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秋雨(13)
作者：诉说秋雨
六、你知道两个星期是什么概念吗？此时的我只希望时间过的快一些？思念一个人的感觉很压抑，而且还在想着对方是否有点点的思念你。想着这些，让本来就内向的我，喘不过气来。精神上的压力带动了身体的压力，于是，那个想法又慢慢来到我的身边，找不到活着的生气。
早上起来，我挣扎着的到了一楼，又找了床被子，把椅子拼起来，在车间里边躺下了。八点多，头来了，我叫了他一声。让他知道我来了，又躺下了。机器的味道有点呛鼻子。瑞，他到上海了吧！小张说上海比北京好，我当然不喜欢听。总是和他争论一番。为什么他那天和我上海不错时，我那么愿意听着。不会是爱情的力量吧！！我的头还是痛，就上了楼。头看见了：“有个表格，一会你弄了吧！”“我不太舒服，下午行吗？”“行，反正也不着急，去宿舍躺会。”“噢。”我回了宿舍。
今天是他走的第一天，还有十三天，好远呀！下午我没有下楼，一直睡到下班，也没人理我。晚上十点多我才醒。感冒反而重了，腰腿也疼了，这一系列的，身体不好，让我觉得，活着有什么意思？虽然在从死到生后，我想应该好好珍爱生命，可困难到来的时候，我还是畏缩了。有的人说在经历了挫折的人会成长。但我的看法不太一样，每个人都是不一样的，强者在面对挫折时，他想着怎样去克服他，至少有一种坚持，他才可能会成长。而我这样，连自己身体都不能保证的弱者，在困难中的挣扎很痛苦，我是怕了，所以有过轻生的想法，有时会给自己找一些借口，说自己还留恋着这个世界。和他俩也郑重其事的说过，我说，如果我死了，你们会记得我吗？瑞说，你这么年轻，瞎说什么？郑平说，也许开始会想，时间长了就不一定了。我想着他俩的话。以后我再说同样的话题时他们很烦感，就没在说。可心里有时会想，还不如死了好，之所以能还活着，不是留恋什么。而是自己没有勇气了罢了。而有一点我是不同意的，有的人说我这样是颓废的表现。我觉得这种人有站着说话不腰疼的意思？每个人都有对生命的看法，选择了死是需要多大的勇力，是经过多少的思想斗争，对于勇气方面我是佩服他们的。我当然不是支持人都去轻生，但是任何事都是从两方面看的，这一点我必须承认。我这样想不是颓废，而正是真正对生命对活着的思考，才得出这样的结果。如果有一天，我自己死了，我想我经过这些思考之后，会佩服一次自己了，我也做了一次不一般的事，起码我心里会这么想。
丝丝缕缕的思念和那个想法，在我的脑海里萦绕，最后思念占了上风，一但一个想法占了上风，另一个就退却了。所以我就在想他们了。几次冲动，想给他们打个电话。性格压抑住自己不打。仍然想他，又在想，他们的学历差不多，都是名校，郑平肯为瑞做的，我都做不了。瑞告诉我，他的手机原来是郑平的，他买了新的，瑞用了这个。那房子是郑平租的，郑平还会做饭。想到这里，我更觉得自己自卑，可是我想让他回来，陪陪我。我能和他们在一起，该满足了。我不愿意再想了，就吃了药，这东西快成我生活的一部分了。希望明天会好些？怎么呢？说不清，希望他们能给我打个电话，自从和瑞做过一次那个，我心理上不想主动给他们打，是怕他们说我那个，也保住自己的一点自尊，但我真希望他们能给我打一个，还能证明一些，他们也想着我。
我今天躺了一天，他们也没人问我，怎么这么惨？下班时头问我怎么样，给我拿了点药。那天我在想和瑞说郑平要结婚的事，我现在想，郑平比瑞大三岁，可能年纪大了一些想的就会不一样。瑞到了这个年龄是不是也会变呢？他们现在在上海玩的好吗？他们会想我想的，这些问题吗？今天机房有人，我连上网的机会都没有，给他们发信也不行，心里空落落的。叹息着说没什么意思？室友看我躺了两天，以为我因为身体的原因，开导了我半天。我又好笑，又不知说什么？
今天早上，让我欣喜的是，我好一些了。我七点半起来，骑车去了早市，买了点梨，葡萄，我没敢买奶，这几天感冒，怕喝了鼻塞。回来吃了点东西，更是轻松多了。下了楼给机器，点了油，转起来。我在电话旁，我想打，手里握着电话，拨到了九位数，又把电话放下了。我觉得不用打了，我现在是高兴的想他们，与这几天落魄的想完全是两码事，因为我的心情愿情没那么沉重了。这几天甚至有活不下去了的感觉，那个若隐若现的念头又走远了。不过现在我想着，活着也挺好的，解脱不解脱都是一种人生的感悟吧。！可他刚走了三天。
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