01.取名“不认识”
    举报人：“管理员，我举报”
    管理员：“谁？”
    举报人：“不认识”
    管理员：“。。。滚。。。。”
    
    02.取名“请等等”
    举报人：“管理员，我举报”
    管理员：“谁？”
    举报人：“请等等”
    管理员：“好的，快点！”
    一分钟后。。。
    管理员：“到底是谁？”
    举报人：“请等等啊！！！”
    管理员：“等你个头啊，滚。。。。。”
    
    03.取名：“就是我”
    举报人：“我举报！！！”
    管理员：“谁？”
    举报人：“就是我”
    管理员：“很好，成全你。。封！”
    举报人：“。。。救命啊。。。。。”
    
    04.取名：“骗你的”
    举报人：“管理员　我举报”
    管理员：“又举报？谁？”
    举报人：“骗你的”
    管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”
    
    05.取名“嘿嘿嘿嘿”
    举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”
    管理员：“好的，是谁？”
    举报人：“嘿嘿嘿嘿”
    管理员：“。。。请问是谁？”
    举报人：“嘿嘿嘿嘿”
    管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”
    
    06.取名“我是你爸”
    举报人：“管理员 有人用外挂”
    管理员：“谁？”
    举报人：“我是你爸”
    管理员：“我是你爷爷！”
    
    07.取名‘不是我’
    举报人：“我举报，有人用外挂”
    管理员：“谁？”
    举报人：“不是我”
    管理员：“？？？那是谁？”
    举报人：“不是我”
    管理员：“废话，不是你是谁？”
    举报人：举报人：“真的，不是我呀”
    管理员：“滚。。。”
    
    08.取名“管理员啊”
    举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”
    管理员：“好的，是谁？”
    举报人：是“管理员啊”
    管理员：“谁？你说谁？”
    举报人：“管理员啊”
    管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！”
    
    09.取名：“本人已死”
    举报人：“管理员，有人外挂，我举报”
    管理员：“小子我被玩了一天了，在报假案，俺宰了你，快说是谁？”
    举报人：“本人已死”
    管理员：“你死了闹什么闹，活了在来找我。”
    
    10.取名：打死我也不说
    举报人 ：“管理员 我举报”
    管理员：“又举报？谁？”
    举报人：“打死我也不说”
    管理员：“吃饱了没事干，滚！”
    
    11.取名“你去死”
    举报人：“管理员，我举报”
    管理员：“谁？”
    举报人：“你去死”
    管理员：“敢骂我？你给我滚~~~~~。。。我封你的号”
    
    12.取名：先给我发钱
    举报人：“管理员，我举报。”
    管理员：“还举报？烦不烦啊？谁？”
    举报人：“先给我发钱。”
    管理员：“＠＃％＄＾＊＆＊（＊＆＋”
    
    13.取名 “忘了叫啥”
    举报 人 ：管理员。有人用外挂。我举报”
    管理员： 好。告诉我他叫什么？
    举报人： “忘了叫啥”
    管理员： 晕死。回去想想”
    举报人： 不用想了管理员。我知道的”
    管理员： 知道就说？
    举报人： 忘了叫啥
    管理员： 回家睡觉去吧。。。。。。。。
    
    14.取名:“逗你玩 ”
    举报人:“管理员，我举报”
    管理员 ：谁？
    举报人:“逗你玩”
    管理员:“想玩回家玩去。滚；；；；；；”
    
    15.取名“不能说”
    举报人：“管理员，我举报”
    管理员：“谁？”
    举报人：“不能说”
    管理员：“别怕，有我给你撑腰，说！”
    举报人：“不能说，就是不能说”
    管理员：靠，不能说就滚。。。。
    
    16.取名:不见了
    举报人:管理员.我举报
    管理员:好的.玩家请说
    举报人:不见了
    管理员:请把玩家id告诉我
    举报人:真的不见了
    管理员：见了再找!!!
    
    17.取名:你是谁
    举报人:报告管理员有外挂
    线上管理员:谁 ？
    举报人:你是谁
    线上管理员:我就是管理员啊，说是谁？
    举报人：啊，就你是谁啊
    
    18.取名:你又知道了
    举报人:报告管理员有外挂
    线上管理员:谁
    举报人:你又知道了
    线上管理员:我当然不知道阿
    举报人:阿，就你又知道了啊
    管理员：知道你个鸟啊 滚远点
    
    19.取名:跑太快没看到
    举报人：管理员有人用加速
    管理员:谁?
    举报人：跑太快没看到
    管理员:下次看清楚一点。
    举报人:就是跑太快看不到
    管理员:下次追到再汇报吧
 

    周末晚上，想去女生宿舍看望暗恋的MM，激动死。
    
    找不到借口，焦虑死。
    
    好不容易找到借口，禁不住推敲，踌躇死。
    
    终于找到一个借口，而且理由充足，狂喜死。
    
    一个人躲在宿舍反复照小镜子，挤青春痘，臭美死。
    
    在女生宿舍门口，被舍管大妈反复盘问，如同审贼，紧张死。
    
    好说歹说才被大妈放行，暗恋的MM却不在宿舍，失望死。
    
    受到其她MM欢迎，高兴死。
    
    一位俊俏MM为自己让座，晕眩死。
    
    坐在俊俏MM香喷喷的小床上，舒服死。
    
    贼眉鼠眼发现MM床头晾晒的内衣裤，羞惭死。
    
    眼睁睁看着带给暗恋MM的零食被瓜分哄抢，心疼死。
    
    另一位MM拿个人常用的水杯为自己泡茶，感激死，
    
    抬头发现为自己泡茶的MM原来是食肉恐龙，恶心死。
    
    同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM不笑，尴尬死。
    
    同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM还是不笑，郁闷死。
    
    同MM再讲笑话，MM笑了，自己也笑了，突然发觉自己裤子前面的拉链没有拉上，被MM目不转睛盯视，不安死。
    
    同MM再讲笑话，不小心讲了带颜色的那种，被狂殴，惊吓死。
    
    为MM看手相，任意抚摸MM小手，兴奋死。
    
    MM弯了一下腰，趁机偷窥到领口深处一抹春色，心跳死。
    
    长时间抚摸MM小手，被强行抽回，难堪死。
    
    有人敲门，原来自己暗恋的MM回来了，高兴死。
    
    MM身后跟了个比自己高大英俊的男生，伤心死。
    
    MM说那个男生是他表哥，侥幸死。
    
    怎么看两个人的表情神态都不象表兄妹，疑惑死。
    
    开始坐立不安，感觉自己做电灯泡，后悔死。
    
    学校规定的熄灯时间已到，仍盘桓不去，被MM委婉劝走，遗憾死。
    
    一路上发誓再也不去女生宿舍，惆怅死。
 

    羊（生盟轮值主席）：各位同志，一年一度的年终表彰大会又开始啦！我给大家先拜个早年！就要过去的羊年是不平凡的一年。在这一年里，我们成功的召开了……克服了……取得了……赢得了……
    
    下面请大家开展表彰与自我表彰。
    
    鼠：今年我们取得了反毒鼠强的伟大胜利。人类终于认识到我们鼠类的厉害，杀害我们个别同胞又怎样？人类何其笨呀，杀死了饱肚子的老鼠，又把粮食暴露在空肚子老鼠的面前……
    
    牛：哞……今年好多人吹我，吹得我好舒服啊。现在落下病根了，不吹一下就不好意思见人。瞧我这发型。
    
    虎：凹呜。今年我发了几次威，再也没人敢当我是病猫啦！
    
    兔：我天天睁大眼睛使劲看——眼睛都熬红了——终于看到了……长城。
    
    龙：说起来我每年干的事都一样，被人舞来舞去。值得一提的是，叶公他老人家越来越器重我了。
    
    蛇：我今年顺利的通过了考研，英语水平也已达到六级。你们看，读书太多，都戴眼镜了。
    
    马：今年我成功的在马厩里转了一千里，正式成为一匹千里马！
    
    羊：各位同志，告诉大家一个好消息。远在非洲的狮子和远在南极的企鹅给我们发来贺电，祝贺我们成功的召开了……克服了……取得了……赢得了……此时此刻，他们的心里和我们一样的激动。
    
    猴：今年我成功的破解了紧箍咒的密码，刻录成光盘赚了一把。想不到惹上了知识产权官司。还好明年我做主席，官司还有得打。
    
    鸡：咯咯咯，今年我下了三百个蛋，圆满的完成了年初预定的“为×下三百个蛋”的目标，值得表彰啊！
    
    狗：由于投资环境的改善，有台商到我们这里投资啦。台商投资额达××××万元，并且通过了ISO99999认证。他们请我做形象代言：旺旺！
    
    猪：I HAVE A DREAM，如果我一定要被宰割的话，我宁愿被知识分子宰割。今年，我的梦想实现了。
 

    幼儿园阿姨指着黑板上M A Y D B几个拼音考小朋友，小朋友用最标准的发音说：摸-阿-姨-的-逼！
 

    01. 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
    
    02. 偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！ 美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
    
    03. 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
    
    04. 在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
    
    05. 偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。
    
    06. 实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
    
    07. 一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡覺）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
    
    08. 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
    
    09. 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！ 大帮同学笑得要死。
    
    10. 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 "
    
    11. 小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了... ...。
    
    12. 上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然。
    
    13. 我唾你一脸狗屎！
    
    14. 偶对MM开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”MM说：“你有生育？你能生育？”`
    
    15. 偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话... ...去看医生，医生告诉我:yindao发炎''''狂晕中... ...仔细一看，诊断书上写者：咽道发炎... ...无语... ...
    
    16. 买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
    
    17. 上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。 结果我说：把我的轮胎推出去。
    
    18. 一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
    
    19. 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
    
    20. 开导一失恋ING同学：你知道什么叫做爱么？
    
    21. 初中语文课上,有人背诵的诗:一代风骚,......
    
    22. 某老师，今天,我们来上,杨修之屎
    
    23. 一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
    
    24. 大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
    
    25. 公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
 

    01、 副局长在办公室大骂:局长算个鸡巴!恰被局长听到,反问:我是鸡巴,你们是什么?副局长立刻例证,机智的回答:我们是鸡巴毛,紧密的团结在您的周围.
    
    02、帝见妃愁容满面，急召御医.医处方:壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉，惊问:何人? 御医答:药渣!
    
    03、说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说:咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊:移动就是比联通好!
    
    04、两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(的)投降;横批:二次大战!
    
    05、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
    
    06、一男士去医院,医生问:何处不适？男答：听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!
    
    07、两人在玩扑克,他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十:他把裤子一脱说:一对蛋:她急得把文胸一扯说:一对尖!他盯着犹豫一会儿说:大!
    
    08、石油厂新人结婚,厂长送来对联.上联是:新人新井新钻头:下联是:越钻越深越出油.横批是:月明松.众问横批何意,答:将明字分开朗读即可.
    
    09、晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
    
    10、和尚和尼姑邻居,心照不宣.一日,和尚贴副对联,上联:白天没球事,晚上球没事,横批:无比繁恼.尼姑对:白天空洞洞,晚上洞空空.横批:有球比应
 

    三人去嫖妓，甲说我的12厘米；乙说我的16厘米；丙说我的6厘米；
    妓女说：“那我要最短的。”
    
    一会妓女疯子一样跑出来，吼道：“ 我日他先人，那狗日的说的是直径！”
 

    老板与小蜜到酒店开房，入室后，老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服，被小蜜拦住，嗲声嗲气地说：“急什么，等一下吗，人家跟你说的事你都忘了。”
    老板忙说：“哪件事？你快说，我都答应。”
    “人家要的裘皮大衣还买不买？”
    “买，买！马上买！”
    “你答应我带我去夏威夷呢？”
    “好，好！明天就去！”小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。
    
     两人事毕，小蜜缠绵着对老板说：“你要说话算话，一会儿你就陪我买皮衣，还有，准备明天去夏威夷！”
    老板瞪大眼又懊悔的说：“我刚才说的不算数，哎！我这人就有这么点儿缺点。”说着，用手指指自己的那个又指指心脏说，“我这儿硬时，这儿（心脏）就软，这儿一软时这儿 （心脏）就硬。”
 

    一日，去客户办公室修计算机，修完后他的同事X小姐说她的计算机也有问题，希望我一并处理。
    　　我：“X小姐，你的计算机哪里坏了？”
    　　X小姐：“我的计算机不能看A片啦！”
    　　我（大滴汗，不好意思）：“不，不能看，看A片？！是，是哪一片？在办公室我放一下看，看可以吗？”
    　　X小姐：“当然可以啊！又没什么见不得人的！”顺手拿出一张磁盘，“就是这张A片不能看！不管我怎么看，都看不到里面的内容，你们的计算机好烂！！”
    　　我：“……”
 

    传说中黄帝的房中术极为奥秘。他曾经御三十六百女而成仙。后代运用为采战之术。一老翁就广聚妻妾，日夜交战，谁知道屡战屡败，遂害了虚痨的疾病，还硬撑强战不止。最后请了医生来诊疗，医生说：“你肾气大虚，精髓已用竭尽。”要好好补一补，老翁说；”不知我还有没脑髓？”医生说：“骨髓虽用完了，脑髓还在。”老翁听了非常高兴说：“想不到我还有脑髓。请问先生我这脑髓，还够战几回合。”