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自卑的色彩
作者：bettersoon
曾经傻傻的对着一朵花微笑，曾经拿着放大镜观察蚂蚁搬家，曾经在沙滩上书写自己的童话，曾经有过许多梦想，却又被自己一一粉碎……曾经笑过，闹过，曾经努力了，失败了，曾经……
过多的曾经造就了我太多的想法，让我快乐欣慰，也让我苦不堪言。
曾经我很自卑。
我怕走出家门，家已经成为我的堡垒，花花世界里自己的一片保留地，不敢让同学来家里，就是因为怕我连自己的这块净土都要充满讥讽的目光，我怕看见阳光，因为阳光会让我曝露在众人面前，阳光会把我的丑陋卑微幼稚忸怩刻画的丝丝入扣，阳光不欢迎不阳光的人。低头数着自己的步伐，比常人快一倍的速度行走，我不敢停留，一停留就有思考，一停留我就在所有人面前变得清晰，一停留我就再也迈不开下一步，路好远好远，阳光，你为什么这么刺眼，阳光，你为什么就要照在我身上，难道当你歌颂美好的时候，就不能放过其他一切丑陋么？
小时侯
我憎恨世界上第一个发明并使用镜子的白痴，就是他让我知道自己有多么的形容委琐卑劣。憎恨那些把镜子竟然如此的好制作并便宜，可以让那些幽雅高尚的人拿去炫耀自己与生俱来的拥有。
坐在教室，只有上课才能才能给我一点慰藉，我相信大家都在认真听课，尽管事实上总有一部分人在发春梦，在开集体会议，或者进行最后的地盘划分，我只是习惯用自己去衡量别人，连我这样的人都懂得认真听课，其他那些比我优秀美好的人应该更懂得珍惜吧。他们一旦听课，自然就无暇顾及周围，当然我也会被忽略，有时候，忽略比被重视好，我宁可被当成隐行，也不愿意被千夫指万人骂，真难以想象那些明星整天拿自己的贞操清白当新闻炒作是处于什么样的心理。
可是一到下课，我的噩梦就开始了，我紧紧的让自己的屁股贴住椅子，双脚牢牢的扣住桌子的下面的横梁，我不能也不可以动，我的任务就是写作业，看书，不受其他任何的影响，鸟儿欢快的歌声，树叶夏日里的"沙沙"声，还有人类的嬉笑声，奸叫声，打闹声，玻璃的摔碎声，一个儿童最后的彩轿声，一群人的嘘声，一位妇女撕心裂肺的哭声，一切的一切都不允许进入我的世界，静静的静静的，我只求静静的在自己营造的半径30公分的世界里，对自己说悄悄话，反省一天自己的愚蠢，思索明日如何逃避阳光，我并不是不渴望出去走走，只是害怕，害怕出去走路时，因动作而被人耻笑，害怕玩时，因笨拙而被看不起。我不敢和其他人说话，因为我的声音，我的语调总是让人觉得畸形。我更害怕别人的笑声，总象在讥笑我，更害怕直视的目光，总象在搜索品位我的窘态。确实，我被人嘲笑了，他们嘲笑我的丑，我的矮，我的闭塞，我的一切。自卑的心灵被射穿了无数次，每一次我都用自己制造的阴影笼在上头，那是可以包容一切的昏黄，是可以吞噬一切的黑暗。
只有在回家的路上，那条阴暗潮湿的小道，才能给予我彻底的自由，空荡的小道只有我一个人，我可以尽情的抽动我脸部的笑肌，尽情的撒开我欢快的脚步，尽情的把自己融入昨天看到的擎天柱或者搞怪节目中。虽然有被清钱的危险，但我仍然固执的独自一个人走。
我丑，但是我没有美的烦恼，我不担心有哪个小女生给我塞纸条，然后被贴上早恋的标签，我矮，但是我没有高的烦恼，我不用整天弯腰穿过小树林，不用老被人叫"傻大个"，我没有朋友，但是我有自己的空间，我可以自己研究街头霸王的打法，输了也不会要请人喝汽水。我还幸运的拥一条属于自己的小路，这就足够了。
青春期，当我发现自己连抬头看女生的勇气的也没有的时候，我知道自己注定孤单一辈子了，我不经意的或者有意无意的瞟着镜子里的自己，天呀，难道恐龙这个词是为我而创造的么？呆滞的目光，遢到可以做飞机跑道的鼻子，大到可以放进两只青蛙，还够他们儿孙满堂拍全家福的嘴巴，油光发亮曲率接近∏的手臂和大腿……如果丑陋也是一种幸福，那我不就是世界上最幸福的人了么？
我开始发奋学习，我用酒瓶底厚的眼镜来增加我眼睛的神采，用英文单词的发音来拱起自己的鼻梁，用物理奥赛指导丛书来挡住自己的嘴巴，用自己的汗水泪水血水和别人的口水来瘦身。
"要坚强"，每当我灰心丧气失望的时候，耳边就响起邓小平爷爷雷锋叔叔张海迪姐姐还有董存瑞先辈们的加油声。我不知道自己是不是人格分裂，总觉得一个躯体里有两个灵魂，我喜欢拿刀割自己，割掉自己丑陋的皮囊，看着鲜红色的液体顺着凹凸不平的肌肤滑下，会有一种快感，觉得自己解脱了，一个灵魂已经从伤口跑掉了，然后这只是暂时的，当伤口愈合了，肉体上的痛楚消失了，自己又再度陷入无边的精神折磨中，我经常自责，经常反悔，经常有许多希奇古怪的念头。
再长大了一点，见了第一个网友，已经忘记他有多么英俊潇洒气度不凡了，只记得，他拿起纸巾遮住鼻子，朱唇轻启说"哎哟，我的天那，丑男人怎么会有幸福呢？"，然后拿起细肩背包一个婀娜的转身，离去，留下一股强烈的香水味和摇曳生姿的背影，让我不禁象朱自清看着自己父亲的背影时，忍住了泪水，怕被人看见……
网络聊天展开了我的希望，我以为我可以凭借个人修养和气质来迷惑并骗取某部分伯乐的赏识，但每当他们称赞完我的思想就要看我的照片，看完我的照片，还有点良心就说些客套话，什么我还有事情先走之类的，当然以后也没有再看到他们有空在线上，没良心的就是沉默，可恶的就还要骂几句，以舒缓我耽误了他们那么多宝贵的相亲时间。
终于，上帝还是同情可怜我的，我在613万考生中成为了幸运的3000人。然而另一个噩梦开始了，我原本以为我终于可以和一大堆的青蛙恐龙一起生活，从此不分你我，生活乐无边了。谁知道，这里的俊男靓女不在少数，而且更要命的是，不管你是俊男靓女还是恐龙青蛙眼里都只有俊男靓女的身影，对其他的恐龙妹妹和青蛙哥哥都不屑一顾。
算了，自卑已经成为我的习惯了，先从对外貌的质疑，到对能力的不确定，再到对自己幸福的没把握。
不过，我还是感谢自卑，我有靠自己的努力和汗水去获得的快乐，感谢自卑，我比别人有更坚强的意志去承受生活的变故，感谢自卑，我不用整天想着潮流时尚把自己打扮得更加出众，感谢自卑，我有一群不以相貌身材只以素质论英雄的朋友，感谢自卑，我没有那么多的臭美，让别人骂我自恋。
不过，不自卑的话，也许生活是另外一种颜色吧。
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