻哈哈一路走过，顺手牵走了最肥的羊。
不知道自己喜欢过什么，抑或是什么都没喜欢过，回忆过去成了一种间歇泉，不知何时会澎渤而出，打湿身边关心自己的人，同样打湿自己。
不愿理会文章的作者是个什么样的人，因为懒的思考。于是看看的回帖，突然有了一丝羡慕，或是嫉妒，是的，走了的人，无论是朋友，还是敌人，都送上了一份祝福，认识的，不认识的，用真心了，玩笑游戏的。
突然发现如今的人都越来越会使用文字，总是把字都堆砌得如此完美，让人看也不是，不看也不是，或是咬牙切齿，或是牵肠挂肚。这就是属于深夜的魅力，惊异于深夜，无法入眠的恐惧。
时针指向了零点三刻，是的，已经是第二天了，再过二十三小时十五分钟，便是下个月了，人又走了几个，时间光顾着每个人的生命，在深夜，慢慢消耗着人的精神，不动声息，令人焦躁，无处发泄。
或许是时间的问题了，明显感到了思绪的混乱，我究竟在说些什么，丝毫没有半点意义的东西。
昨天夜里，应该称作昨天了。
有时候很难让人接受的事实，却往往最客观最残酷的放在大家的眼前，人走了一个又一个，后人不知前人苦，前人不懂后人忧，时间就这么流淌着。走了的人便是走了，即使变着法子再上来看看，即使名字被众多朋友牢牢记在心里，即使这样，即使那样，却还是走了的人，说走就走，成了没身份的人。回来了，成了欺骗，不回来，依然是欺骗，自欺欺人，伤了痛了，自己知道。
胡言乱语许久，不知所云，依然不知所云。灌水？就这么理解吧，只能这么理解了。
第四：怀疑
在梦与梦的边缘里，没有开始也没有结局；
在冷与暖的城市里，没有绝对也没有或许
依旧处在迷糊又清醒的状态中……
一个人坐在靠窗的位置：
窗外的天空中飘忽着灰灰白白，不是自己喜欢的纯净无杂质的蓝
窗内的自己心底一片莫名，许久许久，又一次感觉到头痛，痛……
灰灰的手机屏幕上“12/”的字样却异常清晰，这是从昨天开始的，而我知道这样的日子会驻留很久。
冬天，冷冷的季节……
相同的几首歌不知道已经放了多少遍，听得快要感觉不到它们的存在，摇滚的呐喊，悲情的呻吟，一切到最后都淡化淡化，而双手因在键盘上停留的时间过长，冰冷冰冷
不自禁地找来面镜子，对着那个长得很很像自己的人微笑，忽然分不清到底哪个更为真实，哪个才是我，我是哪个？我在心底想了很多遍，累了，依旧没有答案
或许两个都不是了，不是了吧？！
一直想让自己相信这样的事实：
我是阳光，一个喜欢追逐梦的寂寞小孩
我总是茫然行走在路边，那个梦的世界
风一吹，叶儿摇摇欲坠，夜一黑，人也渐渐沉醉……
我迷糊着，但我知道自己身后是恍然如梦的过去，眼前是烟雾缭绕的未来
第五：依然
桌子的零乱，阴沉沉的天气，瓶子里早晨的蜂蜜还没有喝完，听着慵懒的《yellow》，一切似乎都依旧，我喜欢有些乱糟糟的感觉——一切若都整齐或是一尘不染，会让人不安的，那是种可怕的高不可攀的距离感，让我诚惶诚恐。
漂亮的蓝色日记本已久未留下任何的只字片语。翻看时才发现，上次的印记还停留在去年的冬天，12月里，冷的刺骨，却淋漓畅快。
我们就这么轻易的和去年说再见，和过去说再见。
或许我是真的不再需要日记本了。那些纯纯的胡思乱想早被丢弃在了飘散的栀子花瓣中。童年，似乎很遥远前的字眼了。书上说：记日记的人都是恐惧与人沟通的，他们只相信日记本上的一切，只相信自己而不会相信任何人。我不同意这样的看法。每个人都有心中的一片净土，一方安静的天地，不希望有人来打搅。无论怎么样的文字，都是写给自己的。与其说是不相信别人，倒不如说是贪恋自己的梦田罢了。文字终究只是一种寄托，一种慰籍，很多时候，它替代不了我们的思维与想法。于是，趁我们还有时间与心情，将所能留下的全都留下吧，凭着记忆，一路，想念。
放弃文字或许会是种解脱，但会有遗憾。就像每次电脑Format之后总是万分不舍那些log和email——即使那些话题早已被遗忘在冷冷的夜晚里，闪烁不停的屏幕前。而我，依旧守护着自己的回忆。当你不能得到，唯一所能做的，就是不要遗忘。
街上偶然看到一张熟悉的面孔，一些往事就像幻灯片般放映，亦真亦幻。已无力在去想当初的选择是对还是错了。朋友说：“给自己一点缺口，哪怕再小也好，别压抑了，自己想哭就哭吧。”于是，我选择了离开，选择逃避，选择放弃。QQ上有人对我说：“没有梦的人生是残缺的，不去追求自己梦的人更是懦夫。”可惜，他不懂，当曾经满怀希望的想象幸福与快乐，却被摔到了漆黑一片的谷底的人，是再也不敢抬头仰望星空的，即使那夜星光灿烂。
幸好还有很多温暖：一张喜欢的CD，一份朋友捎来的小礼物，一条在雨天收到的叮嘱担心身体的留言……够了，不是么？简单如水，本就是种幸福。
我们不需要交谈，却想着相同的念头。
我们胡言乱语，不需要任何意义。
突然想起了很喜欢的朴树的《那些花儿》：
那片笑声让我想起我的那些花儿 在我生命每个角落静静为我开着
我曾以为我会永远守在她身旁 今天我们已经离去在人海茫茫
她们都老了吧 她们在哪里呀 幸运的是我 曾陪她们开放
想她
她还在开吗
去呀
她们已经被风吹走 散落在天涯
有些故事还没讲完那就算了吧 那些心情在岁月中已经难辨真假
如今这里荒草丛生没有了鲜花 好在曾经拥有你们的春秋和冬夏
她们都老了吧 她们在哪里呀 幸运的是我 曾陪她们开放
你们就像被风吹走 插在了天涯
她们都老了吧 她们在哪里呀 我们就这样 各自奔天涯
我知道，知我如你，一定能明了这份心情。
第六：冬天来了，冬天走了
冬天来了
冬天来了
隔着窗仍能听到的风声
飘零的雪花
厚厚的围巾
告诉我
冬天来了
秋天走了
带着红叶 匆匆地
还来不及挽留
就像月台上的朋友
只留下他的背影
难道
他的天空没有鸟儿飞过吗
可是
冬天就这样来了吗
冬天来了
窗上的冰花
被
一呵气的白雾
化成一颗水珠
留了下来
冬天走了
冬天走了
隔着窗仍能听到的风声
细细的春雨
嫩嫩的芽儿
告诉我
冬天走了
春天来了
带着温煦 匆匆地
还来不及怀念
就像曾经爱着的人
只留下关于她的碎片
记忆
在他的天空里 像鸟儿飞过
不着一丝痕迹
可是
春天就这样来了
春天来了
心上的冰花
被
记忆散出的白雾
化成一颗颗水珠
流了下来
第七：和另外一个自己对话
黄昏的城市总是让人感到悲伤。早就应该忘记你，可为什么越想忘记却反而记得越牢？也许满是裂痕的心容易让思念来填满空虚，可是如果这样，又怎么能够给我新的安慰？对于你，我无法忘记，和你给我的伤痕一样，我只可以看见，却无法发现伤害是多么的巨大。我是在逃避啊。
爱情对于你来说是一种纠缠，一种负担，一种玩的起而且乐在其中的游戏。洒脱的你，不在乎别人的感受。你是天生自私的人，美好的感情不会属于你。你只是接受，接受，然后让自己抽身溜走。你毫不在乎别人的心在你的眼睛里粉碎，那种疼痛是你眼中最美丽的风景，你用这种风景来点燃游戏人生的烟火，收集这种疼痛是你唯一的爱好，你空虚的心可以暂时得到麻痹。游戏有时候也会上瘾，你玩的沉湎其中，已经忘了心灵的回归，你的灵魂无力自拔，魔鬼是你最后的偶像。
是我不自量力，爱上你的灰色颓废。感情的游戏我玩不起。明亮的色彩从此不再和我是朋友，黑暗的背后是我永无止境的思念源头。明明是两条永不相交的平行线，为什么可怜的爱情会出现？你的笑容可以颠倒众生，上帝的宠物怎么可能是魔鬼的昵称？我不会明白一切，就像你不会用心去爱。我只是付出了再付出，你还是接受了再接受。还给我的是一次次的失望和徒劳无功。“男儿有泪不轻弹，只缘未到情深处”。你不是不知道，男人也有极限，我不要永远失望，唯一的解药就是离开。
你是不会对我的离开有不舍的，因为你已经得到了你最喜欢的东西——我的已经千疮百孔的爱情。你也知道，我的爱情在你这里，我也终究是会回来的。我离开的时候忘了这一点，就注定了痛苦还将继续。
面对感情拖泥带水的人，你的眼睛里总是充满嘲弄。你可怜我吗？一次次的给我一些微弱的希望，却又一次次的将它毫不留情的践踏。你微笑的嘴角，带着嗜血的骄傲。对我的热情，却总是欲拒还迎。一步步将我诱向魔鬼的城堡。我糊涂的紧随，心痛楚的清醒。我明白爱上你是我今生最大的错，想脱身，却无能为力。在你的手心绝望，明明可以离开，但是不舍的。你是让人上瘾的吗啡，危险而又吸引。
“离开，离开”。对面是纯真的爱情，我迟疑着，往前一步是幸福，往后一步是痛楚。你的灰色，你的颓废，你眼中的嘲弄，居然是我爱你的理由。你给我的伤痕，你蹂躏我的痛苦，把我对你的感情全部抛弃，是你吸引我的原因。我不承认失败，是我不甘心，是我还有幻想。等到一切泡沫都在虚无中破灭。我终于要承认——你怎么会是我的幸福？
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