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秋雨(34)
作者：诉说秋雨
下篇 喜欢一个人是一生的痛
一、北京的冬天变得越来越怪异了。记得十几年前，我还在郊区的家上学的时候，那会的冬天冷的不行，早上上学要裹得严严实实的，只留下眼睛在外边，仍抵不住阴冷的寒风。到学样手脚冻的发麻，鼻子嘴外边的围巾上是一层晶莹的冰花。
还曾看到一次半米深的雪，晨晰中，推开门，四下里全是圣洁的白色，把所有的东西都盖住了，只有白色。那单一的颜色觉得真美。不一会太阳要升起来，先是从东边的山头露出一个小角，放射出一点红色，把它近到山上的雪映成红色，再慢慢的爬起，光也渐渐向远处曼延，远近的山上都是雪，随阳光变黄变亮，先是近处山脊上，再是远处，再是近处山谷，不一会所有的山都亮了。近处的红色也变淡了，宣布短暂日出的结束，可我长这么大，只见过那么一次大雪后的日出。也许正因为只出现那一次，才会对它印象深刻吧！
如今的北京，或是下雪，或是刮风，都只能是偶尔让你偿试一下寒冷的感觉罢了，整个冬天都不冷了，更不会再见到那雪，那雪后的日出。现在这偶尔的冷却让人似乎不能接受似的，还在不停的抱怨。在小时候那么冷好像也没听过这么多的声音，此刻这最后几周的冬日，室外阳光充足，我依然呆在暖气充足的室内，我在笑，人真的就这样变了吗？是呀！真的变了，变了，确确实实的变了，不愿在去适应环境，要让环境去适应人。变得不愿去付出，要去等待。等到了却说不如原来的好很矛盾呀！
我也变了，在这样的一年中，我更加不认识自己了。那些忧郁，那些泪水，还有爱，如果可以说是爱的话，都离我远去了。换来一个，对什么都不太在意，对什么都不太关心，也不会去爱，或者说去怀念爱的感觉了。更多的是自己想要什么？
我抬起头望着窗外，在这一年中我不知自己是不是变得浮燥了，还是什么？对于身边的事，我没有理想化的东西，更多的是现实，虽然这越来越不像那个去找郑平买盘时还害羞的我，但我觉得我活的挺真实。
也不知从什么时候起，我知道了北同聊天室，那个东西，我自己也搞不懂对我意味着什么？反正我觉得自己此时有些依赖他，就像从前依赖郑平一样。在那里，我知道了如BF、MB、1、0什么等等说法，还有一个很重要的就是419，我在聊天室知道了它是一夜情的意思。在好多同志间，这个词不是什么好话。只能说明你很浮燥，或者很随便，对自己要求不高，反正就是不太好。但我的心里有些扭曲，在这种情况下，我并不渴望有人来喜欢我了。因为我已经喜欢过了一个人，他是对我挺好的人的朋友。而且那个人对我并不好，是对我好的人依然对我很好。我心里是很矛盾的。所以我需要用来解脱自己。
刚一出门，风无情的并扑头盖脸的打了过来，脸上生辣辣的疼，耳边传来它肆虐的怒号声，我皱了皱眉头，还是走了出来。这是如今北京少有的阴冷的刮风天。
我一个人走在路上，抬头看了一眼天，天上却是红日当头，晴空万里，与打在身上脸上的风完全是两种模样。我不怀好意的又看了眼那碧蓝的天，再看看路两边干黄的草地上积着的残雪。摸了摸已被风打红了的耳朵，不明白，这北京的冬日是可爱的还是可怕的。
有人说北京的天气越来越暖了，没什么冬天的样子了，今天这风的到来是向他们示威的吧！你看这座聚集了全国各地精英的城市，此刻绝大多数人都穿着厚厚的棉服，棉鞋，还代着棉制的帽子。让没帽子的我走在风中看着那么另类，没办法，朋友们说我代帽子太难看了，我自己曾不止一次的看，确是判若两人，再加上今天的目的是去见那个能聊了两个月的人，也更该注意一下形象了。现在的我能和他聊上两个月，也算是一个小小的奇迹吧！我已不是那个羞怯的男孩，上网更多的是为了性。就是所谓的419吧！
对于419，我其实不知自己想要什么？也许是想找一个比瑞好的人吧！肯定不是纯生理上的性，也许还有一种要征服别人的快感吧！后来，看来那确是有些心里扭曲，可当时就是那个样子，有时间上网，就去聊天，有机会就去419，当聊到你是1、0时，只要对方说是0.其实说1也是一样的，我就知道这种关系也只限于419，不会有太多的发展了。因为彼此连起码的尊重都没有。更像是做生意。但不管对方出于什么目的，不管对方是不是根我有同样的感受，我知道双方都是想要性，或者像我一样麻醉自己，发泄心中的郁闷，他能满足我，至于他出于什么想法，我觉得和我没有太大的关系，在这当中，我已渐渐不在那么想瑞了。当然也和他对我冷漠的态度有关，在我的字典里，只知道，有机会就去做爱。
能和他聊两个月，不是因为他怎么值得我喜欢，是因为他的坦诚吧！由于性格的关系，我在上网时在不会说什么假话，我可以不说，但我说的都是真的，他让我感觉也是同样的性格。终于今天要见面，这个有风的周六下午，想想就要见到这个有点期待的人物，我的嘴在严冷的气流中笑了笑。觉得这北京的天空还是可爱多了，又一想他要是个丑的不行的怎么办，这两个多月的聊天不就是浪费时间了吗？想着觉得北京的风确实可怕，似乎更冷了，还一个劲的往脖子里穿。
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