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一个GAY的网络生涯(18)
作者：一世情缘
(17)
见过那个长得像濮存昕的中年男子后，我已经没什么心思见别的网友，不管长得俊还是长得丑，我都难有激情再投入，心，好象被惆怅塞得满满的。
不经意间，我的心就这样被捕获了。我知道没有结果，我也知道他不会是我的永远，永远不会，但我并不想抽身而出，我宁愿让自己沉溺在单恋的悲剧中，一错再错，我不想回头……
走在绿树成荫的沿河路上，我的目光是散乱而迷离的，眼前飞驰而逝的汽车、摩托车，行走的路人似乎都不存在。脑海里满是他盈盈的笑脸，欣长而壮实的身躯，耳畔时时回荡着他磁性而温柔的声音，我陷入了一场迷茫而无望的单相思中。我知道我和他之间没有结果，他只是对我友好，友好能代表什么呢？爱？不可能的。友好和爱之间的距离何止是十万八千里？就算他要我并爱我，那又能怎么样？激情相拥，水火交融的余温可以抵挡得住多少个寒夜冷风的侵袭？又可以共同度过多少个孤独的午夜？
他有一个幸福、温暖的家，有一个漂亮、贤惠的妻子，还有一个聪明、可爱的儿子，他舍得抛弃这一切么？舍不得的，舍不得抛弃的不仅仅是物质上的享受，工作上的显赫地位，还有一份沉甸甸的亲情，一份永远也割舍不下的血肉亲情。我知道他活得很累很无奈，因为我也活得很累很无奈呀！拥有时的激情令人亢奋，但却短暂，无奈的现实生活总是漫长的日复一日的来临。情欲仿佛一片茂盛的罂粟花，美丽却充满妖魅。罂粟花的美丽吸引了多少人的脚步？吸引了多少人的眼球？美丽的背后又有多大的罪恶？大家都知道它的罪恶，可是又有多少人可以拒绝诱惑？大家仿佛飞蛾扑火，络绎不绝。情欲呀！人类拒绝不了的诱惑。
我猜想，上帝一定是个男人。一定是的，他才会这么粗心，由于他粗心犯下的错，却要由我们用一生去承受。这一生充满了艰辛、痛苦、迷茫、失落……有时，挺恨上帝的，为什么我们就是这样的人？为什么我们就要额外的多承受这么多的悲哀和伤痛？
我漫无目的的游走着，心乱如麻，怅惘而失落。昏昏沉沉的来到挺秀塔前“人”字桥上。站在桥中央，目光呆滞地望着似乎不再流动的龙津河水，水面上浮光掠金，波光粼粼。我感觉到我的脑子里一片混沌，包括眼前的一切，河畔上的高楼、绿树、河中的水，还有不远处的登高山，一切都是模糊的，仿佛盖了一层轻纱似的朦朦胧胧。哦！原来已经黄昏了。
我在这条沿河路上整整徘徊了一个下午的时间，脑海里满满的只有他的影子，内心的想念像洪水一般泛滥。伫立在“人”字桥栏杆边，望着天边夕阳下沉的地方，望着那如火般燃烧的晚霞，我的心一片零乱。在这凉爽的仲夏之夜，我却感觉到似乎有丝丝的寒意无处不在的侵袭而来，我忍不住打了个“寒颤”，心里的凄凉无处可逃。
河畔里的蛤蟆叫声和草地上无名小虫的“咕咕”声纠缠着交织在一起，使这盛夏的夜晚充满了纷扰和骚乱，声声多情的蛤蟆叫声深情地吟叫着，叫得人心烦意乱，春意盎然，空气中似乎也流动着隐隐驿动的春情。七彩的霓虹灯竞相照耀着波光粼粼的河面；平静的河面上，浮光闪闪，倒映着五彩缤纷的灯光，河畔上射灯把成荫的绿树照映得更加苍翠，望着龙津河，望着夜晚的龙津河仿佛是一条群星璀灿的银河，在温柔的夜风轻拂下，显得愈加迷人，愈加妖娆！我的心仿佛起伏的潮汐，汹涌澎湃着……
几个月里，我见了很多网友，都没有感觉。有一次，我在街上很偶然的遇见他，我的心怦怦直跳。不过，见是见了，可我没敢上前打招呼，他的BF幸福的偎依着他，那么恬静，那么心满意足。我的心里怪怪的，我不知道，如果是我 ，我是否可以做到那么心满意足呢？当然，后来想开了。我知道，我和他没有机会，永远没有，从第一次见面分手后，我就知道，我还知道自己该怎么做。远远的望着他们，祝福着，泪水却不争气的恣意横流，我黯然神伤的走了，很孤独，也很坚定……
(18)
“铛——”一阵清脆的电话铃声划破了房间的寂静。
我努力地睁开朦胧的双眼，房间里黑乎乎的，伸手不见五指，望了望窗户外面已经黑严的天空。“又是一个没有月亮的夜晚”我嘟囔着，随手拉亮床头灯，看了看书桌上的闹钟。哇！二十二点了，这一觉可睡得真舒服，睡眠中无梦，很踏实的一觉，从傍晚下班回来一直睡到现在。我伸了伸懒腰，舒展了一个手脚，慵懒地接起电话。
“喂！你好！哪位？”我说。
“你好！小宇哥，忘了我么？我是阿强呀！”电话那头，阿强悻悻地说，因为我没能一下听出他的声音，他有些扫兴。阿强就是这么个人，高兴与否总是挂在脸上，连声音也可以感觉到。他去了北海一年，我们只偶尔通通电话，联系不多。人都走了，何必那么牵强？想起他，我心里就会漾起一圈圈波澜；想起他，我就会彻夜难眠。他曾经在我生命中出现过四个月，四个月，弹指间就过去了。时间总是在人们不易觉察中悄悄流逝，送他离开龙岩的那天到现在已经一年了。一年的时间过起来很漫长，想起来又觉得很短暂。
“阿强，是你呀！不好意思，我一下没听出是你的声音，我刚睡醒。”我忙着解释。
“小宇哥，你还好么？想我不？”阿强又在电话的那边撒娇。
听着他在电话中娇柔的声音，听着他一句一个“小宇哥”，我的心荡漾着幸福的涟漓。这个曾经让我牵肠挂肚的人呀！你在北海还好么？七月的海风是否吹乱了你的头发？炙热的娇阳是否晒黑了你白皙的肌肤？
“有呀！翻看我们的相片时，我就会想起你。”拿着话筒，我老老实实的说，也想亲热的说些悄悄话，也想把我的思念说给他听，但是，内心的沉重却叫我无法说出轻松的语言。他走了，就让他永远的走出我的世界，我的生活。我的生活是零乱的，我的世办界是黯然无光的。他本不属于我的同路人，是缘分么？还是别的什么？因为工作，他居然从武汉到济南，又从济南到福建龙岩，来到了我的身边，进入了我的生活。四个月的同床共枕呀！四个月的缠绵，有多少值得我珍惜和记忆的呢？四个月，漫长岁月中短暂的一瞬，也许将会是我人生中最动人最值得回忆的四个月，以后不会再有了，因为他走了，而我也真正步入了属于我自己的世界——GAY的世界。他不是这种人，离开龙岩，离开我，他会走回他自己的人生轨迹，那是另一番灿烂的晴空。我希望这样，我不想因为我的出现而改变他的一生。如果他和我一样也走上了一条不归路，我将会内疚一辈子。
“你说过会来北海看我的，对么？”阿强伤感地说。
“我记得的，可是没有时间呀！我这上班的情形，你也知道。”我说。是呀！我曾答应他会到北海去看他的。可一年了，也没抽出时间。北海！遥远的北海！我多想现在就奔赴你的怀抱，在银滩柔软的海滩上奔跑、嬉戏；在碧波荡漾 大海中尽情遨游；在红树林里穿梭、漫步……日复一日，又有多少闲暇的时光？
“小宇哥，我希望你能来。我想念你！”阿强哽咽着说。我想，他一定又流泪了。每次打电话，他一说到想念我时就会流泪。电话的这一头，手握着话筒，我已是泪流满面。他流泪的声音我感知，他泪眼模糊的样子，让我心痛。北海，我真的想去北海，去看看我可爱的小弟，去寻找往日的温存。可是……我知道我终归还是要回龙岩的，我们不可能一辈子呆在一起。就算呆在一起又能怎么样？我们迟早都要建立自己的家庭，我不可能是他的唯一，他也不会是我的永远！我的生命中没有永远。面对这现实的生活，我早已屈服，我只能循着千百年来大家走过的那条路，无奈的走下去，直到老死，那是我的人生，我无法选择。人活着，真正能自己作选择的机会，有几次呢？
“阿强，别这样！我也想念你！很多事情都由不得我们选择，对么？哥相信你一定会处理好这些事，勇敢的走下去……”握着话筒，我的手莫明的颤抖。望着窗外漆黑的夜，在这没有月亮没有星星寂寥的静夜里，我扯动着思念的风帆，想着远方的阿强，想着过去的点点滴滴，泪无止尽。我说了很多言不由衷的话，我为自己的人生悲哀……
话筒的余温已经熄去，话筒上的滴滴泪珠却依然熠熠生辉！
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