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绝恋----一个运动员的真实感情经历(49)
作者：体校酷BOY
我和姐姐回到家里，妈妈十分高兴。妈妈说我怎么变得这么黑了，我说是前几天比赛在太阳底下晒的，问我们吃饭了没有，想吃什么等等。等亲热劲过去以后，妈妈又开始对我唠叨我的个人问题。妈妈说什么都好，就怕她唠叨起这事，我还是用以前的老办法和妈妈进行瞎白话，那些话我已经不知道重复使用多少次了，到了不用考虑，张口就来的水平了。
姐姐也跟着妈妈附和着劝我，我感觉有些受不了了，就去了前院的我哥哥家，找我小侄子玩。小家伙和我关系很好，见我来了很贴我。我把他领到我们家，好用小孩子的天真活泼来活跃一下气氛和分散妈妈的注意力，免得她想起来就唠叨。
早上还是十分晴朗的天，中午却变得阴云密布，看样子要下雨了。姐姐说他家里阳台上有晒的被子，还有画眉鸟和金鱼，家里没有人，必须得回家去收拾。爸爸已经杀好鸡，妈妈也包好了水饺，看姐姐不吃饭就要走，爸爸妈妈很是舍不得，姐姐对我说：“你下午和明天早上也不训练，你就别回去了，咱爸妈准备了这么多菜，你在家吃吧”。
尽管我也想回体校，可是姐姐不吃饭就回去，我就得在家里吃饭了，否则妈妈准备了这么多好菜，孩子不吃就走了，那多失落啊。吃过饭后再想回去的事。
姐姐和司机走了没多久，天上就飘下了雨点，并越下越大。因为在少年体校的时候，遇到下雨天就可以不训练了，所以从那时起我特别喜欢下雨天。每当下雨天，停止一切的户外的活动，看着窗外那些急促雨线，什么都可以想，什么都可以不想，可以不必担心教练的责骂，和队友一起甩扑克，或是躺在床上闲聊，感觉特别轻松。
爸爸妈妈在家里习惯了一天吃两顿饭，到了下午4点，爸爸妈妈张罗了一桌好菜，我和哥哥陪爸妈一起喝酒。听着窗外的雨声，面对着家的温馨，我心里却有些不安，因为妈妈会随时针对我的个人问题进行思想教育，我必须去应付。这样的心情下，就不自觉的去想他：下雨了，他在哪？在家里？还是在我的宿舍里？他也很喜欢雨天，我现在很想他，此时的他一定也在想我吧。
好久没有回家了，妈妈要我陪我爸爸多喝点。爸爸和哥哥的酒量都很大，我在这样的心情下也很想喝酒，喝多了，能够麻醉自己，对妈妈的唠叨和爸爸的教育可以无动于衷。
吃过饭后，哥哥嫂子去了他们家，我拉着小侄子和我在一起玩，免得妈妈一清闲下来又要唠叨。雨一直下着，时大时小，没有停下来的样子。爸爸对我说，雨也不停，就不要回去了，在家里住下吧。我真的担心在家里住下后，爸爸妈妈对我进行“思想教育工作”，可这样的天气，也没有走的道理啊。我没有给爸爸正面的回答，说：“等一会吧，说不定一会雨就停了”。好给自己留下回去的可能。
我盼着雨快点停下来，好有回去的可能性。然而雨却一直没有停，尽管我感觉时间过得好慢，可天渐渐地黑了。雨天加黑夜，就更没有回去的可能了，只有在家里住下了。我唯一的希望就是爸爸能早点睡觉，千万不要和以前那样等我睡觉后到我屋里对我进行“说服教育”。
很晚了，小侄子也回家睡觉去了，屋里只剩下我和爸爸妈妈，一下子冷清了不少。寒暄的话，说正事的话，白天都已经说得差不多了，一静下来我怕爸爸妈妈把话扯到正题上，对妈妈说：“我到我屋去了”。我希望我到我屋以后爸爸妈妈早点睡觉。
我家住的是平房，我住的是三间南屋。雨还是下着，我到我屋里后也不敢睡觉，睡觉就等于坐以待毙，我就看电视。什么都不去想，想多了心里更乱，尽力让自己的思维跟着电视里的故事情节走，感觉这样时间还过得快些。
这时妈妈来到我屋，我心里“咯噔”一下。妈妈说他来找点东西。我在想：找完东西快走啊，可别在我屋里坐起来啊。谢天谢地，妈妈找了东西后就走了，走时嘱咐我别睡得太晚了，我答应着。
然而我最担心和最不愿意的事还是发生了。我正看着电视，爸爸抽着一支烟来到我屋，进屋后他让我把电视关了。长大后，爸爸对我们一直很严肃，很少开玩笑。坐下来后爸爸就开门见山地对我说要谈谈我的个人问题。他先说我妈妈的身体不是很好，住过一次院后虽然恢复得很好，但是已经不如以前了。幸好他是医生出身，要不我妈妈的身体状况现在还不知道是什么样子。接着说我妈妈的缺点，性格不好，心里放不下事，一生操劳之外就知道疼爱子女，没有什么业余爱好，识字不多，也不看书看报，在家里轻闲着没事，所以就老是琢磨我的个人问题。时间长了，好象成了一块心病一样，经常晚上睡不着觉地去想。爸爸表示能够理解我以前对他说的那些理由，同时也希望我抓紧我的个人问题，好给妈妈一个交代。
对爸爸的话，我只是听着，也不想再说那些我早已经说过的理由。既然爸爸想说，就让他说吧。爸爸因为喝过酒的原因，又开始唠叨起来一些小事，好象是在给我举例说明。
这时妈妈又来到我屋，我知道这场谈话看来要是“持久战”了。爸爸说话比较有条理和逻辑，尽管也很罗嗦，但是给人的感觉一条一条的说下去，会有说完的时候。妈妈的话就不一样了，想到哪儿说哪儿，同样的话往往重复好几次，象“你到底想找什么样子的”，“我天天为了你的事睡不着觉”，“和你一样大的现在都有儿子了”等等。而且好多话都是从自己的观点出发，说得我一无是处。
爸爸喝过了酒，妈妈又在一旁的帮腔，这样两个人此消彼长地说我，好象感觉不累，看来这思想工作离结束要早着。他们感觉要我彻底明白他们的心思，其实我早已经明白了，我的倔脾气，任凭他们怎么说我，我是不会听进去的。
我坐在沙发的一角上，看着爸爸妈妈为了我的个人问题这么费心，心里很过意不去，很有自责感，但是我对他的爱是不可能改变的。所以我听了一会后，干脆不去听了，让大脑去想别的开心的事情。
然而耳边爸爸妈妈的唠叨却把我的思维从那些开心的事情里拽回来，特别是爸爸妈妈偶尔的提问，象“上次别人给你介绍的那个你怎么不和人家见面啊”？“是不是感觉人家长得不好”？等等，让我不得不去面对。我总以简单的回答进行搪塞：“没时间”，“不是”等等。
外面的雨越下越大，偶尔一个闪电划破漆黑的天空，接着是咆哮的雷声，好象是在威胁着地上万物生灵。我坐在沙发上，承受着精神上的折磨，原自以为很坚强的我，第一次感觉自己是这样的不堪一击，这样的无助。大脑也开始混乱起来，时而随着爸爸妈妈的话走，时而胡思乱想。最无助的时候，最先想到的就是他。他现在干什么？在家里看电视？还是在我宿舍里玩游戏？我现在真的好想你，想和你在一起会有多开心，现在的你也在想着我吗？如果现在能够见到你，甚至听听你的声音，我也会坚强许多，不会这样的感觉无助。
爸爸妈妈的思想工作依然没有结束的意思，为了能够让爸爸妈妈痛快地教育我一次，我在忍受着，坚持着，尽管我知道这对我来会没有任何意义和作用。时间一分一秒地过去，爸爸也许因为喝过酒的原因，还没有一点疲倦的感觉，妈妈呢，经常为了我的个人问题睡不着，这次老天帮忙，我走不了，可逮着我一次，把晚上睡不着想说的话要全部倒出来。
我从突然感到十分的委屈，我做错什么了吗？受到爸爸妈妈这样“深刻”的教育。我抬头看了看表，已经9点多了，一个多小时小时了。爸爸的出发点是为了妈妈的身体健康，担心妈妈的身体；妈妈是从传统的思想观念出发，要我早点成家立业。就算他们感觉自己说得再有道理，再正确，可也要为我考虑一下啊，我从小就不听劝的脾气得接受得了啊，再说下去我脑袋就快炸了。我知道以后一定要面对婚姻和家庭，可我现在爱着他，还没有考虑以后的打算，难道爸爸妈妈就不能对我宽容一些？给我一点时间，我也许会处理好一切。我的好多队友现在都还没退役，和他们比起来，我完全可以过几年再去面对自己个个人问题，可爸爸妈妈为什么这么不顾我的感受？
我爱着他，如果真的到了死心塌地的不愿意去面对婚姻家庭的时候，爸爸妈妈无论怎么说我，怎么逼我，怎么揍我，我都无怨言。我现在还没有勇气去做这样的决定，因为不光是家庭的压力，周围的环境也容不下一生不去面对婚姻家庭的我！我没有什么别的要求，只想再单身几年，自由几年，到了不得不的时候我可能会让自己去面对，但是这些话只能闷在心里，任凭爸爸妈妈的数落，特别是妈妈，她的脾气性格和她的文化水平决定了他说的话特别的尖刻和严厉。
刚才心烦意乱的时候想他，现在感觉委屈了更是去想他，想我们两个人在一起的日子，想到他每次看我的眼神，想到在我喝醉的时候给我出去买蒸包吃，想到他在寒冷的冬天给我洗那么多的衣服，还有什么事情都依着我。父爱母爱是伟大的、永远的，时刻鞭策着你，而他对我的爱却是另一种的无私和甜蜜，让我更直观地亲身体验到幸福。当母爱的鞭策给我带来直觉上的痛苦时，我当然会特别渴望得到情人的甜蜜。所以，我做出了决定：忍了这么久，也够意思了，今天晚上我要回去，回体校，我十分想见到他！
回去要想个合适的理由，当然这理由需要自己去想。即使没有合适的理由我执意要回去，爸爸妈妈也拦不住我，但是我这么做爸爸妈妈一定会为我的卤莽和倔强担心，担心我的情绪，担心我在路上是否安全。而我走后也会担心爸爸妈妈在家里会不会相互指责，指责对我的思想教育太过严重了，弄得两个人心情都很坏。所以我决定，在我想出合适理由的时候，爸爸妈妈还不停止对我的“攻心战”，我就走。
外面的雨一直哗哗做响，墙上的钟表滴滴答答、若无其事地迈着它的脚步，耳边爸爸妈妈的叮咛还在继续。我的大脑飞快地想着可以回去的理由，在这狂风暴雨肆虐的黑夜，天又这么晚了，一般的理由都会显得苍白无力。一个又一个，都没有力度，一闪而过后都被否定。最后终于有了还算合适的理由，我在大脑里简单地勾画后开始实施，虽然是撒谎，但是为了今天晚上能够逃避，为了能够见到他，为了让爸爸妈妈少些担心，只有这么做了。
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