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我的初恋
作者：扬凯
他来了，湘向我走过来了。彻夜的飞行，没有掩住他那清秀圆润的面庞透露的灵气和细黑眉毛下那双大眼睛闪烁着的狡黠。
我和湘是在internet上认识的，湘的坦率、直爽、真诚和幽默给我留下了很好的印象。我们对许多问题看法一致，话语极为投机。还记得有趣的是：好多次，湘打完电话便发email向我道歉，说自己说得太多，没给我留些时间，但总是管不住嘴巴。他哪知道我乐意听他“罗罗嗦嗦”。
不知不觉，察看email时，总希望有他的信息；不知从何时起，聊天的时候，心中添了一份莫名的喜悦。虽然无日不在电话上海阔天空，每当静下来，脑海回荡的，还是他的声音。一向贪睡的我，常常早上无端醒来，而且第一个想起的，竟是……他！嗨，真有点不好意思。
终于那次，当湘说出来“我喜欢你”时(湘后来告诉我，他当时非常惴惴不安)，好激动。矜持的我，早已双颊飞红，所幸无人在旁，不敢回敬一句，让湘忐忑了许多天。一种奇妙的感觉，在心中飘荡。一连好多天，在实验室工作时，一向仔细谨慎的我，犯了许多不可思议的错误，自己都觉得莫名其妙、滑稽可笑。可怜的湘情况也不妙：有一次丢失了一整天的实验结果，另一次手上烧起了一个大血泡。
终于，湘说要来看我，心中又激动，又担心，从来没有过的一种无法言表的感觉。
终于，湘从两千多英里外，飞到我面前。
平时滔滔不绝的话语，此时都不知飘到何方。两人讪讪地笑着，有一搭没一搭地说着话，竟至无聊地谈起了：“今天天气不错”。纵然有许多要说，又“老虎啃天，无处下口”。只觉得好紧张，偶尔经意和不经意的四目相对，两人的眼睛便在一瞬间迅速瞥开。
讨论游玩行程时，我们拿着地图的手，碰到了一起，目光交织的一刹那，大江决堤了……这是湘的人生第一次，也是我的人生第一次，我们冲动而坦然地把神圣的童贞献了出来……并没有怀春时想象的奇妙，更多的是羞涩、不安、紧张与害怕，几乎昏厥过去，几乎记不得了发生了什么……只是忘不了后来湘把头埋在我肩上，不好意思地喃喃：“原来的感觉象琼瑶小说，怎么现在反而变成了金瓶梅？”逗得两人都笑起来，只觉得他好可爱好可爱，怎么都亲不够……以后的日子里，我们更愿意和衣紧紧相拥，抱得双臂酸痛都不惜，梦呓般无尽地相互诉说着，好象肉体和精神都溶到了一起，只觉得象邓丽君的歌儿无比甜蜜，但甜蜜蜜得更清纯、美妙、醉人。真希望从此时间凝滞，宇宙永恒……
但时间仍在无情地流动，让我很快听到了湘充满内疚的坦白：
湘是一个两性恋者，他不想面对世俗的压力，一直回避自己的同性恋倾向。对家庭和孩子的渴望已使他下定决心去过“正常”的生活，但同性爱情的诱惑使他想趁年轻时试一试，不想碰上了我，而且喜欢上了我。
湘知道我的态度非常认真，知道我想找一个终身的伴侣，相濡以沫，共度余生。正因为如此，湘喜欢我。湘知道不可能与我终生厮守，但忍不住希望得到我的爱。他暗示过几次我不要太爱他，但被初恋的热情烧混头脑的我，那能理的出那么深邃的内涵。当湘见了我，更加了解了我对未来，对生活的憧憬与希望，他更加喜欢我，然而心中的歉意终于使他将所有的秘密全盘托出。正因为爱我，湘一开始不想完全告诉我，他希望得到我的爱；也因为爱我，湘忍不住告诉我，让我在“陷入泥潭不能自拔”之前及早脱身，虽然湘多想让我再爱他几年，至少希望等几天后离别时刻再说出来，但他不忍心让我受太多的伤害，终于鼓足勇气开了口。湘痛骂自己太自私，一遍遍地自责：“你真傻！你为什么喜欢上我呀？为什么喜欢上我呀？我是骗子，我骗了你，我对不起你呀！”
记不得自己当时想些什么，说些什么……似乎是在故做镇静。 但还记得后来当我握着方向盘，又提起这件事情，几分钟内先吃了一张罚单，又差点撞了车。
说真的，一开始我还有一丝可怕的念头，猜测湘不爱我，只是在编造谎言摆脱我。但我了解湘，他的表现也让我为自己的多疑而害臊。湘，你知道吗，我一遍遍问你“真的喜欢我吗？”，只是因为我多么高兴听你说喜欢我！但心中酝酿的那么多美丽的梦，毕竟一下子全部破灭了。心中的震憾与失落，让我无所适从。
夜里，又一次相拥的时候，一直强忍的泪水，终于不争气地喷涌而出。湘紧紧搂着我，一再痛心地说欺骗了我的感情，自责不已。说一切都是错误，一个美丽的错误，一开始就不应该“追求”我。湘央求我：“我太自私了，你恨我吧！这样我心里好受些。”可是湘，我怎么恨得起来呢？我知道，你也投入了全部的真情，你心中的痛苦与折磨，不会比我轻松多少。
湘说，我是他第一个，也将是最后一个男朋友。他只爱纯朴、善良、忠诚的男孩，而又不想伤害这样的好人，所以不可能再卷入同性爱情。而且湘说，他有幸成为我的第一个男朋友，他拥有了真正的爱情，已经完全满足了……
以后的几天，我尽量装出轻轻松松，不太在意的样子。但聪明的湘一眼便看破我的伪装，跟我说：“你想哭就哭吧，要骂我就骂我吧，这样你会好受些。”但我多么不想在自己心爱的人面前显出脆弱。
慢慢地，我们撂下了一些心中的疙瘩，又找回了从前的感觉。我们无间地漫步在田野里，小湖边，“喋喋不休”地谈论着，都不知从哪儿来的那么多话，都不知当时说了些什么……
我们谈论起下辈子能否永远在一起，两人都不愿再做同志了，但争论半天，谁也不想做姑娘。最后两人又默默无言，也许来生亦无缘……我表示不再坚持找一个终生伴侣，可以与他好到他准备结婚为止。但湘温柔地抚摸着我，让我不要继续“傻”下去了，他说知道我是感情很投入的人，这样最终带给我的，是无情的打击，他说他不能把我再耽误下去了，他也不知自己能否承受这一切。我知道湘不会继续做让他内心十分愧疚的事情……
同性恋酒吧里，我向每一个认识我的人介绍：“this is my boyfriend”。我知道我将很快失去湘，但这样做，让我感到一种殉情的悲壮和快意。湘和我相握共舞，我们渴望在大伙面前表露出亲热，我们倍感珍惜互相做男朋友的每一分钟。虽然由于不得不投宿朋友家里而失去了相拥共眠的良宵，这一晚，我好幸福。
时光无情地飞逝。最后一夜，缠绵在静宓的湖畔，耳鬓厮磨的话儿陶醉得我们忘记了一切。湘说好想喝点酒，但酒不醉人人自醉，他完全象喝醉一样不能自己，语无轮次地诉说对我的喜爱(后来湘告诉我，其实当时他心里痛苦至极)。湘一再让我许诺不会受这次经历的打击，去寻找别的好男孩。但终于忍不住说，想想以后别的男孩会搂住我，心里真不是滋味。湘反复叮嘱我以后千万不要再爱上两性恋者……一直到凌晨三点多，我们几乎偎依着睡去，只觉得心中又凄冷又温暖。
我的湘该走了，这一别，他就不再是我的了。
开往机场的路上，我们竟然“欢快”地合唱“橄榄树”、“何日君再来”。我们都尽量使在一起的最后时光更愉快，我们知道彼此都在故做高兴，只是谁都不忍心戳破这层窗纸。
我努力控制自己的情绪，小心地开着车，心里默念：“若要出事故，等回来的路上吧。不要让我的湘与我一起受难，这样即使我死了，还会有人永远记得我。”
机场里，我们终于控制不了凄惋的气氛。两人默默无语，只是尽量不惹人注意地互相轻轻碰碰肩膀，手，脚……
上机的时间到了，这是湘属于我的最后时刻！一向腼腆的我猛地扑了上去，众目睽睽之下紧紧地抱住了他，摩索着他的双颊，噙住了他的后颈。湘紧咬双唇，痛苦得说不出话。
趴在玻璃上，我盯着湘踱出了候机厅，一步步迈上了飞机。
螺旋桨转动了，机轮滑动了，不愿哭泣的我，不觉又是泪痕满面。慢慢地，慢慢地，他飞走了，飞走了，消失在天际间……一把抹去泪水，我蔑视着周围狐疑的目光，昂首步出了大厅。
湘，你现在感觉好些吗？不要谴责自己，你对得起我，你给了我许多，许多……你让我懂得了什么是爱，我笑过，哭过，我欢乐过，痛苦过。是你，让我明白了“痛苦也是爱的成份”，正如我给你唱的“最后时刻”里所说。 你要我忘记你，但正象你所预料、担心的那样，刻骨铭心的记忆，是时光的流逝不能抹去的。你说你会努力去忘记我，从你幽深的眸中，我早已读出了言不由衷。
湘，记得你说等我找到爱人，一起去看你。我会的，我会的！记得你说只怕他会揍你，他不会的，如果他是值得我爱的人，他会理解我们的一切。湘，记得你说我会找到终身伴侣的，虽然你说自己心里醋醋的，你会为我衷心祈祷。湘，满怀着你的企望与祝福，我一定会找到我生命的那一半。我们一定去看你，只希望到那时，你有一个美满幸福的家庭，正如你企盼的那样。你说过你结婚前会向妻子全部坦白我们的故事，我只希望她不会介意我，希望她会为我爱过你而欣然，因为你是个值得爱、懂得爱的小伙儿。湘，我为爱过你而自豪，我为被你爱过而骄傲。无论明天等待我的是什么，铭记心底的这份真情，永将带给我一丝温馨的回忆。
我爱过爱我的人，我爱的人爱过我；我拥有过；我无怨无悔。
这就是爱。
以上全是我的真实经历。写下来以作永远的纪念，也与所有相信真正爱情的同志们分享我的痛苦和幸福。因为我不知道是否应该完全告诉我的朋友们，我担心他们不能理解，会埋怨我，或者我们俩“太傻”，甚至谴责湘。只希望你，我亲爱的读者，能理解我们这份真情。下面是湘离开我后寄给我的第一封email，这儿，他第一次，我想也是最后一次，正式说出了“I love you”，而不仅仅是“I like you”。
我箱子里珍藏着一束干枯的玫瑰花, 它见证了我的初恋, 一份我不该拥有的爱.
我和他是在网上认识的.他的真善美很快就吸引了我. 虽然我不晓得他是哪个, 也不晓得他长得啥样子, 但就是跟他谈得很投机, 我常傻瓜兮兮地跑到网上等他半天, 他来后却告诉他说运气好,一来就碰见了. 我们互相坦白了自己的各种秘密和尴尬的经历, 也毫不留情地指出对方言语中仅有的一点虚伪矫情. 不过我还是对他隐瞒了一件事, 我怕他知道后就再不想理我了.
终于有一天我忍不住了, 我告诉他我不是一个100%的GAY, 虽然我喜欢男孩多些, 但也犹豫应该走啥样的路,因此想试一试再作决定. 他当时显然不太高兴, 告诉我说他不愿作试验品. 我当时心中说不出的酸涩失意, 我想他再也不会理我了. 懒懒地给他说有空给我打电话后再闲聊两句就走了. 他并不晓得我还是在关键地方撒了谎.
第二天是个星期日, 早上在教堂里祈祷多次他能打电话给我(我们以前只在网上聊天), 虽然我认为这多半是痴心妄想. 整个下午每听到电话铃响都是先激动而后失望.到了晚上, 我已不作任何念头时, 他的电话来了. 他的声音很动听, 嘴也很甜, 我们越说越投机, 几乎每天都要说上两个多小时. 不通电话时也时时想起他, 想他的感觉既甜蜜, 却也酸且涩, 诱惑强烈却又害怕.终于我忍不住告诉他我喜欢他. 他听后没有反应, 但我晓得他也喜欢我的. 终于有天他也鼓起勇气对我说出了心底话, 我高兴得不得了, 但心中隐隐觉得我开始带他走上了一条危险可怕的道路. 我欺骗了他, 因为我喜欢他. 他是个纯洁天真而理想主义的人, 也是第一次, 也渴望了很久的爱, 忘了朋友的各种警告, 糊里糊涂地就全心投入了.
我们的感情越来越发烧, 终于我决定要飞到2000多英里外去看他了. 在我要去的前几天, 我有意把自己冷却下来一点. 听着他电话里炽热真情的话语, 我隐隐感觉恐惧不安, 我措辞严厉地给他泼了好些冷水, 叫他把温度降下来. 我以为他降温了, 也就心安了些. 其实不然.
飞了一整夜, 我终于见到了他. 他和照片中有些不同, 感觉即熟悉又陌生, 平时大胆甜蜜的话都不晓得跑哪里去了, 两人都是闲扯些不着边际的东西. 只有他车上的一束玫瑰和他不小心让我看见的一张写着"I love you"的纸条透露出一点暖意.
讨论游玩行程时，我们拿着地图的手，碰到了一起，目光交织的一刹那，大江决堤了……这是我的人生第一次，也是他的人生第一次，我们冲动地把神圣的童贞献了出来……并没有怀春时想象的奇妙，更多的是羞涩、不安与紧张，几乎昏厥过去，几乎记不得了发生了什么. 过后我发呆地坐着, 头脑中一片茫然, 不安与愧疚. 因为我发现他远比我想的要认真投入. 而我却那么自私. 甜蜜的时光飞快流逝, 我的不安越来越强烈, 终于我向他坦白了心中最后一个秘密.
我告诉他我其实早就决定以后要结婚, 因为我渴望普通的家庭生活. 但我内心的确喜欢男孩多些, 因此想在结婚前爱过一次. 我警告他不要对我过分动情, 在不能自拔前及早抽身. 我这么给他讲固然是出于关心他, 但我也晓得我也是在逃避责任. 我一直控制着我的感情不至太过火, 也正因此我才能忍心对它讲出这些话. 他最开始听了我这些话后并没有说什么, 但我感觉得到他心里不好受,我却没有想到他心中岂止是不好受. 一直到那天他心神恍忽地吃了一张TICKET后又险些撞车, 最终在我怀里忍不住哭了, 我才意识到他受的打击比我想象的要深得多. 他问我还可以有转机没有, 在我没结婚前还能跟他在一起多一段时间不. 我狠心地拒绝了, 我知道那会是怎样一种结局. 他不是个容易流泪的人, 也正因为这个原因, 我晓得了他受伤害是那么的深. 我当时也是很难过, 想哭却没有眼泪. 我这时才警觉地发现我对他的感情比我想象的深得多. 但我还是低估了自己.
以后几天, 我看得出他是在强颜欢笑, 弄得我也很不好受, 好几次想早些走, 却又舍不得.再过几天，我们撂下了一些心中的疙瘩，又找回了从前的感觉。我们无间地漫步在田野里，小湖边喋喋不休地谈论着，都不知从哪儿来的那么多话，都不知当时说了些什么...... 只记得那一辈子都忘不了的感觉, 象琼瑶的小说, 又象邓丽君的歌, 却少了那一分腻, 多的是清和纯.
转眼到了要分别的时候了. 要走的前夜, 我们偎依在湖边, 说着那没完没了的情话. 我们都格外珍惜这最后一晚. 想象中的忧伤场面并没有出现, 反而两个人都很高兴. 我象是喝醉了酒, 叽叽呱呱说着自己都不晓得是啥的东西. 内心深处在兴奋的同时也是不胜凄楚. 我这时才晓得原来我爱他也是那么地深, 也是那么地难以离开他.
分手的时刻终于来了. 我把他见面那天准备的玫瑰花小心地装入我包里.在机场我们彼此叮嘱对方该注意这样那样, 我晓得这是我们最后作为恋人的几分钟了. 在登机前, 一向小心的他忘情地紧抱住我, 我不敢看他, 快步走上飞机. 只见他单薄的身影在窗后一直到站到飞机离去.
我心中说不出的苦涩, 又怕他在回去路上因心神激荡而出事. 一路默默地为他祈祷直到转机点.一下飞机我立即给他打电话, 他的声音听起来是那么的遥远, 心中感情激荡却又无话可说, 我终于流下了忍了许久的泪水. 这是我十年来第一次哭. 我听见他也哭了. 在飞回西部的飞机上, 我又哭了. 因为我晓得我永远失去了他, 永远失去了那份我本就不该拥有的爱.
一切都象是一场梦,只有那束干枯了的玫瑰花还记录着我的初恋, 我永远难忘的爱. 我将一辈子为他的幸福而祈祷.
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