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我的精神之父——深圳爸爸
作者：国王的爱人
“……一定会的，十年、二十年、三十年，或者更久以后，我们还会见面，那时我已成了家，儿女已经长大，我会过得很幸福，你也一样。青岛，别墅，还有你和我，我永远不会忘记，我们一起看涛生云灭，看日出日落……”当我平静的说着这些的时候，车子已经动，而我马上就要离开深圳——这座令我百感交杂的城市。很可能，这一走，就是与这座城市永别了。
深圳，永别了！爸爸，我们还会再见！
永远记得，今年4月下旬那个无聊的晚上，我在刚知道不久的广同网上漫无目的地闲聊着，看着名字列表上频繁闪动的一个个充满暖味的欲望或者无聊的名字，我随意地选了个听起来也蛮无聊但没有暧味的欲望的名字，继续打发着无聊的时间和欲望。谁知道，这一聊竟聊了很久，聊出了点点感觉，擦出了些许火花。他中年，高大，学历很高，这正符合我想找一位有文化，有修养，有品位，有情趣的高大的爸爸的心理。
他给了我E--MAIL地址，要求我发相片过去，如果在平时，我一般不会轻易给陌生人发相片，而此时，我正处在感情的苦闷期（我和我的第一位网友，也是我的第一位朋友发生了点不愉快的事）。抱着一种负气的报复心理，我把照片发了过去，一连发了好几次都没有成功，他总是说收不到，我以为他骗我。
“我最恨别人骗我了！”我带点愤怒，语气生硬的对他说。
“我没有骗你哇，你的照片上有个红叉，打不开，小子。”他温和的说。
几次三番，我都在愤怒的说他骗我，他总是以宽厚慈和的语气向我说明：没有。我相信了他，并且暗地里认为他是一个懂得关怀、慈爱的中年人，一个很不错的“爸爸”。
终于因时间太晚，他知道我明天有课，劝我下线。我很感动，认为这是他对我的关怀，听他的话，下了。
两天后，我迫不及待地打开我的电子邮箱，收到了他的回信，信中说：“照片收到了，长得满阳光，可爱的，可不可以进一步交往？”并给了我电话，从那一刻起，我心里就暗暗接受并承认了他，但还存在一点疑虑和不安：
“他是我的爸爸吗，他是不是在骗我？”我在心中千万次地问自己。
我给他打了电话，他一口标准的普通话，从容不迫的说话声，浑厚的男中音让我感到他是一个修养很好的人，他也诚恳的向我保证：他是一个品格高尚的人，不会伤害我。至此，我完全相信了他。从此一发不可收拾，OICQ就成了我们理解对方的好工具，我为他的宽厚、慈爱感冒，他对我的情感、思想着迷。我们发觉彼此之间越来越深爱对方了。
“如果你真是我爱的人，这辈子我就只爱你一个，以后就算有别人来爱我，我也不理他了，你呢？”一次他在电话中这样说，刹那间，激动让我无法发出声音，找一个与我相濡以沫，共度一生的爸爸，那是我多年的梦想，而这个梦想，现在就活生生的走近了我，怎能叫我不激动？我往南方的夜空望去，想像在那颗最亮的星星下，有一座城市——深圳，住着我的爸爸。
我对他说，等以后我有了钱，我要在青岛买一幢别墅，即使不能在那儿定居，我也会带上他一起去那儿度假，我们一起看涛生云灭，看日出日落……
他英文很好，我请教他一些我难以翻译的句子，他都很好地给我解决了，只有一句，他没有给我翻译，他说我自己知道的：
“Do you feel affection toward me?"
我确实知道，但我没说出来，他也没说。尽在不言中——我们在享受这种快乐。
他一直没有给我照片，我不知他长什么样，暂时对我来说，他是个概念，又是个人，是我爸爸，在深圳。他是个概念化了的人，至少在我见到他的照片前是这样。每想起他，都会出现这种令我昏眩的激动：
“你是谁？（……）
我喜欢你。真好。我喜欢你。
突然又那么缓慢。
那么温柔。
你不会明白。”（《广岛之恋》）
缓慢和温柔，肉体和精神，这一切必不可少。我们精神相爱，在网络的两端，暂时免却了肉身，精神却贯穿我们的始终。
啊！精神之爱——天地间最纯洁，最激动人心的爱情！
1895年4月30日，奥斯卡·王尔德在针对其“猥亵行为”的审判中说：“对于这种爱的名字，本世纪无人敢于提及。然而它是一名年长男子对于一名年轻男子所产生的极其伟大的感情，就像大卫和乔纳森，就像柏拉图哲学理论的基础，就像你从米开朗基罗和莎士比亚的作品中所发现的精神。它是深刻的精神之爱，既纯洁又完美。”
奥斯卡.王尔德也为同志。说得多好啊，它是深刻的精神之爱，既纯洁又完美！肉欲只是定期或不定期的表达爱的最好方式，我需要肉欲，但我更向往深刻的精神之爱，既纯洁又完美！
啊！这既崇高又神圣，既纯洁又完美的爱情，它不食人间烟火吗？它来自不是凡人的世界吗？我对它佩服得五体投地，我对它向往得可以抛弃一切！我渴望的正是这种深刻的精神之爱，既纯洁又完美！
“我追求的，也正是这一种爱情，而且，我爱你，就像王尔德爱那个小男孩一样。”
噢！我的天，这是他对我说的话吗，我不敢相信，狠狠地掐了把大腿，确信这不是在梦中，又看了看屏幕，千真万确！瞬时，我被幸福浸遍全身，热泪盈眶。忽然觉得，世界就只剩下我们俩个，完全属于我们。
这不食人间烟火的爱情，这来自不是凡间的爱情，即将或者已经在我俩身上发生，世界如此此美好，而我如此幸运！
激动过后，我们恢复理智。
“假如我们见面后，由于我的不好或你不喜欢我，我们该怎么办？”他出言谨慎谦虚，没有说不喜欢我，而说我不喜欢他。
“不会的，我觉得我们的爱已升华为一种精神上的需求，精神上，我离不开你，又怎会不爱你呢？肉欲我需要，但我更向往精神之爱。”
“那你是精神上想我多一点，还是肉体上想我多一点呢？”他在考我。
“没有精神之爱肉欲，食之无味。”我很快作答。
“你很聪明，我爱你，儿子。”
“我也爱你，爸爸。”
每次聊天他总要我叫他爸爸，我也非常乐意叫他爸爸。每叫一次，总会有一种莫名的幸福让我全身震颤，一种精神的快感让我头昏目眩。这种精神上的愉悦让我像吸毒一样上了瘾，不能自己。我总把他想像为王尔德，而我就是那个小男孩。
我每天都沉浸在这种快乐里，融化其中。
终于，他给我寄来了照片，照片上的他比我想像中的老一些，很好，这才更像个爸爸。我喜欢他，他也喜欢相片中的我。可现实一点，我们都在担心见面后他不喜欢我或我不喜欢他，怎么办？
“见面后看感觉再说吧！”这是我俩一致的解决方法。现实终归现实，他上了年纪，那种不食人间烟火的浪漫情怀还是向现实稍微让了步。他工作很忙，几次想来看我终没成行。于是，8月的一天中午，带着美好的愿望，带着爱情的托负，我搭上了南下深圳的汽车。
我们见面了，我确实很喜欢他，像爸爸一样。
然而，现实带给我的是巨大的痛苦和沉重的打击，我被击得支离破碎，肝脑涂地。
“……如果你要问我对你的感觉，你一定会很难受……”他没有直接说，但这已足够了。那一刻我完全麻木，万箭穿心仍感觉不到痛。“不要让自己丢脸！”我千万次地强迫自己，我挺住了。
我们确实提前梦想着我们所爱的一切行将死去，这是多么恐怖！我的爱死了，这是我以前有所警觉但不敢想像的，但现在它的确死了，这令我毛骨悚然。
那晚，我们做爱了，我的第一次就是这样，没有丝毫快感，一点也没有。
我提出第二天要走，他答应了。
“我们仍然保持父子关系，好吗？”分别的那一刻，他抱着我，在我耳边轻说。或许他是出于怜悯与同情，但我不需要这些。
“嗯，精神上的。”我木然应着，没有任何思想。
离开深圳之前，我四处诳了一下，在信兴广场旁边的地下通道里，有个吹着萨克斯卖艺的青年，我放了五元钱在他面前地上的帽子里，要求他吹一曲《回家》。我戴上墨镜，静静的听着，一遍又一遍，终于迈着沉重的脚步离去。
我走了。深圳——这座给我太多的痛苦和无奈的城市，我已不想再来。
我很累，已不想再找爸爸了，就让他作为我的精神之父吧！倘若精神感到空虚与失落，需要关怀与慈爱时，想起有他在远方在默默支持我，关怀我，我就会感到很满足；同样，有快乐，有喜悦，也想到有他在远方一起与我分享，我也满足了。尽管这只是我的假想，但我情愿让精神在这假想中得到快蔚。
正如玛格丽特·杜拉斯所说：“我不再爱您时，我就什么也不爱了，什么也不爱，您除外。”
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【 网友 成枫
转载自
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