美国老公：一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了三小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。”
    
    　　法国老公：一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九百九十九朵送给老婆，另外再买春药一大盒，准备重振雄风以挽回老婆芳心。
    
    
    　　俄罗斯老公：一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、举起祖先的长剑，喝下一瓶伏特加，大步流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。
    
    　　日本老公：一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后爱上酒馆，夜夜大醉而归。
    
    　　德国老公：一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑，上网收集各种数据，以求证老婆为什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干。
    
    　　意大利老公：一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。
    
    　　西班牙老公：一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚。
    
    　　中国老公:一夜未眠,第二天开始天天泡论坛,而且看贴不回贴......
 

    ＜一＞
    用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。
    客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起： “请打开我的电脑“
    用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？
    客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑
    用户：我的电脑就是打开的阿。
    客服： 彻底晕倒，后来花费了很大的力气在“你的我的电脑“上面
    ＜二＞
    用户：我怎么总是上不去网啊
    客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题“
    用户：好，你等一下。。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了“
    客服：！！！！！
    ＜三＞
    用户：不好啦，电脑出毛病拉
    客服：什么症状？
    我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是
    密码的时候，
    我明明输入的是数字，可显示出来的是星星。。。。。。。。。。
    #$&^&&*****)(!!!
    移动的客户服务中心,也有很多让人FT的事情
    
    ＜一＞
    客服:请问您的手机号码?(您的手机号码是多少?)
    用户啪啪啪啪在手机上按自己的手机号码.
    客服(.....):先生,我的意思是请您报一下手机号码.........
    
    ＜二＞
    客服:您好,请问有什么可帮您?
    用户:请帮我转人工台.
    客服:........(把我当机器人?)
    
    ＜一＞
    客户：你们三角洲里的盟军2玩不了！
    客服：？？！！请问是什么盘？
    客户：藏经阁。
    ..................
    ＜二＞
    客户：你们公司的游戏怎么不能玩？？
    客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换
    客户：算了，反正也只有五块钱
    客服：@#$^&*()!
    ＜三＞
    客：喂，我怎么读不了盘？
    服：我给你试过了可以的，请确认一下。
    客：是真的读不了啦，您能过来一下吗？
    服：是不是您盘的问题？
    客：不是的...
    服：...(继续判断什么原因)
    客：...(继续说不行)
    服：好吧，我过去！
    等客服过去的时候，看了一下，是无法读取，把光驱打开，里面放的是软盘……
 

    裸体女人爬冰山。 打一四字俗语 *逼（b）上梁山
    　　裸体女人坐电线 打一植物 蓖麻
    　　撅着屁股看天 一四字成语 四眼朝天
    　　新婚之夜 打一地名 开封
    　　老和尚念书 (一生理现象) 月(阅)经
    　　阳萎 打水浒人物3个 阮小二 史进 吴用(软小二，使劲，没用)
    　　妓女的内裤 打一职业 老师(老湿)
    　　女人的内裤 打一名车 蓝鸟(拦鸟)
    　　裸体男人坐在石头上 打一四字成语 以卵击石
    　　裸体女人坐在大石上 一四字成语 因(阴)小失(石)大
    　　两个裸体美女抱在一起 打一饮料 豆奶
    　　裸体女人坐冰块 打一饮料 冻啤(南方音)或雪碧
    　　俩个男人做在石头上 打一成语 一石二鸟
    　　男人腿长 打一食品 蛋糕(蛋高)
    　　女人腿长 打一日常用品 唇膏
    　　妓女院打广告 打一编辑部常用词语 欢迎来搞
    　　妓院开张 打八字编辑部短语 长短不限，欢迎来搞
    　　妓院客满 (打一成语) 井井有条
    　　500个裸体男人 打一体育项目 铅(千)球
    　　两个男人看黄色录象 打一个奥运会运动项目 赛艇
    　　处男 打一中华民族 京族(精足)
    　　处女 打一中华民族 水族
    　　男人 打一中华民族 羌族
    　　女人 打一中华民族 侗族
    　　一个男人和一个女人 打一中华民族 满族
    　　新婚之夜没有床 打一字 音
    　　女人坐在石头上 猜英语单词 because (*考石)
    　　男的不穿衣服坐在床上等女的 打一成语 坐以待毙
    　　女人的内裤 打一政府机构 党中央
    　　妓女罢工 猜一次战争的名字 抗日
    　　人妖表演 打一国家联赛 甲(假)b
    　　母牛屁股对母牛屁股 常用4字俗语 比较牛b
    　　母牛竖蜻蜓 常用3字俗语 挺牛b
    　　母牛排队 常用4字俗语
    　　母牛迎风劈叉--
    　　母牛坐在酒桶上--
    　　公牛*母牛--
    　　母牛坐酒缸 常用俗语 最(醉)牛b
    　　母牛追公牛 常用4字俗语 牛b极了(牛*急了)
    　　母牛骑摩托 常用4字俗语 牛b哄哄
    　　昭君出塞 打一成语 因地制宜(阴蒂制夷)
    　　宋美龄侧卧 打三国两个人名 蒋干 庞统(旁捅)
    　　永远的处男 世界著名作家 莎士比亚(啥是b呀)
    　　永远的处女 世界著名画家 毕加索(b加锁)
    
    我再补充一个：五百个男人光着屁股站一排，打三个体育运动项目。
    答案是：赛艇（赛挺），拳击（全鸡），铅球（千球）
    
    
 

    有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诧异的指着我的眼睛说：怎么了？
    >
    > 　　我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
    >
    > 　　我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一
    > 脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
    >
    > 　　单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸
    > 找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言
    > 论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
    >
    > 　　有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就
    > 读到：新华社长(zhang) 江前线报道。(注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线
    > 报道)全班哄堂大笑……
    >
    > 　　我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“*国舰队
    > 司，令狐拔…………”(*国舰队司令，狐拔……)
    >
    > 　　全班笑翻！！！！
    >
    > 　　当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看
    > 看，我的‘裤’头酷不酷？”
    >
    > 　　众人狂晕～～～～～～
    >
    > 　　小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽
    > 起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。
    >
    > 　　老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
    >
    > 　　曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！”结果说成：“那厮满脑肥肠！”听者一
    > 愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！”
    >
    > 　　小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂
    > 不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
    >
    > 　　上英语课，老师：“good morning ,teacher“
    >
    > 　　学生：“good morning ,student“
    >
    > 　　全班皆倒。。。。 ^_^
    >
    > 　　小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新
    > 来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
    >
    > 　　我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张
    > 嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
    >
    > 　　有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，
    >
    > 　　我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说
    >
    > 　　她是：内疚科的。
    >
    > 　　有收鸭毛得，在街上叫‘收鸭毛咧”一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼
    > 了一句“收感冒咧“
    >
    > 　　一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“
    >
    > 　　舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!“
    >
    > 　　我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨
    > 不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其
    > 余同学全体笑翻-_-0
    >
    > 　　过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学
    > 加入我们这个神秘的组织中来……
    >
    > 　　记得我和同事一起去郊游。同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。
    >
    > 　　同事很嗲的对她老公喊到:老公，你来剥这根葱嘛~~~~
    >
    > 　　不知道是太兴奋了还是怎么的。。。结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
    >
    > 　　我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低
    > 着头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什
    > 么呢?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面
    > 包!“ 伙计FAINT!
    >
    > 　　大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
    > 胡说，我又不是不傻！
    >
    > 　　我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭
    > 点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~
    >
    > 　　拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据
    > 说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
    >
    > 　　有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一
    > 看，是“少女的祈祷”……
    >
    >
 

    我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由×××给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，×××献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
    
    2.朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
    
    3.初中某数学老师将方程式变换时在讲台上袖子一挽,大声喝道:"同学们注意!我要变形了!
    
    4.大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便
    他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘的问
    我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊~~~是不是
    有什么格式规定？
    
    5.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：“过线的是禽兽！”醒来发现男的真的没过线..........女的狠狠打了男的一耳光：“你连禽兽都不如”
    
    6.毕业招聘会上，经理问偶：“你有什么特长？”偶答：“j*j特长！
    
    7.看哪家银行的英文缩写最牛B：（校正版）
    　　 a. 中国银行－BC（Bank of China）－“不存！”
    　　 b. 中国农业银行－ABC（Agriculture Bank of China）－“啊，不存！”
    　　 c. 中国工商银行－ICBC（Industry and Commercial Bank of China）－“爱存不存！”
    　　 d. 民生银行－CMBC（China Minsheng Bank Corp.）－“存吗？白痴！”
    　　 e. 国家开发银行－C D B（China Development Bank）— “存点吧！”
    　　 f. 北京市商业银行－BCCB（Beijing City Commercial Bank）－“白存存不？”
    
    8.人那一进了云大（云南大学），就喜欢杀人，以前用刀一天三遍的杀，麻烦！现在好了，有了“加*爵牌”锤头，现在的一锤顶过去的五刀，还实惠。“加*爵牌”锤头，今天你锤了没有？——“加爵”六厂荣誉出品！
    
    9.清早起来洗裤头，多少孩子付东流。不是爸爸不爱你，是你妈妈不收留
    
    10.一名优秀的幽坛成员网上生涯应该是这样度过的：当他回忆往事的时候，他不致因为在论坛上打情骂俏而悔恨，也不致因为过去的吹牛胡侃而羞愧。在临死的时候，他能够说：我的整个生命和全部精力，都已经献给了世界上最壮丽的事业——为幽坛拍砖、灌水、掐架、挫豁子扬沙子事业而感到无比骄傲和自豪！
    
    11.不要以为把小j*j插到土里就强奸了整个地球；不要以为也许小j*j朝天就强奸了整个宇宙；
    　　 不要以为火山爆发就是地球来月*经；不要以为地震就是地球被强*奸时的呻吟；
    　　 不要以为拉不出屎就是地球没引力；不要以为太阳系是太阳被强奸了9次以后形成的……
    　　 （被誉为“MOP”建版以来最伟大的推理分析！！！）
    
    12.皎洁的月光下，女友娇羞地依偎在我怀里问道：“你有没有亲弟弟啊？”我一把推开怀里的女友，很费力地把头向自己的裤裆弯去……半响，答道：“我实在亲不到啊～
    
    13.历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？”台下无人作答。老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。”这时有人回答：“貂禅。”老师勃然大怒道：“混蛋，我问的是白天骑的！！！”
    
    14..——“老师，我实在忍不住了，我要小解！”
    　　 ——“操，现在的学生怎么如此不知廉耻，竟然在我的课堂上公开要起小姐！！！
    
    15.1983年中国制造，长170cm，净重53kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性）共同研制开发第二代产品，有意者请联系！
    
    16.我希望35岁的时候，我能天天坐在自己的写字楼里喝茶看报；下班时，秘书过来告诉我今天在全球又赚了几百亿美元；60岁的时候，我跟一个小国元首在海边下象棋，海里游过来一只鲨鱼，我对那个元首说“去，咬死它！”，然后元首就把鲨鱼咬死；80岁的时候，我老婆腼腆地来告诉我，她又怀孕了……
    
    17.猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是他妈的‘IP’（挨劈）卡呀！！！
    
    18.清华一女生晚上回宿舍，路遇一女鬼。鬼：学妹，你看我没手。女生吓得不吭声。鬼：学妹，我还没有脚，好惨啊！女生终于忍不住了，顿时嚎啕大哭道：学姐，我更惨，我没胸啊！
    
    19.俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，
    两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎
    幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上
    有半只蟑螂！
 

    有一次 我宿舍的一位MM(A) 因为气候干燥 嘴角发炎 宿舍另一位MM(B)拿出一盒达克宁说能消炎，A大喜，抹后严重溃烂。
    
     说到老鼠，我们寝室一人在半夜翻身时压死一只。早上起来时才发现，他说他半夜觉得有点湿湿的东西，还以为是消夜时的烤串没消化吐出来的。
    
    　 我宿舍一兄弟，一次打完篮球回来，口渴的要命，看见桌子上一饭罐的水，看过去好象是还泡了点蜂蜜，心想：哪位这么理解我呀！咕噜咕噜……先喝了再说，喝完之后，直纳闷，tmd，这水怎么有泡泡呢？后来另一位兄弟回来，在那边叫，谁这么好心帮我把饭罐给洗了呢？我还加了点洗洁精在里面……，全宿舍人知道后，笑翻了……还好，他比较壮点，没事……就当做洗胃呗…………
    
    　　偶ＧＧ寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了一个稍清醒点的对另一个人说：“哥们，行不？不行我扶你一把吧？”只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说“没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳的！”
    
    　　我也有件事比较搞笑，上高一的时候，不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心，没人管那个杯子，就把他放在窗台上。日子久了就发黄了。有一天下午，一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。拿起来问：“谁的菊花茶？”我们还没刚要说别喝，他就一口气全喝进去了，当然，也包括那张泡的烂烂的卫生纸。（汗......）喝完后他抿抿嘴说了句：“还挺甜”就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了，乐了好几天。到现在他还不知道呢！
    
    　　高中篮球赛开始，有一兄弟去饭堂打了饭就去，站在了场边看球，看得入迷处，忽然球向他方向传来，本能反映就是丢碗--抱头--转身。谁知此乃好球也，被场上球员拦截，来了个3分。而后就是大家狂笑，他自己只好收拾了自己倒扣在地上的饭碗。。。走了。。。。
    
    　　我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！”　　
    
    　　有一次宿舍哥们聚餐，啤酒喝多了，这不到厕所，对着空瓶子就来了一瓶，这时正好有一哥们上完厕所回来。惊喜还有一瓶啤酒，大呼，把这瓶给干了，超起瓶子就喝。我等直到他喝完嘴还惊奇得没能合上。这哥们啥也没说。我赶紧付账走人。
    
    　　我们寝室一猛将兄，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去。某日，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此君又要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。突然‘砰’的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。 大家昏倒~~~
    
    　　大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：这个单词啥意思？老大挠挠头说：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠头说：只记得你打了我一下！
    
    　　此贵州人还有一个不良嗜好。。。。（针对他人）还是西安冬天，地上易结冰。一晚，此人睡不着，端一脸盆水到楼下楼梯处一泼。早上起个大早，去数有几个人滑倒。。。。强！！
    
    记得以前有个超级KL狂追我同寝室一成绩好的同学Y，2月14KL约Y逛街，Y被KY搞的具烦，已到极限，问KL“是不是逛完街你就不在找我了啊？”KL：“恩！”，Y就跟KL出去了，当逛到1花店，Y已经快受不了了，这时KLMM提出要Y给她买个玫瑰，Y极无奈的问：“是不是买完玫瑰就不在缠着我啦？”KLMM曰是，Y坚决走进花店大声问老板道：“老板，哪个玫瑰最便宜！？？”老板直指桶里卖剩的残花：好一点的6块1朵”Y：“还有没最便宜的？”老板当场郁闷掉到无语，KLMM表情相当镇惊！Y见老板不答，尽自拣了朵具奄的，问到：“几块？”老板见是一朵准备丢掉的居然有人要马上答：“2块！”Y2话不说，仍下2个铜板，把花仍给MM道：花买了，我走了。说完赶紧闪了，据说那MM楞在那长达5分钟。
    
    　　大学时寝室一兄弟一直表现得好象好学生，一天同寝室的几个弟兄说晚上去看录象问他去不去，他一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了”后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录象，正面为学习，反面就去看录象结果……连续抛了17次都是正面最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说：“靠，没见过运气这么背的，去看录象！”
    
    　　上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一MM着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。该MM不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察，非常纯真的问人家：叔叔，您知道哪儿有倒票的？我想买他们票！警察叔叔晕了半天，冷冷的看着她说：你找，我还想找呢！找到了你告我一声。当时我们听到这儿笑晕一片。
    
    　　我也来,有一次我和同寝室的俩哥们挑战对门寝室的六个人比赛喝酒,结束的时候,对门的一兄弟从三楼上到四楼上了两个多小时,真不知道他是怎么走的.另外一人硬是没有找到宿舍楼,在外面过了一夜。
    
    　　毕业前，同学酗酒，某君大醉不醒，随决定送医，某君不去，骗君说到洗头房按摩，君去。到医院，某君摸着要扎针的护士的手说：小姐，你的手好滑...亏护士年纪大，没在意我们汗ING...
    
    　　还有下铺MM最搞笑的事情，有天我们寝室出去吃饭，她喝了很多酒，醉得不成样子，男生送我们回来到宿舍楼下时，她突然说：“你们这些臭男人，不要走进我们寝室一步！”然后用那种伶俐的姿态从其背上翻下来。更神奇的是，她回到宿舍后，倒了墨水，铺上宣纸，很端庄地开始写毛笔字，一边叹道：你看看我的字，好多年没练习了！！
    
    　　 寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！。。。。。。。。。。。。。寝室爆笑！
    
    　　寝室另一MM，住上铺，非常喜欢说成语，但是经常词不搭意，一日和下铺MM一起在床上背单词，突然下铺MM伸脚踢了床板一下，上铺MM大叫-------啊！你正中下怀！ 。。。。。。。。。。
    
    　　作偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一捋裤子，我靠，袜子不见了！
    
     全波段收音机是我那个时候大学生的标准配置，比如听听BBC啦。一位老兄因此去商场的某个柜台的售货小姐处询问“哪里卖收音机？”，但是他的方言听起来像是“哪里卖手淫机？”。售货小姐略微惊讶和迟疑地指了一下这位老兄身后的成人用品柜台....
    
    　　我同学的同学跟女朋友在操场上吵架，他和一帮同学看到了正准备上去劝架，就听那个女孩说：“你打我啊，你打我啊！”那个男孩一脸深情地说：“我舍不得！”唉，你们猜那个女孩怎么着，她甩手给了那个男孩一个耳光说：“我舍得”。那个男孩愣了，哭着跑掉了！我同学也傻了，只能感叹，好强的女孩！！
    
    　　大学二年纪的第一学期，发大一的奖学金，哥几个有一半拿了奖金，就请客去聚餐，把钱都交给宿舍老大手里（老大心细），酒过三巡之后，大家都有些醉了，尤其是老大竟然开始滔滔不觉的讲酒话了，遂决定付钱走人，一摸口袋，几乎都没有带银子，就叫老大付钱，老大拒绝，摸他口袋，也没有发现银子，只好我们自己又凑钱结帐。将老大拉出饭馆后，小风忽忽一吹，老大就不走了，说：“你们干什么，我的兄弟门还在吃饭......”我们劝他说我们就是，该回学校了，有拉老大手的，有抱腰的，此时老大说了一句我这辈子也忘记不了的话：“抢劫呀，抢人了，杀钱了，兄弟们快来呀！！！抢人了，杀钱了！！！”经过艰苦卓绝的战斗终于将老大放到床上，他还是在说着句话，这时我们发现了老大把钱存放的地方-------原来他一直捏在手里，从饭馆到学校宿舍大概500米，老大就这么一直攥着，没有撒手。我们兄弟几个感叹了一句：第一，以后决不能让老大再喝多，第二，钱以后还是老大掌管！！！
    
    　　大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。
 

    某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
    乙说：「你....你打啊!我就不信....」
    
    然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」
    
    这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」
    
    「哇咧！」乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
    
    于是他到了学务处，一个头 发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
    
    乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」
 

    1.经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
    
     2.小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我的作文题目：《我的战友邱少云》。
    
     3.小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：“真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是又在后面加了一句：“真便宜呀。”
    
     4. “……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… ”
    
     5. “一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
    
     6.我记得用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
    
     7. 我来到电视机前把电视机打开了电视机！
    
     8.我记得有这样写过一个同学：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学狂扁……
    
     9.三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶……
    
     10. 在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
    
    11.《日记》第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
    
     第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
    
     如果需要第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
    
    12. 我的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
    
    13.老师要求我们用“果然”这词来造句，于是我就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
    
    14.晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
    
    15.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
    
    16.我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
    
    17.还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，我写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
    
    18.《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
 

    我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线---掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
    
     我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
    
     一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
    
     高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份两千字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说“拿回去吧。”当时我被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了自己传呼机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎……”了一声……
    
    
    朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
    
     有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声，我狂汗，说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”
    
     高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”
    
     系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”坏人沉默数秒曰：“饭勺……”
 

    世界上最变态的案例
    1、德克萨斯的中型货库漏煤气，公司方面排除所有可能引起火灾的装置，并且让全体职员离开货库。煤气公司派了两个技术人员协助，两个技术人员进货库检查事故的原因。其中之一因为开不了电灯而点燃打火机··轰！！整个现场除了灰烬还是灰烬···
     2、加拿大一个年轻人没钱买酒喝，便搞了汽油和牛奶混在一起喝，喝了之后闹肚子，对着房子里的壁炉吐了起来。壁炉爆炸，屋子也飞了本人over不说，呆在家里的妹妹都重伤。
     3、34岁的白人男性在自己家的地下室死亡。死者190CM高120kg重，死时穿着白褶裙，白色胸衣，女式凉鞋。警察推测死者想打扮成女学生的样子。死者还带着放毒面具，面具的气管连接了一个橡皮管子插在自己的GM上。让警察困扰的是不知道该如何向死者的家属解释他的死因。
     4、三名巴西男人飞机失事身亡。发现ST的时候三个人的裤子都拉到脚踝部。死亡原因是飞行途中拖裤子给别的飞机看，没控制好操纵杆引起的。
     5、22岁的美国青年玩蹦极死亡。他用树十只章鱼的腿编成绳子绑在高架铁路上条下来，警方透露那个绳子的长度超过高架铁路的高度。
     6、一个年轻人抢劫佛罗里达洲的一个超级市场，店员给他的包里装钱的时候，强盗发现陈列台的酒，便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起，店员表示法定不得向未成年销售酒精，强盗就拿出身份证明给店员看，确认后，店员给他的包里装上那瓶酒，两个小时后，强盗被逮捕归案···
    
    
     7、洛杉机的一个A银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写：“我有枪，把钱装进这个包里。”然后站在窗口前排队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写的这个东西。于是走出去到另一家B银行排队。另一家B银行的女职员拿到这张纸条之后认为强盗其蠢无比，回答他：“这个取款表格A银行的表格，在B银行不发挥效用。”强盗了解地点点头，走出门走向对面的A银行。在警察赶到A银行的时候，强盗还在A银行窗口前排队···