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过程[修订ing....](12)
作者：肖间
[过程]中部
COOL,I LOVE YOU!
第十一章
窗外正飘着细雨,淅淅沥沥的。夜色,笼罩着这座繁华的城市。我停下已经连续敲打了5个小时键盘的双手,耸了耸疲惫的双肩。这段时间我一直在写一些东西,写我和维亮之间的故事,我有一种有强烈的愿望想把这段感情好好的理清，我给它取名叫[过程]，我和他一路走来的心路历程。
我推开窗,一阵凉风夹杂着雨丝吹进来,轻抚在我的脸上,很舒服。我深深的吸了一口气,望着这霓虹闪烁的都市,在雨雾的笼罩下,它越发显得迷幻了,我的思绪也渐渐迷糊……
[ 过 程 ]
词曲：肖间
那一次 与你偶然相遇 孤单的我从此不再孤单
天和地 我与你都在一起 许下一个恒久不变的诺言
可是你终于离去 狠心离去 我的整个世界只剩下回忆
爱上你 在这样的过程里 心甘情愿为你付出了一切
我爱你 在这样的过程里 也许结局永远都会是个迷
[也许我们不该相爱 也许我们不能相爱
太多的无助 让彼此都沉默]
我记得高考后为了逃避我和维亮这段濒临破碎的感情,我负气离家出走。
高考结束那天，我莫名其妙的和父亲大干了一场，我是故意惹怒他的，当我说出那些连我自己都觉得疯狂的话语的时候，我看到了父亲脸上暴起的青筋，他从来没有那样重的打我，可以说他是狠狠的痛打了我一顿。我笑了，在他揍我的时候，冷笑，我的脑海中只有维亮，反正我和他就要分开了，被打死算了，这样我就不会有伤痛。我流了很多血，母亲在旁边绝望的看着我们父子撕打在一块。战争最后以我无力的趴在地上结束，母亲拉着麻木的我回到家中当她在为我的遍体鳞伤而心痛的时候，很奇怪我竟感觉不到一丝肉体上的疼痛，但我的心很痛，真的很痛。
事后我逃离了家，步行20公里到姐姐家，住了一个月，那是异常平静的日子，静的让我直发慌，我已经意识到自己快失去和他在一起的时光了，我不敢想象那将会是什么样的地狱。那段日子里我整夜都在思考，但最终还是没有头绪。
发榜的那天我见到了维亮。
他买了件新衣服，而那之前他的衣服都一定会是我们一块去挑选的。我有心酸的感觉，似乎物是人非，而隔了只不过是短短的一个月。我们相对无语，在街上瞎转，转着转着，最后又到了我家楼下。我说上去坐坐吧。他没有反对。
家里没人，他到我房间，翻开唱片夹浏览，我觉得他刻意要显得很随意。我没有多说，我扑到了他身旁，想把我这段时间积蓄的感情释放，他没有过多的反抗，我很快趴光他的衣服。这一次我很快，他却没有，因为就在我出来的那一刻，我们听到了老妈开门的声音，迅速分开穿上衣服，接着我听见他十分狼狈的对我妈说阿姨好，我脸颊火热，心脏狂跳。最后我终于确定妈没有怀疑我们，于是我们打开音响唱歌，我冲他笑笑，他回笑，笑的很勉强。
第二天他回了去，过了几天我不自觉去了他家。他那时没有抗拒我，也许他也知道即将离开我，所以反而释然了许多。我不想去深纠，对我而言，只要在眼前的就是幸福。
我们去了几个乡下的同学家。我们在铁路上迈着小步顶着烈日高唱情歌，我们在岩洞里歇斯底里的大声喊叫，我们在大河里光着身体嬉戏狂欢，我们在破旧的平房里烧火做饭吃的喷香，而我，在他睡前洗澡后对着镜子梳头的那一瞬间，拍下永生值得怀念的时光。
那也许是黑暗前的黎明。那段时间，我们都很高兴，很刻意的高兴。
不久之后我收到了录取通知书,是省城的一所大学,还算差强人意。他去了一所离我很远很远的学校,一个我那几年之内根本没有能力到达的地方,----是为了逃避我,我知道的。
总之,我们最后上的都不是北京理工……
其实,这已经不重要了,因为我们在命运的驱使下迅速的奔赴各自的未来,我们，还是分开了；陈维亮，一个在两年时间里把所有的快乐幸福与痛苦折磨都给了我的人，终于离开了我……我至今还可以感受得到当时载着他远去的火车轰鸣声的沉重,简直压的我喘不过气来。我,怀着满腹委屈，带着整个没有希望也没有光明的未来开始了我的大学生活。
大学的生活开始了。
新生入学的第一课就是军训。教官和我们年纪相仿,却凶的很,每天的训练无非就是挥霍着汗水来考验着你的意志,我反正已无所谓,我对一切都没有了感觉,我仿佛是一具行尸走肉,在一个荒芜的世界中飘荡，飘荡。烈日炎炎下我站着军姿,挺的比谁都直，手酸了，脚痛了，都不要紧，耳边是教官的大声训斥,眼前是狂风吹卷袭来的沙雾,心中是满腹的辛酸与悲伤,脑海中是曾经与他有过的一切,泪水,咸咸的泪水忍不住的就夺眶而出……我已经失去他了吗？我真的已经失去他了吗？我不愿意再想，却怎么也挥不去他的背影，那早已深深烙在我心中的印哪，是永远也摸不去的了！
一个星期后,我终于晕倒在训练场上,不久便被学校送回了家。在家中修养的那段时间里,妈妈细心的照顾着我,家，原来是这么的温暖！在与维亮厮守的那两年里，我几乎已经忘记了家庭的存在！
那几个夜晚，夜深人静的时候，我总是在想，为什么？为什么我和他之间会变成这个样子！为什么！却总是没有头绪，最后只在枕巾留下湿湿的一滩泪水……
十月国庆长假过后，我又回到了学校。
"突然之间居然又提起了笔，开始中断了很久的日记，并且很有决心从此将它坚持下去，算是想纪念些什么吧！不知能不能做到。
仿佛做了一场很长很长的梦，一个经历了无数辛酸的梦，我似乎是满腹委屈，然而我却捉摸不定，我想要伸手碰触到它，以证明我是否是在做梦，却感觉不到它。它是如此飘忽不定，我于是只有哽咽，在半梦半醒之间，无法呼吸。是的，我到了这座城市，并且，我终于离开了他。
还记得高考前我不停的往返于医院与学校之间，胳膊上插满了针孔，有维亮的陪伴总感觉打点滴的时间是如此的短，它不在的时候是如此的漫长；还记得我们那些轰轰烈烈的在旁人看来莫名其妙的巨大矛盾，这使我们神情恍惚，精神崩溃，寻死觅活，于是弄的父母紧张，老师神经，同学议论，我的身体仿佛到最后只剩下了一付躯壳；还记得高考前的一个星期，我因为他而基本上对考试，人生丧失了信心；仍记得高考的那三天我的小心翼翼，对他的倍加关照，却不想自己晕倒在了考场；仍记得考试后我们突然的沉默而他竟填了"哈尔滨工业大学"这一让我终生耿耿于怀的志愿；仍记得……
军训了5天后，我奇迹般的又生了一场大病，于是回了家，于是可以静静的想很多事情，于是可以傻傻的看着他的信发呆，于是可以徘徊在曾经校园的那些路上，只是，景依旧，人不在了……
我以为我在大学那短促的五天只是一个梦，醒了我还是在家里，我的故乡。但是我终于还是要离开的，于是现在，我又回到了这里，继续着我的梦，一个恶梦。
算了，看我都说了些什么，过去的就让它过去吧，况且现在也无心整理紊乱的思绪，以后再说吧……
天阴沉沉的，有些冷，四周满是泥泞的道路又让我平添了一丝忧郁，对，我现在是忧郁的，我是不快乐的。Because of you，你知道吗？我爱你，是多么清楚多么坚固的信仰，我爱你，是多么温暖多么勇敢的力量，我不管心多伤不管爱多慌不管别人怎么想，爱是一种信仰，把我带到你的身旁！
曾经游荡在喧嚣的大街上，曾经穿梭在拥挤的人群中，曾经漫步在雨夜校园的小路上，曾经傻傻的望着天空发呆……因为，我想你。"
----肖间大学的第一篇日记
我想起了他十八岁生日的那一天。为了这个特别的日子，我可真是花尽了心思，半个月以前就在构思，有的时候想的出神，望着他傻笑，他问我："怎么了？笑得那么开心!""不告诉你！呵呵"我偷偷笑了。之后我开始写一封长信，记录下那几天和维亮在一起的感受，直到那一天的到来，包含了我最真挚的感情，写了大概5000多字吧。维亮总是不断问我神神秘秘的写些什么，我笑而不答。我只要想到那一天的到来，憧憬着会是怎样的美好，心中就一阵无法言语的激动。我记得我在最后写道：
"我不敢说这个世界我对你最好，也不敢奢求我在你的心中能够占到最重要的地位，我只能说，这个世界除了你父母之外，我愿意做那个最值得你信赖的人！我所做的这一切只有为你！"
当我那天将这封信还有我精心挑选的礼物交到他手上时，我看到了他激动的泪光，那一刻，我知道自己满足了。我们吃了一顿很快乐很丰盛的晚餐，之后在校园的草地上促膝长谈，度过了一个很美好的夜晚。
可是不久后却又发生了矛盾，之后我收到了他写的一封信----
感情的火花
间：
你好！
阳春四月，春风送暖。确实是个放风筝的大好时候。但我这几天兴致不太好，要不，也和你一道去放风筝了。唉！怎么说，还是一个人静坐在寝室里好啊！此刻的头脑似乎很清醒又很糊涂。也许以下这些便是清醒与糊涂相交杂而成的吧，但愿你能心平气和看完它。
4月11号我的生日，你可是头一次给我过生日的人。看着你送给我的礼物，特别是那整整14页，充满了你整个星期心血的信，我真的好感动，特别是一个人看第二遍，看到末尾时，我的眼睛就忽的模糊起来----泪水充满了眼眶（就是我写到此刻，手也禁不住颤抖起来）。再想想我们从那次晚会真正相识到逐渐成为朋友----期间充满了多少欢乐与幸福。
然而，老天就是有这么"公平"，给你多少快乐，也要赏你多少痛苦。昨天上午那一幕，不知你还是否记得，唉！竟为那点小事争的面红耳赤。不过还好，每次你总能有所"收获"，而我却总是表面上强装着镇静，而内心却遭受着你的践踏----因为你给了"对手"以"无情的打击"，"幽默化的讽刺与反语"，到底你还是"成功"了。我口笨舌拙的"挣扎"也不过是一些无谓的想挽回自己一丝薄面的举动。间！你放心好了，你以为我会稀罕那样的"辩论赛"？唉！我只觉得那可我好痛苦，我不得不再拿出那14页纸来化解我的悲哀，还好，过后，你还是那么温和起来。
期中考试那无谓的烦恼折磨了我好久。要知道，一个历经艰难出外求学的学子是多么需要关怀和爱护，又是多么惧怕别人的打击，畏惧别人淹没自己的勇气。所以期末考试前一个月，我毅然决定与你分开一段时间。然而刚分开不久，便浑身不是滋味，一种失落与惆怅感交织全身。后来，我便写了张纸条给你，原本是希望你能来找我或是也给我个"交代"。然而，你的耐心也着实出乎我的意料之外，我还以为我们的情丝就此了断了。唉！总算熬过了那一个月，我也明白到离开你竟然会给我以那么大的伤害。幸好期末考试后，你能不记前嫌。当我发现自己桌上有张你写的字条后，心里顿然兴奋起来，那一刻，也许我的心都在微笑。
不知怎的，你昨晚没来，在家看电视吧！"上星期六没看成，这次可不许放过！"（你会不会这么想呢？）想起上个星期六晚上，我心里倒挺别扭。我竟然还在你面前掉眼泪。话到悲伤处，又有谁能抑制住呢？不过你那时的态度倒令我有些失望，终究我们生活经历有别呀。但那时，我也并不是想以此得到你的同情，也不想以此来个泪水大放送。俗话说的好"家家有本难念的经"，我又何必对此念念不忘呢？你说对吧！
今天上午，我"强装兴趣"看了场拳击赛，挺有意思的，不知你要不要"强装"一次？
好了，玩笑就开到这。足足写了我三个多小时，你看到的是几分钟，不划算！罢笔！
祝：学习进步！
心想事成！
维亮
96．4．15
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