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一个GAY的网络生涯(15)
作者：一世情缘
（14）
3月底，因为厂里停产，加上休息的时间有六天不要上班，我决定去厦门找网友健。
那个因为文章吸引我的网友，他给我打了整整一个星期的电话，在电话中我们漫无边际的聊天，那时他每次打电话给我都要聊很久，最多的一次是四个小时，他的手机连换了两块电池，后来干脆充着电给我打电话。我躺在被窝里，接电话接得手脚发麻，腰酸背疼。不得不承认，我在电话聊天中找到了“恋爱”的感觉，可是见面后呢？大失所望。也许，一开始我就该抱有一颗平常心，不该把他想得太完美太优秀，以至于见面时，我怎么也无法把现实中的他和想象中的他联系起来。我接受不了他，我拒绝了他的感情。
拒绝他，我心里也很难受。我把他想得太好，把自己的感情都倾注在想象中的他身上，我幻想着见面时种种的美丽情景，幻想着那浪漫的夜晚……不可否认，他是一个不平凡的男孩子，他出过自己的书，但现实中的他和我想象中的他简直有天壤之别。《游走城市》这篇文章中的《没有爱情的厦门》已经详细记载了这个故事，这里就不再多说。
我知道我对他是有欠公平的，但见面前，把他想得太好，见面后的失望，甚至可以说失落，我无法伪装自己的表情。我的情绪总是能从我的脸上看出来，喜怒哀乐从来就不会混淆。我不想说什么抱歉，我不觉得我做错了什么。再说，文章已经发了半年，或许他也看到了那篇文章，或许他根本就不屑一顾，怎么也好，一切都过去了。
今天写文章时，不知怎么的又想起了他，还是那张长满“豆豆”的脸，还是那样用忧郁的眼神看我。如果不见面，那结果会如何呢？我不知道，也许我们依然还联系着，也许在联系的过程中早已不知不觉的结束了。他说过，他是一个专门让人伤心的人，他对感情从来没有在乎过，也不会在乎，该好就好，该散就散，他不会眷恋。我相信他是那么一个人，他不会留恋什么的，他的心很大，他的世界很辽阔，感情，只是他生活的调味剂。但他为什么还要用那么忧伤的眼神看我，为什么还要在我乘车离去时久久的呆站着，我看见了他的眼中噙满了泪水。拒绝一份自己不爱的感情总比虚伪的敷衍一份感情好吧，我觉得。
厦门的木棉树，满树繁花，红得绚丽，红得灿烂，红得让人心碎，那种滴血的感觉至今难忘，一想起木棉树，那种在厦门街头巷尾时常可以看见的很普通的树，我的心里就会涌起丝丝惆怅，一种说不清道不明的愁绪挥之不去。我本来就是一个伤感而又敏感的人，别人的一个眼神，我就能心领神会，就会欲知事情的结果，也许是从小寄人篱下养成的察言观色的本能吧。我也不是一个难缠的人，爱与不爱，与我很明了，我不会苦苦守候一份无望的感情。
挥手告别了厦门，我去了泉州。那个昔日繁华的港口城市，在今天我的眼中，它只是拥挤而落寞的。开元寺，曾经辉煌的开元寺，在深深的暮色中，它显得苍桑而衰败，它给我怅惘的情绪里平添了几分遗憾！或许是我对泉州不了解，或许是我自己心情的缘故吧，我只能片面的把自己对泉州的感觉写出来。不求共鸣，只为了渲泻自己的低落情绪。也许有一天，我会再去泉州，可能那时的泉州在我眼中又是另一番光景。
离开泉州，我去了莆田，去看一个网友。在莆田时，我经历了进入圈内第一次被人当面拒绝。那种尴尬，真的很难忘。不得不承认，他是吸引我的，只是，我和他还没有开始就宣布了结束。他是善良而友好的，他的真诚至今记忆犹新，认识他，我不后悔。现在对他，只有祝福和祈祷，没有了牵挂。
游走了三个城市，在厦门的拒绝别人，在莆田的被人拒绝，上帝好象给我开了个玩笑，走了一圈，还是回到了起点。我不希望自己的人生也是如此，我就算走了，也得给这个世界留下点什么，要不会有遗憾的。我不知道别人经历被人当面拒绝时是怎么样的一种心情？也许接受和拒绝都是很平凡的事，有接受自然有拒绝。他拒绝我时，是怎么想的？是一种什么样的心情？我不知道。但我拒绝别人时，望着对方忧虑的眼神，我会难过，也曾心悸，然而，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，心里是澄明的。我不希望自己的感情被人欺骗和敷衍，也不想去欺骗和敷衍别人的感情，每个人的感情都值得尊重。
我的感情是外露的，喜欢对方，我会明白的告诉他；不喜欢也会说出口，含糊不清，只有让两个人都痛苦。可能每个人对感情的表达方式不一样吧，我喜欢直截了当，不喜欢棱模两可。
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