“妈咪，我已经13岁了。”
    “我知道。”
    “那我可以戴胸罩了吗？”
    “不可以。”
    “可是姐姐13岁开始戴胸罩了。”
    “我说不可以就是不可以！”
    “那么我可以用卫生棉吗？”
    “不可以”
    “姐姐13岁开始用卫生棉了啊！”
    “我说过，不可以！”
    “那我。。。。。。”
    “给我闭嘴，你这个傻小子！”
 

    一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什麽东西？普通狗不屑一顾地看看它说：看清楚点，我是便衣！
 

    猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭著说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”
 

    一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
 

    一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什麽？回答说：我调成振动的了 ！
 

    大二化学课， 化学老师为迂腐老头， 当时正面临绵绵秋日， 来上课的学生看其他书打瞌睡是家常事，
    某次， 正巧有两人趴在桌上打瞌睡， 不料被老头发现， 老头大声吼到：
    我们正在上课，
    竟然还有一男一女在睡觉！
    
    全班哗然。
    
    其实两人离得挺远的。
 

    一天，小军和同学到靠近河口的海滨去游泳。到那儿后，小军问一个正在附近钓鱼的小孩：“这水里有鲨鱼吗？”
    
    “没有。”小孩子回答说。
    
    小军和朋友跳进水里游起泳来。游了一会儿，小军还是有点不放心，就向小孩儿大声喊道：“你能确定这儿真没鲨鱼吗？”
    
    “绝对没有。”小孩重复说，“鲨鱼害怕这儿的鳄鱼呀！”
 

    大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。
    
    人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。”
    
    出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”
 

    一位大学士租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房搬出时，那位房东太太哭着不让我走……”
    
    “你住在我这里绝不会发生这种事。”房东太太说，“要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。”
 

    一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。
    可一同学回答：幸运。
    老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
    犴一同学回答：偶然。
    老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
    还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。