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过程[修订ing....](28)
作者：肖间
过程精彩篇[他的信]
最近一直在整理
整理自己的心情
整理这部心血[过程]
重点就是[他的信]
这次算是比较完整的了--
间：
你老是说我不能理解你，还要怎样呢？我认为我是太理解你了，以至于我总是在你面前战战兢兢的：一则，我不知道怎么说才会使你开心，快乐；二则，我自己也语言障碍，说不出什么“时髦”的话，见识又浅陋，不认识也不崇拜明星，所以我只有保持沉默。总之，可怜的终归是我。
刚才班上试演了一下电视，竟然是有线耶。真不赖，我们座位前调吧，怎么样？
帮你买早点。三个包子，够吃了吧。
告诉你，这封信虽短。可是却写了我好几个十分钟，信纸撕了好几张。
维亮
98．9．6
间：
你回家后会想想我今晚为何流泪的原因吗？一提此事，我真的惭愧至极，我为什么要落泪呢？我内心真的很复杂，其实连我自己也说不出流泪原因。不过你那句话真的有点导火线的功劳。不管你是否开玩笑，我都想跟你澄清一下。
首先，我决不是那种见利忘义，十足的拜金主义者。虽然我有所流露想自己很有钱，但我从来没有将其置于重要位置，我这么说只不过是想以后让那些瞧不起我的人改变对我的看法，也让别人知道我并不是孬种。这些你是不太明白的，因为从小你就没有经受过。人活一口气，树活一张皮。你非但不能理解这点（我也并不要求你理解），且还要误解我……(心照不宣吧)。这也许是我今晚落泪的一般原因吧。
其次，我早就跟你说过，我们所处的生活环境从小就有差别，我们的思维方式与“世界观”也难免有不一致的地方，你我又何苦苛求在这些地方保持一致呢？“知音难觅”我不明白你这“知音”要达到何种要求或是程度，再说，我在真正朋友面前是不想多说违心之言来哄朋友开心的。（……）
快熄灯了，就此作罢。
维亮
98．9．15
间：
早上好！
你为什么要提这样的问题呢？对你的为人，该说得我已说过，只不过是没有总结罢了。我想这没什么必要吧，反正我会学会“容忍”你的不是（当然并不是包庇你的错误，别误会），欣赏你的优点的。
我又何尝不是想和你坐，但我们还需要学习。我想我们不能让友情冲淡我们的学习热情；但愿能将友情化为学习的动力----如果不能做到这点，我是会与你换开位置的。这一点，你能理解吧！
让往事随秋风去吧，即使你淡忘不了，也不必为他而苦恼，懊丧----否则，将是自寻烦恼，谁也帮不了你！
让我们手牵手，共同走出你我内心深处的那片忧伤沙漠吧！！
维亮
98．9．21
间：
犹豫再三，我还是提起了笔，想向你写几句。倘若你能心平气和的看一看，我不胜感激。
今上午以来，我便发觉你的眼神怪怪的，特别是今晚，我真没想到，你会那样看着我，眼里充满着怨恨还是不屑？我不清楚。但我被你那眼神立刻镇住，能拍一下你肩膀似乎股着点勇气----那多么不必要的勇气。
也许是今天上午与你顶撞了几句吧，也许我真的很令人看不惯。总而言之，这几天，特别是今天，我是够苦恼的了，我向来是情绪控制不好又易怒的。看来，今晚准会失眠。
昨晚，我几次走到走廊外徘徊，期望你的到来。今早，我又苦苦等你，想让你平填我的寂寞与苦恼。但令我大吃一惊的事，今天第一次与你会面，竟会……我当时只想哭，现在一想起来，更想哭……
受伤的究竟是你还是我？我想是我与你都受伤不小！
无奈的 亮
98．10．25
至挚友
间：
真是自寻烦恼，此刻我的心总感到有种压抑，不舒畅的感觉。今下午，我本来是无甚不快的，也想和你一起在体育课上散散心。可是一到操场，我不知怎的便感到有一阵极不舒爽的风吹向我……我便自寻烦恼……然后想出气…… 想……好矛盾。
唉！做人真难，为什么上帝要赋予人思想，赋予人情感呢？从某种意义上来说，人还不是一种生灵？还不是一种动物？为什么不能像小鸟一样自由自在的飞翔，为什么不能像花儿一样一开一谢全在无声无息中，与世无争，与天无怨？
诚然，这些是一个烦恼不安的人聊以自慰的心声。是想找个解脱自我的借口“延口残喘”。
许许多多的不是与误会都想找个充分的理由解释，许许多多的纠纷都想以“我”为尊，眼前太多无奈，太多愕然……
间，苦恼每个人都有的，尤其是敏感者。无意间受到的伤害就像不极防备后背遭了一刀，那滋味更难受。平心度之，将心比心，坦诚相待，情长路长！
维亮
98．11．3
间：
真不知怎么对你说才好。昨天下午，其实我也并不很烦恼，也并非为学习成绩下降太多而忧愁。实话告诉你，真正令我不顺心的不过是体育课前你的恨恨离去，体育课上你的不理不睬，我想接近你，但……也许是没有勇气吧，一看到你对我的那种态度，那种眼神，心里就很不是滋味，有种害怕，害怕我们是如此经不起考验，有时也过虑的想到，你为什么老是鄙夷我？（当然，这的确是我多虑了，那晚，校门口的谈话便是证明），所以，我老不敢在你采取这种态度时对你微笑一下。可见，昨天下午的烦恼完全是我自找的，昨晚的冲突当然也是我的错。请你原谅我吧，一个人自找了烦恼后总想找个人发泄掉，这也许便是我心理上的一大缺陷吧。说句多余的话，也许我真的是继承了母亲敏感，父亲不够有胆量的缺点，以后，我一定要改，不能再让这种缺陷奴役我的灵魂。这些话，我可是鼓足了勇气才对你说的，望你能理解。
也许我真的不太了解你，当然你也不太了解我，所以我们俩在别人眼中看似很亲密，但心却靠的并不近。在此，我还想罗嗦一句，了解并不是作朋友的资本，一旦在有感情摩擦时，便归咎于对方不够了解自己，我看倒不如说是不够理解对方，度量还不够大。试想，诸葛亮对司马懿够了解了吧（要不怎么会出现“空城计”呢）？但他们还不是敌人。我想，了解固然重要，但理解与宽容更不能少！
诚然，我先前在你面前显得过分谦虚，简直就是自卑了。也无怪你现在对我某些方面的看法。我现在感觉心理素质对一个人影响真的很大，至少对于我。我也看了很多树，明白到一个人的气质与性格对其事业的成功是至关重要的。我觉得，现在的我真的有待于完善。希望我们能互相帮助，特别是精神上的帮助，互相完善。OK？
还记得我们以前说过的话吗？我们考北京理工大学。为了共同的目标，我们心连心，携手并进。鼓励我吧！！
维亮
98．11．20
间：
本来想单独找你谈谈，但一直提不起兴致，所以干脆写封短信给你。
间，你可千万莫怪我对你近期的“冷淡”态度。我也有苦衷呀！试想，当只有你与我在没有那些讨厌的人在旁时，我何尝对你“冷淡”过？我之所以采取这样的态度，也是为了让你我避免一些不必要的麻烦。
自从期中考试之后，我与寝室里的人不自觉的产生了隔膜。昨天险些与那姓李的闹出风波。最后还是我忍让----为了以后的学习生活，不想与那些人硬争！前段时间，他们在寝室里肆无忌弹的嘲笑你，而且还时不时冲我一两句。我听了真不是滋味，他们是多么阴险，狠毒，甚至有失人性，往日，我对他们何等坦诚，而现在……唉！我真想换寝室，离开那个是非之地，我真的看不惯那种皮笑肉不笑，阴险的家伙！
间，请不要怪我，虽然我们近期相处时间少，但我心里还是依然装有你，对你的感情依旧。我想以后，我们也适当疏远一些身体，靠拢些心。顺便我也奉劝你，该沉默时便沉默吧，防人之心不可无呀！我们现在不想跟人斗，因为现在不是时候。
维亮
98．12．24
间：
真不明白你最近心情怎么这么复杂。看你一整天斗心事重重的样子，我早就像提笔跟你聊聊了。但我又觉得我们之间又有什么不能用语言诉说清楚的呢？所以迟迟未动笔，直到刚才那一刻，看你满脸愠色时，才知道我的笑声非但不能消除你的一丝烦恼，反而增加了你的不快。
昨晚自习后，在操场上徘徊那么久。我觉得你似乎有难言之隐（但愿不是那该是玩笑你却没当作玩笑的事吧）。你心中有何不快之说就是了嘛！倘若是看我有些烦，听到我笑有些烦，见我故作风趣有些烦的话，那你完全可以大骂我一通，要么避我而远之（当然，这些恐怕是我多虑了）。倘若不是这些，那就请你笑看人生，于民同乐吧！
也许你的魅力便在于多愁善感，你的气质便在于喜怒无常。本该快乐的象个小天使般的你终究还是被烦恼所围了；本该活泼的象只小鸟的你终究收敛了你的双翅……为什么？为什么你这么复杂，复杂得如此特别。
维亮
99．4．7
你总奢望别人尊重你，你又是否能尊重别人呢？
你当我陈世美也好，我不怪你，只要你不到处宣言便罢。
人之相识，贵在相知；
人之相知，贵在知心。
----“陈世美”
间：
真不知我这么写出我的心里话是否会让我们都好受些。我真不希望我们相互间板着面孔或者自我检讨，哀声怨气般的在一起。有时，回忆起刚与你划过的那一幕，心里真的有一种说不出的滋味。其实，我们都没错，都很体谅对方，但为何时不时又自怨自艾，牢骚满腹呢？对此我想了很久，一趴在桌子上或躺在床上都想着这个问题。有时，甚至想与其这样倒不如少接触的好。更何况最亲密的朋友是无需那“形影不离”的。或许我们的共同语言真的很少，但其实我除了向你坦白心事，敞开心扉之外，又还能向谁诉说呢？仔细回味一下，我们在一起的时候总还是快乐的时间多吧！我们为何不去珍惜那快乐的一刻，像上个星期六晚上，你唱歌给我听的时候，到我家和回学校之后，在你家听音乐的时候……而偏偏去自寻烦恼，自己糟蹋自己的情绪呢？
昨天，从新华书店出来，你一定很生气了吧，特别是后面又相互顶撞了几句，唉！多么痛苦的一瞬。说100%的真话，我昨天身体真的很不舒服，走路都不想走，眼睛也不想挣开，头重脚轻，昏昏欲睡又怎能叫我搭起精神来呢？下午洗了个冷水澡，感觉好多了，不也和你又有说有笑的，很开心吗？你若对我好，总不至于要我极度难受的时候也能与你笑逐颜开吧。你又为何不让我多休息一下，轻松的睡一觉呢？我又从何谈起有看到你就想睡觉的想法呢？澳！我似乎在“狡辩”---你不会这么认为吧！
眼看就要会考了，我心里也真的很乱。这么多科目要复习，再加上数学，英语的滑坡迹象，内心的压力也真的很大。一看到其他同学猛学习，自己心里就总有种无形的忠告或者是压力驱使我不敢浪费太多的时间，总想克制自己多花点时间在学习上，烦恼也随之而来。每天都像“抓紧抓紧”却每天又是在“放松放松”。“业精于勤荒于嬉，形成于思毁于随”。“没有耕耘，谈何收获”？我们不是想进同一所大学吗？那我们为何不在学习上多加把劲呢？努力吧！陈维亮（两个心连心的符号）肖间。
That`s all！这次我没有打草稿，较潦草，不影响阅读吧！
维亮
99．5．21
请你相信我 不要因我而烦恼
唉！不得不又浪费点时间了。
今天下午，我看你真的火气好大。看到你这样，我心里也感到莫名的痛苦，不知你是否感觉得到。刚才你其实下手还可以重些，这样反倒会使我更好受些，倘若我肉体上的一些痛苦能抚平你心灵上的一丝创伤的话，那我到愿意多受些皮肉之苦。
也许距离真能产生美感，你看，我们呆在一起的时间一长，尤其是在走廊上或校园其他地方，便时不时又产生一种无所谓的矛盾。也许我们心里都一方面想着学习，想着不能这样浪费时间，往后的日子还长等等。我有时会产生一些念头，甚至想向你大叫：“请多给我一些课余时间让我独自安排吧！”但总说不出口，所以便不耐烦，老想着未完成的作业，未洗的衣服，鞋子……况且我们每天都那样子谈下去，又有多少新意呢？有时反倒跳出一些不愉快的音符---这多没必要阿！而当我离开你一段时间时，我便又会想你，甚至脑海中全是你的影子，这又无形中督促我去珍惜与你共享快乐的时光……距离真美？希望你能体谅我此刻的心情，这样我所花的时间也非常值得了。
维亮
99．5．27
间：
你还生气吗？今早我真的不知你的一片好意的，现在想来，心里真得很惭愧。不管你能不能原谅我，我只想向你表明：我不是有意要伤害你的，我也不想再彼此搞分裂。要在这样，我真的会崩溃了。间！你明白吗？别再搞分裂了，好吗？
维亮
99．9．13
间:
不得不又采取这种方式了。
刚才和今天下午我有什么过错的话，请你能够原谅我，本来，你的出发点是很好的，我真的很感激你的一片好意。但不知为什么，我就老是不知趣的拒绝。也许是你越是坚持，我越是不肯让步（当然，最终屈服的人是我，不是你）。原因，我也说不清，总之，绝对不是认为你做的事在我想来就如何如何。知识，你越是那么坚持，我心里越是不自在。你总不能服从我一丝意愿，总不能也对我说一句“随便你吧！”你不觉得你这样做大有“禁锢”别人之嫌吗？我们都这么大的人了，难道还不明白尊重别人，除尊重别人的人格，还要尊重别人的意愿言行吗？难道真正的好朋友就总要一方迁就，服从吗？
唉！难道我们真是阴差阳错偶然结为朋友的？我们的性格，观念相差太大了。我们不喜欢彼此的性格，不喜欢彼此的言行。我们一接触就不知不觉产生矛盾。和你交往了这么久，特别是今年，你我感情的波澜已搅得我经常失眠，心悸，我很想摆脱这份痛苦，但总做不到，不知不觉又一个人生闷气，把无名怒火往肚里吞。当然，这些你是很少察觉到的，即使察觉到了，也不会为我而做出一点让步。多数情况下还在我伤口上洒上一把盐，让你痛到骨头里去，甚至还抛出一句：“你自找的！”对此，我想过很多办法相避免，但无一可行。绝交固然是个办法，但以你我发达的感情神经似乎很难做到。在我想来，唯一可行的办法就是彼此冷淡些，不要好的时候便要时刻形影不离，坏的时候便脏话伤心，动手动脚。唉！平平淡淡方是真，不只是不是“轰轰烈烈便是假”？----当然你对我是真的，我对你也绝对不会假。
写到这里，心里好受多了。尽管花了不少时间，但只要你能看后有所思考，有所感慨，那我即使花十倍这么多的时间也绝不吝惜！
（昨晚写到这你就来了。今天再看，不知胡说了些什么，但总不能白花我的经历吧！于是，给你过目！）
99．10．9晚
间：
真不知该向你说些什么。其实，我发那么大的脾气之后，心里也很愧疚的。上课前听了张信哲的[放手]以后，心里更难受，直想哭。
原本，我是想好好的对你，不再有其它的杂念，也希望着以后不要再发生“战争”。然而，你今早开出的毫无意义，连你也说不出原因的玩笑真的难以让我接受，况且还冒出一句：“又不是放在你妈头上！”这些真是正中我的下怀，怎能克制住心里的不快--更何况这些都是出自你之手，你之口。
也许好朋友之间开点这种玩笑是无所谓的。但我却不认为，玩笑既然成为生活的一部分，那玩笑也得给生活添姿加彩还差不多，若是因为“熟”而开出一些不必要的玩笑，就未免太不应该了。这些认为可能是我的“迂腐”的产物，但我并不为我的“迂腐”而自卑。
午餐确实好吃，但吃起来总未免有几分惆怅、伤感。请相信我，我真正需要的不是“午餐”，而是为我准备午餐的那颗“心”；我现在付不出“午餐”，但我可以付出为你准备午餐的那颗“心”！
亮
99.11.20
间：
真没想到那天早上的事会造成今天如此尴尬的局面。我真的不知说什么好。也许这正是以小见大，多少折射出了各自对彼此认识上的盲区。
如果是由于我对感情友谊的怠慢而失去你，那我将为此而悔恨终生；如果是由于双方狭隘的胸襟，芝麻大的度量而使我们只好南辕北辙的话，那我将只能无奈的摇头……
刚才看了你的信，心中一种罪恶感莫名而来，你究竟在我心目中是何种地位，难道我真的不在乎你？可是，不在乎你，那我又为何大大小小的情绪皆由你而起落。也许从我的言行表面看的话，你真的难以看出我是否在乎你，就像我也同样看不出你是否在乎我一样：在我不在场的环境中，你笑的更“舒心”，说的更“起劲”，学习更卖力……可是你又怎能知道，这些天我又是过的多痛苦，几乎没有一节课，一个课间十分钟不想到你；每天晚上，不是你，我又为何总翻侧辗转，迟迟不能入睡？我很惭愧，你的付出是如此无价，而我的付出是如此渺小--这也许导致了你我心理上的天平失调吧--我那边翘的高高的？
其实，我那天早上确实先去了厕所再去食堂的（此外，没去其它地方。开始不知道你来，要不我一般会在早自习时去）。等我打起饭菜后，别人才告诉我你来过了（我当时也真蠢，怎么不知道再打些饭菜然后端到教室吃，却想着上去后，我再替你再买吃的。唉！只怪我当时太傻）。然后的一切就都似乎在情理之中，又似乎显得很令人意外。那两天，我设法想消去你的一肚怨气，当天晚自习前在报栏前等你半个小时，但你看都不看我，上了教室。面对此种情况，我真显得嘴笨舌拙起来。我只觉得，解释是无力的，乞求原谅是不太可能的，于是便沉默，沉默久了便生恨……为了这点事也会闹出这么大的摩擦，这算什么朋友，友谊竟如此脆弱，我只不过是他的一个奴隶，不，是一付扑克牌，他高兴时拿你玩玩，不高兴时把你扔在一边，跟他待在一起，何尝又不是一分痛苦换一分快乐，更糟糕的是，他，由于他而学不好，睡不香，总要折磨自己般的考虑自己究竟做错了什么，以后该如何做--好虚伪的我……再则，变是这座位，不是他，我又怎么会次次委屈自己……还有我与他之间那本不该有的关系，那令我都想自杀！唉！再加上别人的“流言蜚语”，似乎正中我的下怀……我真的活的好累，众多的、乱七八糟的思绪简直要将我的脑袋爆裂。好想回到天真无邪的童年，好想我与间之间只有美好，没有怨恨。
总算发泄了一遍，但心里仍在隐隐作痛。现在，不也听到了他的声音--伤感吗？不也看到他的神态--惆怅吗？
其实，我付出的并不少，我的付出带给了我这么多内心的煎熬，我的付出还不了我一个舒心的日子，我的付出得不到一个惬意的心境……要说我的付出太渺小，不可能，要不我怎么总感觉到自己在逐渐衰老；要说我的付出太不值，简直就在庸人自扰--也许是这样吧。更可能的是我有什么精神病，那确实太悲惨了，那会令人想象不到人间其实也是如此伤感。我真怕自己……也许这不可能，然而我却分明感到自己快要发疯！
晚自习又快要下课了，还是现实点吧，乐观点吧。现在是高三。再过半年多，你也许可以得到个惊喜的消息，也许你的未来真的不是梦……
快要结束了，但还要告诉你，今天下午，我去了书店，也看到你在，并且在你旁边站了会儿，我以为你发现我了，但真没想到你竟如此近视！那我为何不先开口呢？我想待会儿有的是机会说，然而当我抬起头，转过身，眼前却一片空白……
愿，愿什么呢--苟延残喘吧！
亮
99.12.12
间：
现在心情好些了吗？对不起，又若你不高兴。
也许，我们之间的交往是很难以避开摩擦的了。就像有烟瘾的人，隔那么久不抽烟就心痒痒的似的。但愿我们之间即使有些烟瘾也不要心痒痒。
可能我不得不在意这隔三差五的“冷战”了。无论我费好大心力去避免它，但终未能如愿。就像今早一样，我是压根儿也没想到你会生气，我还以为这些小事就会像过眼云烟一样，然而天公不作美，它将这些小事凝成一片阴霾向我俩卷来。
“我不是你不能明白，看你走也无碍”这句歌词似乎是为我此刻的心境而写的一样。
我真的令你很失望吗？我真的很“不是个东西”吗？你是让我要不断的“忏悔”，还是要我改过自新。你也许觉得过的很苦，但我也觉得活的好累。
沉默让风清楚发声……
再多的言语也是一片苍白……
其实这一切都是你我在自寻烦恼。
亮
99.12.23 18：25
Dear间：
提起笔却欲言又止，我真的不知说什么才好。也许我伤透了你的心，你从我身上根本就没有得到一点你想要的。即使是我很开心地微笑对你，你也觉得我是另有目的，简直就是虚假的。这样，我还能说什么呢。我把我们的交往用主配角来形容也是不无道理的，尽管这似乎很荒诞。
其实，我们还是很难沟通的，我们缺少理解，但太多了解。我们也许能同甘共苦，却很难乐“我”所乐，忧“我”所忧，于是我们过的好勉强，好不自在。在最好的朋友面前都不自在起来了，那还能怎么样？
可能这以后的日子里不会再有像你这样的人对我这么好，也很难说以后的日子里没有人会像你一样知道怎么“伤”我的心。本来，生活就充满坎坷，世界就洋溢着悲痛。我们又有什么必要自己作践自己，弄的彼此心里不痛快呢？
你以后再也不会对我那么好了--这也好，本来我们就需要一定距离的--靠的越近，反而摩擦的更厉害。
我真的怕了，但我无怨无悔。
亮
99.12.25
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我们的社区，我们的天地 － 生活令你窒息，博亚让你呼吸！
