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一个GAY的自白
作者：一世情缘
一个GAY的自白
作者：一世情缘 （阿泰）
从我见第一个网友开始，我似乎注定了受伤的悲剧，经历多了也就习惯。每一次倾心的投入，换来的却是徒劳的一场空。总以为付出真心、真感情就可以感动别人，可以换来一份真心，然而，感动的只是自己。感情就像深夜吹来的凉风，无法把握，无法捉摸，让人感到寒冷。习惯了别人耸耸肩，一脸无奈的说：“对不起！我对你已经没有爱意了。你是优秀的，但你不适合我。”望着对方已经没有爱意的眼睛，望着他淡然的神形，我故作潇洒的回答：“没关系的！我尊重你的选择。感情的事本就不可勉强。谢谢你曾经对我的好。祝你好运！”说完，我头也不回的转身走了。在转身的一瞬间，泪水不可救药的汹涌而出。为自己?为他？为结束的这段感情？我不知道，只觉得心，好痛、好痛。
第一个见面的网友是我的第一个BF。聊天一个月后，我们见面了。他是一个中年人，长得还不错，对人也和气。我喜欢他的成熟，他喜欢我的年青，当时，我才22岁。那一年，我刚从学校毕业，去到那个陌生的城市，找了份不好不坏的工作，吃不饱饿不死。工作压力不大，闲暇无聊时就上网。在陌生的城市，我没有朋友，也不爱和同事交往，每天总是独来独往，四处瞎逛。更多的时间，我喜欢把自己关在房间听张学友的情歌。上网流行时，我就到网吧上网。知道自己是什么人，刚上网我就开始在网上找同类人聊天。聊过的网友很多，几乎都是外省的。后来遇见了他，见了面后，我们就在一起，各取所需。他有老婆、孩子，他的孩子已经上初一了，可是我没有介意，因为他曾对我说：“我喜欢你。你的忧郁吸引着我。我会对你好，我会让你快乐起来的。”就因为这句话，我无法自拔的爱上了他。刚开始时，他确实对我很好。给我买衣服、给我钱花，还给我买了手机。我接受了他的衣服，他给我的那些钱，我全存起来了，在分手的第二天，如数还给他，还有那部手机。我不习惯用别人的钱，我养得活我自己。接受他的钱，我会觉得玷污了自己的人格，我不是MB。在他打开存折的那一刻，他傻眼了，他不敢相信自己的眼睛，这两年来，他一共给了我一万六千多元。他是做传统生意的老板，自己经营着一家生意红火的车场。他出手很大方，每次给我的钱都不少，但我没动用过一分钱。我们分手时，我知道他又找了个BF，一个高中生，我没见过。其实，见与不见又如何？结果都是一样。只是忘不了和他相处的那两年的许多事情。
我们相处的第一年我生日那天，他在城市一家很高级的西餐厅请我饭。烛光晚餐呀，好浪漫！霍霍跳跃的桔红的烛光照映着我们，耳畔流淌着优美的旋律。那晚，他穿得好帅，笔挺的西装穿在他魁梧健壮的身躯上，格外精神。他拥吻我时，送了一部手机给我。现在已经还给他了。知道么？那晚他老婆打电话找他时，他居然当着我的面，告诉他老婆：“我在陪客户。这个客户很重要。太迟的话，今晚我就不回来了。你先睡，不要等我。”说完他就把手机关了。望着他含情脉脉的眼睛，我醉了，沉迷在他温柔的怀抱。
从我们见面的第一次开始，他就常常在我租住的房间留宿。当时，他曾建议我租过一个套间，我拒绝了，一直住在自己租来的小房间。那个房间只留过他，没有别人。我喜欢那，虽然面积小了点，但安全，更重要的是，那是我们见面的地方，也是我们第一次做爱的地方。我把它布置得很温馨。他在的日子，我总是过得很开心。他是纯粹的0，他的性欲很强，但每一次我都努力的满足他。在床上，他很温柔，温柔得就像一只温驯的小绵羊。我想象不出，他平日里是如何面对他的老婆，又是如何管理他的车场？抱着他，我的心里很踏实，我仿佛觉得自己已经拥有了全世界。现在回头想想，我觉得自己当时真是被爱冲昏了头脑。当然，我没有后悔过，现在也不后悔，他确实真正的爱过我。只是，一切都成为过眼云烟了。还记得他的拿手好菜“水煮活鱼”，那又麻又辣的味道至今我还回味着。在他生日时，我用自己的钱给他买了一条“金利来”领带。知道么？为了买这条领带，我吃了好长一段时间的方便面，我没让他知道。我不想被他看到我的窘迫，不想让他联想翩翩。快乐的日子总是过得很快，我和他相处了两年多，后来结束了。他说他已经有了新的BF，他对我没有爱意了。我知道他的潜台词，没多说什么，接受了。我曾以为，我和他会一直走下去的，可是……爱最终还是随风而逝，一切都结束了，结束这段感情的同时，我也结束了在这个陌生城市的工作。第二天，我就离开了。当时，我有打电话给他，叫他来车站送我，其实是我想把他的东西还他。望着曾经熟悉的爱人，我强忍着眼泪，直到汽车起动的那一刻，泪水开始泛滥。我把他给我的钱、手机统统还给他。人都不在身边了，留着这些有用么？我不想欠他的。后来，看《情深深雨蒙蒙》时，我没来由的喜欢上赵薇演唱的《离别的车站》。我喜欢把自己全身心的沉浸在这首歌的情绪里，在悲伤无奈的氛围中流泪。在流泪中一次次回忆起我生命中的第一个爱人。他曾是那么温柔的对我，他曾是那么用心的爱我，他曾是我生命中的唯一。当然他也曾告诉我:在GAY的世界中，不会有永远，不会有天长地久的爱情故事。合得来在一起，没感觉了就各走各的。他这么说也这么做，只是我太天真。我固执的认为这世间一定有永恒的爱情，我付出的真心一定会有真感情回报。可是……我还是被伤得体无完肤。
离开陌生城市，我来到现在工作的城市。在一个老同学的帮助下，我很快的又找到一份工作，收入还不错。刚开始的几个月，我老是想念着他，没有白天没有黑夜，脑海中全是他的影子。后来，慢慢的，我淡忘了他，也许时间的流逝可以治疗好一切创伤。只是午夜梦回时，我依旧会心痛，想起曾经的点点滴滴，泪水莫明的就会模糊我的眼眶。也许在他的梦中，我只是远去的风帆，我只是他生命中的过客。
在现在工作的城市，我见过很多的网友。大家也就是见见面，逛逛街，聊聊天，什么关系也没有。一年后，我遇见了我的第二个BF，一个20岁的大一学生。他很纯洁，也很帅气。我们见面时，他刚上网不久。我曾问他：你当初是怎么知道自己是GAY的？他说：他也不能完全确定，他喜欢漂亮女生的同时也喜欢帅气的男生，但对男生的感觉更好一点。我和他相处了一年。这一年中，他每个周末都会到我住的地方，我们相处得很融洽，像兄弟多一些。只是后来，他在学校出了一件事，而我又没有能力帮他，当然，我也尽力了，他了解也理解。最终，他走上了MB的路，生活所迫吧！在圈子内沉浸久了，人是会改变的。外而的世界很精彩，也很无奈，各种各样的诱惑太多了。他走时，抱着我痛哭，我想他心里一定有很多苦处，一定有很多话想对我说，只是后来，他什么也没有说就走了。忘不了他忧郁的眼神，忘不了他撕心裂肺的痛哭。我不知道他到底出了什么事，这改变了他的一生。他没有告诉我，也许他觉得告诉我一样没用。他只能自己做出选择，选择他以后要走的路。他做出的选择，他会承受的，每个人都要为自己付责任。分手后，我只遇见过他一次。那是在这个城市一家有名的GAY吧。我们没有打招呼，也许打招呼不方便吧。我们只是相互深深的对望了一眼，他就跟一个中年人走了。后来，别的朋友告诉我，他是那家GAY吧有名的MB，他的出台率很高，要价也很高。当然，他的条件很好，要价高也是无可非议的。只能为他祝福了，祝他好运，别的，我也不知还能说什么。
我的第三个BF也就是我的最后一个BF。“对不起！我对你已经没有爱意了。你是优秀的，但你不适合我。”这句话就是他对我说的。感觉得出，他是喜欢我的，但他对自己太没信心了。他长得很普通，他认为我不可能对他真心。我们交往了几个月，偶尔在一起。他常问我：你为什么和我在一起？为什么选择我？你爱我么？你的优秀让我不自信，让我无法把握。我说：我喜欢和你在一起的感觉，还不错。“只要你喜欢我，我一定会好好爱你的，我一定会珍惜我们之间的感情。”这是他最常对我说的一句话。我真的以为只要我对他好，他就会死心踏地的爱我，可是我最终还是错了，我也只是他生命中的过客。他看我的眼神总是扑朔迷离，让人猜不透他心里到底想些什么。爱？喜欢？我不知道。他喜欢在我耳边轻轻的吹气，悄悄的说：“宝贝，我不知道要怎么样才能让你爱上我？你的帅气让我不放心，你的优秀让我无法把握。”躺在床上，望着漆黑的夜，泪水不由得就会溢出眼眶。我知道这又将是一次无疾而终的感情游戏。他认为我的优秀，我的帅气不可能选择他，因为我足以吸引很多条件很好的人，对他，只是一场游戏一场梦。他似乎也曾努力过，但他对我的没有信心而表露出来的不信任，深深刺痛着我的心。我曾告诉过他：帅气不是吸引我的唯一原因，还有很多。不知道他听懂了没有？几个月后的一天，他告诉我上面的话，让我放弃他，因为我不适合他，他已经找到一个适合他的BF。我又一次被人放弃了。曾经的承诺，就像雨里的彩虹，绚丽多彩，却温暖不了我受伤的心。 受伤的人，为什么每一次都是我？或许，他们也曾心痛过。
后来，我没有再找BF。我相信了第一个BF的话：在GAY的世界中，不会有永远，不会有天长地久的爱情故事。合得来在一起，没感觉了就各走各的。太执著的感情，伤害别人也伤害自己。我开始寻找419，我也习惯了萍聚萍散蜻蜓点水般的爱情方式。不是我喜欢，因为只能这样。“不求天长地久，只要曾经拥有”似乎是这个世界现今流行的口号。天长地久、心心相印的爱情故事只能在《梁祝》在《罗密欧与朱丽叶》中寻找，当然《红楼梦》中也有。
其实，我渴望天长地久，渴望永远。可是，我不知道自己是否可以遇见，遇见时，我是否还有勇气还有信心去接受去把握？我已经27岁了，在网络世界，在GAY圈沉浮了很久，我对未来越来越没有信心了。
我的未来是梦么？等着我的，会是什么？谁可以告诉我？……
后记：这是一个远方网友的网络经历。他看了我的文章，给我发E-mail，我们在QQ上聊了一段时间后，他打电话告诉了我，他几年来的经历。他似乎历尽沧桑，在讲述自己的经历时，平平淡淡的，仿佛在讲述别人的故事。除了为他祝福，我想我唯一能做的就是用自己的语言把他的故事告诉大家。水平有限，我不知道能否感动别人，但它，至少感动了我。
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