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2005年1月24日 星期一  |
1月23日，也就是昨天晚上，我想，我又做错了。
对一个陌生男子一无所知，他对我亦是如此。一个人生活得太久，会使人对时间及生命存有幻觉，对往事的留恋有时并非只是心存幻想。我需要爱，哪怕知道它只是我一个人的事。
他是那种骄傲的男子。他不太敢接近自己真正喜欢的人，他说他怕被拒。我微笑，我与他有着天壤之别。但没有对错，只是不同的状态。
可笑吧，他不爱我。
面对英俊男子，反倒觉得自己有了沉着，懒得草草了事。他撩起我的上衣，用手指和嘴唇一寸寸启动我的身体。光影游动在他的背部，我抚摸着光滑的皮肤，闭上眼睛。
是的，我知道我爱他，但这只是我一个人的事。
对相貌已经没有太多要求。只要看着舒服就好。有时候甚至希望来的人不要太帅。但喜欢manly的，喜欢很男人的。像他，会用嘴唇占有我，骨节鲜明的手指用力搂住我的蝴蝶骨，身体无限贴近，那一刻，感动得想哭。
是先吃饭还是先作爱。我好无掩饰。他嫣然一笑，你刚18，怎么这么......
什么。
懂这么多。听话，以后别再这样了，别轻易叫陌生人来。你家又常没人在，这样多不安全。幸亏是遇到了我。他还在说着，絮絮叨叨。
我转过身。我已经不知道自己能对他说些什么了。他摆出一副道貌岸然的姿态，而他又何尝不会做那些男人希望与我做的事。
我憎恨虚伪，因我已身临其中。
我突然感到害怕，害怕至极。怕隐瞒人与人之间这种爱恋的真实性质。这种偏激之情使我不管与谁融合都变得越来越孤独。
他站在我面前，望着我，问道，你常419？
如果告诉你这是第一次，你信吗。
你觉得呢。
可我不会骗人。我顿了一下，你与许多人做过。
这个，间或有些。不多。
我疼。上一次做爱已是一年前。我很疼，无法忍受。但疼痛的同时又是无限知足。我很幸福，既快活又沉重的幸福，这种幸福非常强烈，却又十分脆弱。
你究竟做没做过，为什么在网上像是很有经验，实际中的你却这般不知所措。
我缄口不语，然后哭了。不同寻常的爱使我潸潸泪下。
或许是我的太大吧，17，或18。与你年龄一样。他兀自嗤笑，然后俯下身，把嘴唇贴在我脸颊，吮吸我的泪。
乔，你为什么哭。
你为什么哭。
你为什么哭。
我突然哭了。我想乔了。我想他了。我不爱他。我不爱他。我不爱他！
瞬间停顿，声音哑然。
乔还和一年前一样，酷酷的表情，微笑时嘴角略微上扬。男孩双手撩开他的头发，好看清楚他整个脸庞。男孩说，我想和你结婚。想成为一对夫妻。
这是自讨苦吃。
男孩笑颜徒变。
男孩哭了。边哭边说，这本来就是幸福。
黑暗中他沉默，然后他说，过来。语气坚决。乔把男孩拉入怀里。他搂住他。乔说你是我的孩子，我的弟弟，我的爱人。男孩笑了。好甜。他把灯关了。男孩说，唱首歌吧。
我不会。
随便唱什么都好。在台湾，你小时侯听过什么。
他用米南话唱了起来。唱着唱着就哭了。男孩莫名其妙，然而也跟着哭了。
他们互相都不看对方。然后男孩央求他的温存。于是他爬到男孩身上，以男孩未曾经历的轻柔，他伏到上面，一动不动。欲念使他们俩轻轻地呻吟。男孩合上双眸，说，请要我。
他没说话。然后他凑到男孩耳边，说，和我去日本，呆上一段是。我可以带你到处玩玩。然后我们再想办法一起走。
不。我不要。
男孩再次央求他。乔占有了他。
半小时后乔去给男孩端来一杯水。他知道男孩只喝纯净水。他望着他直至泪眼模糊。他心想他永远也不会忘记他这副样子。
他说，找些吃的吧。我饿了。
你做我弟弟吧。你很像我弟弟。
不。不要。在我看来只有BF和陌生人。
为何要这样。你不需要朋友吗。
我想是的。
你要找人聊天怎么办。
我有大狗熊，有兔子，还有一堆玩具。足够了。
小孩。他丢来这么一句。我什么也没说。去给他做东西。
我不再辩解，不再试图说服。他根本不了解我。可他也不需要了解我。我们本来就没有必要了解对方。我们是一个夜晚的朋友。连情人都不算。
每个人都想控制住身边的人，可我的心里有一个黑暗的洞穴，一些男子不知道如何去填补它．
晚上，他坐在电脑前与网友聊天。边抽烟边告诉我哪个人帅哪个人喜欢他。然后他说，我以前有过三个朋友，第一个甚至没有做过爱。
我制止他。他不需要告诉我。我亦是不想听。
我知道我爱他，但这只是我一个人事。我认为与他无关。
乔是要离开的。我总会爱上必须离开的男人。我总会爱上这样的人。
南升把我介绍去酒吧工作。颓废的三个月，根本不知道怎么过来的。白天去上课，晚上就去酒吧。有时不愿意回家，我根本也没家可回。一个人在空荡荡的东四大街上溜达。去乔以前来北京住的旅馆睡一夜，一个人。早晨穿着旧的仔裤，jackjones棉布上衣去学校，躲避旁人的注视，去卫生间换衣服。
我可以用一个月的时间把别人一年的东西学完，然后考到年级１５，这些都是内心甘愿。是为着让乔在我和任何人心中都没有耽误过我的学习与生活．是的，我爱他．我认为爱亦应有所担当。
可我不懂得，有时独自担当会是这般艰难。
夜晚，他睡去，一只手臂搂住我．我闻到他皮肤洁净的气味，内心平和。我喜欢抽烟的男子，与他接吻，味道性感。隐约有了反映，我摸着自己瘦而不弱的身躯，渐渐发育成熟的胸部，腹部．我开始想要他。
我坐在上面，完全是我在掌控．他的任务只是享受。很公平．这次疼痛很快过去。我开始上下运动．
他攥住我手，他在用力，伴有呻吟．在强烈的欲望之中，我们没有说一句话。彼此应和对方的需要．
乔．
我不由得叫他．
逸铮，我年初就要走了。在你开联欢会的时候，飞机起飞。
男孩说，我不会再找朋友了。一辈子有这么一回就够了。
不。不要。我希望你再找。
为什么。为什么要这样．你不相信我的感情吗．
我相信。正是因我相信，才使我更加痛苦。我不能因为自私的爱而让你一直孤独。我爱你，我不能原谅自己的自私。请答应我。
男孩哭了。我不要．男孩歇斯底里地哭出来。我真的不想这样。不这样了吧．不这样．他软弱下来。我真的没办法了。我不能装作不爱你。或许我就不该爱上你。但一切都晚了。我无路可退．
男孩沉默下来。男人把他紧紧搂住。男孩浑身哆嗦，但是没有哭。那番话说得他不寒而栗。
５点多我起来，洗澡，然后打开电脑，对着苍白的屏幕发呆。我做了什么．和一个不爱的男人做爱。一个夜晚的激情。一夜情．这是我吗。
内心里那张男人的脸，正在逐渐消退．他终将消失，这是确信无疑的事．低下和肤浅是同一层次的。他爱得非常强烈，但却是卑下地爱着：这句话是成立的。他深深地爱着，但却是很卑下：这句话站不住脚。
乔，我们一起听首歌，听BJORK唱异教徒的诗语。听她叫反复着--I LOVE HIM.I LOVE HIM……一遍又一遍。SHE LOVES HIM.SHE LOVES HIM.SHE LOVES HIM……
她做到了最纯简的感人。现在懂得欣赏这种原始爆发的人已经不多了。每每听到这时，眼泪在崩溃边缘。力气耗尽，还在叫，还在释放。那是用心在吼叫，在歌唱。那是异教徒的诗语。属于城市边缘人阴暗潮湿的欲望。
黄昏里，太阳红得性感，比勃起的时候美丽。尼采在云端，那是僵冷的魔咒。她不是天使亦不是魔鬼，她是凡间的精灵。
这是种有别于阳光的美。万物都沉睡在她的怀抱，只有真实情感的释放。不搀杂尘土．逸铮，为何你也喜欢这样的表达。
是的。天亮了。我不害怕了。
他去上班，走之前抱了我，亲了我的脸．我真的不害怕了。我真的不难过了。我不爱他了。我不爱他了。一个夜晚，我不爱他了。我不爱了。
我把香水擦在地板上，像什么都没发生一样。我过去和他微笑。然后他走了。
世间男子非常多。喜欢男人的也很多。多得走在街上就可触及．随时可得拥抱，度过漫漫长夜，共同抵御夜的寒冷。但那个愿意拿出恩慈与灵魂的人，那个清晨醒来握住手便觉得幸福的人，又会有几个。
在晨光中，我对乔说，我们总是会幸福的。哪怕其间要经历颠沛流离，人与人之间，若到了彼此离散时，真的是一点办法都没有。我指间夹着三五，靠在冰冷墙壁上，笑容平然．乔又坐在地板上，摆弄着我送他的zippo，说，那又如何．有些人总是会一直停留在你的心里。只要你肯记得。
乔．我至为想念你。他抬起头，露出孩子气的微笑．我熄灭烟头，转身走出卧室。
后来南升打来电话，叫我去见朋友，联系出版的事。我拒绝了。他听出我的虚弱，问，这么久没见，你一切都好吧．
我爱上了一个陌生人。
哦？他狐疑地问，你会爱上陌生人？你向来不爱任何人。包括你自己。
是我不再干净了。我又和不会与我在一起的人发生关系了。
他叹气，争争，为什么．为什么你一再犯相同的错误。
很奇怪．我微笑。我们认识这么久，我未曾喜欢过你。却没有离开你。
或许是我有足够的耐性与容忍。他也笑了。我还会一直关心你。尽管永远也不会得到你的爱。
你真傻．
你更傻．
我。我是个用时间兑换文字，用白水维持生命的傻孩子。我写的字虽不敢夸口深思熟虑，却也几经推敲，站得住。我将继续着我死人般的生活。没有希望留给自己，也没有希望给我爱的人与爱我的人．我将带着对世间的疑虑与笃定继续生活。矛盾和激越占据着生活的其余部分。我开始确信，我并没爱过任何人，我迷恋的，只是爱情本身．漫长岁月中，我一直在追随所谓的感情。并不疲惫，只是失望。幻象沦陷，生已不自由。他依旧是远处的畏惧，散发寒光。
在生活中，感情是很奢侈的东西，而大多数时候我们都在浪费它。背离信仰，观望人生万象，就如同一场天光，丢失着岁月皑皑。总是习惯在某个黄昏把那些碎片找出来一遍遍地看。看着夕阳即将消沉，看着寂寞不在清澈。只是有人一直站在原地而另一些却永远停顿在身后。如果他们都是孩子，定会驻足在时光的某个片段，手拉手坐在一起听那些永不老去的故事，慢慢皓首。总有一天他会默默地走开，不带任何声响。他知道自己错过了很多很多，于是总一个人难过。
过去的生命已经死亡。我对于这死亡有大欢喜，因为我借此知道它曾经存活。死亡的生命已经朽腐。我对于这朽腐有大欢喜，因为我借此知道它还非空虚。
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| 北京的争争 写于11:08:23 北京的争争全部日记 当天网友日记 评论 |
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