|
 |
夜孤单
作者：天下独行
...门还是开着。任何一个过客都可以访问或停留。炉上的水仍开着。香以经点了，但有几个能感觉到它的味道？我也照样给自己的过客倒水，接待他们。但不要愣然因为有不一样的接待给不一样的过客…
1。
我已经走过这个城市的许多热闹、杂乱的路，只为了给自己寻找一个独有的空间！但还是空手而归。公园，广场，车站，湖岸............，全都是人，全都是声音。突然觉得害怕人类，像 Agne's 天使恐惧走到世界的尽头还是一样的脸庞和声音。........又突然希望能得到一种宽容“如果有一天我躺下，最遗憾的是不能再看见人类了”.........
拿起了电话，打算给你打，又决定算了。电话，聊天，Email，都不能抹掉人家所希望的那种距离，只让我更明显的体会到我和你之间的距离，好像不能融在一起的两个世界。有时候，我想方设法去躲避这个现代世界的各种联系方式，但力不从心，所以我又开始担心，是不是自己依靠太多于这些了！这个时代，想表示自己的爱也必须要通过这些设备的干涉。我硬着头不想承认，但没办法。爱，我以为是纯洁！真傻！
............投入你怀里，当时的我像一个只想肇乱的小孩，原以为自己已经经战胜了所有社会里的束缚和偏见。与你在一起的时候，我又进入了另外一种柔软而不可反抗的约束，那是你的爱。我不敢承认因为我怕面对自己：其实我需要更多的孤单，比我的想象中还要多。
你曾经唱过：“在我写的诗里面没有你的出现，我不难过，但只遗憾为什么你不走完这些艰苦的日子”。我不够勇气跟你一起走完我们艰苦的日子，我容易摔倒。所以很多时候，我想离开你的怀抱，不过后来又想投入你的怀里面，睡一个长觉而永远不醒过来，让我真正的感觉到自己被你爱，被你保护...............
徘徘徊徊地走过好多路，有长有短，也有拐弯！嘴里没有含一个白色玉兰花，也不像一个和平鸟当时给一个人带路，走到平安的地方。北京这成市也有一些江河但是没有停留的滩地，有阳光但缺少海风，这里的雨也没有我们在一起的时候那么疯狂和甜蜜。需要你又不想见你。现在你在哪儿？在做什么？忙着工作还是在完成自己对家庭的责任？现在................
在这个城市里，舒服和平静的感觉可能只找到在难呼吸的4面墙空间里面。我回到自己的房间，打开音乐，听 Richard Claydeman 的 Changer La Vie 这曲子。闭上眼睛，朦朦胧胧想到一种变化，对，可能我需要一种变化！
“年轻的时候不应该说什么都对”。我曾经有好多错误，这些错误已经成为我难以忘记的教训。还好，我已经跨越过这么最艰难的阶段，下面的路，应该很努力才行，努力，努力........
窗外的风使我的风铃叮当地想起来，一种非常安平的感觉突然笼罩着我，感觉好像天使在扇动翅膀的声音。
..........你知道吗？......在北京，我已经听到天使的声音！
好像我又再一次肇乱.............
2。徘徊走在城市里，一些暗色胡同串入到黑夜里，像一个空白的问号。在我面前，黑夜在晃晃悠悠，夜的黑色和路边灯暗黄混合在一起，造成一种可怕的气氛。一阵清风，一片落叶。所有都很坦然和协调地存在，像是一种摇篮曲，像是潮水一天两次泛滥海岸。突然渴望一阵台风把自己卷走，跟着流浪风漂泊在天空。好久了，我太平淡，那种伪造且可怕的平淡。好久了，我缺少一滴眼泪，缺少了一种肤浅的沉迷，缺少了一个像台风那样的爱情，让我可以漂流在疯狂的想念和痛苦里面。所有的开心都不够让我觉得幸福，也没有任何东西值得让我失望。生活，也像一个冬天下午的风筝那样凄凉。
没有一个人陪在身边，无目的地走在夜里，一起说笑，一起看场球，一起静静地站在河边看水流云飘。半更三夜的咖啡还是那样黑，那样浓，黑得浓得像我的难过之心一样，一滴一滴苦涩流到自己无尽无边的心底里。周围无朋友，无亲人，只有一些随时都愿意交换一夜情的快乐。毕竟自己还是那么孤单行走在这个世间，跟一声跑掉的叹息差不多。一辈子，一场戏，为何自己不完全投入到造化所赐给的命运，为何还那么留恋酒会的分散。为何在这个时候，那么渴望有一只手把自己扶起来，离开那些模糊沉思的岁月…..
有时候，梦见自己变成一只鸟，忐忑飞在没有人气的坟场上。风吹过来全都十死气。梦见全世界只不过是随风漂流的羽毛，然后像尘土那样自然落地，回归尘土的命运。羽毛的死不是红色。我沉在那种恶毒的开心和人类的恐惧，矛盾着。那种矛盾不能妥协，一切都膨胀着，像一个没有道理的炸弹，最后爆炸了。
有时候，梦见自己是江边的草木，跟着清风扭转，后来在大风里憔悴。我的灵魂飞很高，很高，然后停留在地球表面上。这样，我已经变成森林和山脉的再生者。那时候，我希望自己覆盖了河岸到山区这样，草木的世界会闪亮在人类历史的传说中。
有时候，梦见自己的确是一个人，一个很普通的人，有喜有怒有哀有乐，有爱有恨，有清高的愿望和私人的欲望。那时候，我极度高兴，好像已经为自己找回从前敢做敢当的那种生活，尽管那种生活是裸体的。但后来，就开始担心，自己离人类最近的时候，可能是要离开的时候了。
就这样，我躲避睡眠，躲避黑夜，但我还是那样的生活，为了那些梦想和残余的影响而生活，然后又开心，又恐惧。
有时候就这样做梦。梦里面我觉得自己太平淡了，太孤独了。醒来，我又决心，徘徊地找回自己的眼泪。
3。太阳已经下山了。明天开始希望吧。明天的希望，好像有点荒唐。算了，回去喝一口河里的水，做一次河水旅程看看…
也不记得自己刚想什么了，走路也忘了步骤。面前的树叶旋转落地，怎么有点阴阳卦的感觉。
夜，
黑。
我走在失去方向的路上。很远的地方，有点弱小的阳光，方佛听到谁的叫卖声。叫卖，叫卖，叫卖，一辈子谁叫卖给谁。等到很远的时候，一天下午发现自己头发已白，让自己像落叶，落到一场梦的最深低里。
夜。
一个人走在朦胧中。每块石头，每份草木，每条路，每盏灯，都轻轻地告诉我，走好你的路。只不过，我的路有一百多个方向，只怕没回头的地方，且如果回头，也是百年有余了。算了，把夜的灵魂忘掉，回到现实的我。但现实的我会仰起头来，看天上的星星。银河两边布置着一盘棋，许多卒已过河，回过头来看见自己的京城全没了，流下眼泪想念自己的君主。
那时候，我会想起妈妈的摇篮曲。让一条河安稳的睡觉。那个卒没有罪，过河了也想回头，但船已开，只好望着眼睛留在对岸，朦胧抱着一种乞丐的想念。
终身的梦会把今天的梦拉走。好好睡觉，我的记忆，不要让我那么想念妈妈，不要让我那么想念你了。
4。 那些风铃已经不叮当了。天使也煽动飞走了。我的窗外就剩下那仙人掌的花盆，孤独，荆棘，脚下是枯燥的沙和卵石。
走到栏杆，对面的花棚好像要伸手给我抓住。没有风的夜晚。仰着头，唯一我可以看见的那颗星一直闪烁着，骄傲，遥远。我想到你曾经给我写的那句诗：“绝妙的星星，我们永远摸不着，永远不能摘下来，送给我一生的爱”。突然，我自己嘀咕，希望，怎么老越过自己的手。
平安中，孤独一直存在…
月很亮，但还是不够清楚让我找到心的碎片。有时候，月亮已被那些高楼大厦遮盖着，把天空分为一片一片的空间。我觉得不能呼吸，也没找到属于自己的空间。过分想念一座山，铺满了月光和风吹，满天星星是神话里7个小矮人的珠宝库。我曾经和你站在那山上，观望着我们出生和长大的家乡。那里有许多教堂，有童声的圣歌。我又想到那年圣诞节，雨下很大，从教堂出来后，我们走在雨中，路上都是水，我以为命运正在我的周围洒上一种特别的阳线，以为是幸福，谁知道，我们的结束也是水，但，是泪水。痛苦，想念。又讨厌自己，怎么老沉思于想念。我已经拒绝所有，然后才痛苦的发现，幸福也正在拒绝我……
仍知道爱像那个月光，看见光亮却不能保留。突然觉得自己变老了，力不从心了，不够能力也没有权限把幸福留给自己一个。知道，但还是投入去爱，目的只不过是证明美梦永远不成真。难道所有东西最后也像一个幻想那样失散。突然觉得自己像一个火柴，在一个冬天晚上努力燃烧起来。
那颗星还是那样，自己孤单的闪烁。在北京，虽然还是那样骄傲和遥远，但它已早变成单调和孤零了。
5。不知道哪儿夜像今夜。我，有一个完美的孤单，觉得自己一瞬间死去，当我看镜子里的我。摆在面前的纸和笔，成为我散落的思维的坟墓。我边写边恐惧自己好像把自己思维杀掉，因为已经把它放在一个不可改变的地方里。
不知道哪儿夜像今夜。我搜索所有财产，数来数去，还觉得好像丢了东西。回顾了自己的错误，彷徨想念和后悔。回顾了自己的梦想，痛苦发现不知从什么时候，梦想已远走了。
不知道哪儿夜像今夜。我累死累活把自己扔到一些没头没尾的文字里。无情的文字已经把我关在一个“什么都没有”的意义里面。
|
|
|
|
|
|
我们的社区，我们的天地 － 生活令你窒息，博亚让你呼吸！
