|
 |
秋雨(26)
作者：诉说秋雨
昨天的雨让人身上起了寒意，今天早上还下了一阵子。我在这天空飘雨的早上，独自一个人坐在车间，发呆。生活在快乐的时间里不会觉得，在快乐的失去时候，想起了珍惜却是无法挽留的，即使是挽留住也没有什么意思了。此时的我,心里空荡荡的，觉得没有力气，真想用什么东西可以把自己麻醉起来，自觉不自觉的去看电话，走出那个家门已经有一个月了，我也曾想会过另一种生活，可不争气的自己现在还是开始想他了。瑞，我明知他只是没什么？充其量是4n9罢了，但因为喜欢他，我一直期待着他给我打电话，这么多天，一直也不响的电话给了我答案。
原来看一些书，书上一直说什么叫单相思，可到了这个时候才知道，作家们并没有把单相思的痛处写的那么清楚，更没写如何去排解它。让我这样的痛苦。又一想也是，每个人的性格不一样，痛处也不一样，此时我没有一个朋友可以帮我。世界对我来说那么灰暗，自己那么无助，什么样的办法恐怕也无计于是。
我想起了郑平，在我心里已把他当成一个哥哥，他还管我，还时而给我打电话，对于他,我更多的是依赖。可是又有一些对他的愧就。他也仍无法代替瑞在我心里的位置，可瑞却再也不会理我了，想到这，我鼻子酸了。我抬起头，没让它流下来，我想选择坚强。
快下班了，平时我总想快点心回宿舍。今天，我一点都不想，为什么这样？可能希望有奇迹吧！他在干什么，我不知道，不过肯定他没有想我？我明白有些人为什么拼命干活，来逃避感情。现在我也想这样，只是不想让自己想他，可我现在连活都没有。看书，又觉得书上都是写的那么不好，本来是让书中情节引开繁乱的思绪，结果又拿书中的情节往自己身上比，作家可能也有过这种痛处吧！才会把它的写的和生活那么贴近。
最后一点希望破灭了，当我打开邮箱的时候，已没有了激动，平静的看几个邮箱都是空空的，失落的平静了，我早就该想到了，他不会给我打电话，也不会给我发信，除那一次他给我发过信，就再也没发过，我不止给他发过一次，是求他了，但他一点都不理我，我真的恨他了。却有点不是心甘情愿。我更恨自己，不能不想他吗？好吧！我向自己妥协，尽量不理那个人了。
我一个人静静的呆着。手里拿着一面镜子，我试图对着镜子笑笑，想让自己看起来阳光一点，面部表情疆化在镜子里,我无助的摇摇头。在大哥疯的时候，我说他为什么那么不经打击，而今到了自己也为情所困的时候，也无法躲过那一个情字，情在快乐的时候不会让你觉得，在忧伤的时候却是感人的。
我突然改变主意了，我想瑞了。我想给他打电话，在一番心里斗争之后，给瑞打了电话，那边的他爱理不理的样子，行同路人，我自尊心爱受了严重的打击，不在妥协的发誓再也不见他了。
可他在我心中太重要了，这一点，我自己都不曾意识到.新闻里也时常出现天大和自治区的新闻,是老天在惩罪我吗?这两个地方平时是很少有新闻的，此时，却是这样。在看这些新闻时候，看到关于这两个地方的新闻，我赶快转过头，编自己没看到，可还是会不由自主的想那个让人又爱又恨的人。我不想想他了，可是却做不到，痛苦。我只得不只一次的告诉自己：瑞只是为了和我做那个，他见了的人，都会像对我一样好，我们现在也同郑平一样，没有激情了，又和他们没有什么关系，当然不理我了。我想这样说服自己却还是离不开在他的圈子里。
|
|
|
|
|
|
我们的社区，我们的天地 － 生活令你窒息，博亚让你呼吸！
