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声色渐起(8)
作者：诺亚方舟
清明
像我这样长期在外的人，哪里还记得今天是清明，幸好有雨提醒了我。就这样，我还是没有生出多少思绪，大概有“清明时节雨纷纷”的诗句，想想杏花在雨中的断魂之态，才细细的瞧了瞧空中的雨。
雨倒像是无根之雨，朦朦胧胧的不知飘向何处。只是在空中略作些姿态，然后消失了。雨的茫然勾起了我或多或少的不愉快，至于不愉快的原因，我总是具体不起来，似乎跟雨没关系。看看路程已经缩短了将近一半了，觉得内心深处的一个自己已经遥遥然远去了，而另一个自己却总在讪笑现在的心情。
我下了车，到了家，母亲一个人安静的将多年不翻的柜子中的衣物一件件的在身上比着，一边还念叨着每一件衣服的历史，及其一些与这件衣物有关的可笑或不可笑的事情。要在以前，我定要嘲笑母亲的这种无缘无故的念旧，并且不理不睬，烦了，或者躲开，或者笑她婆婆妈妈——这是所有女长辈的一个共同点。
现在我倒开始有点儿念旧了；意气风发的人们肯定会说这是老了，或者是心理老了。我于是坐在她堆的衣物旁边，将她叠好的衣物一件件的展开来，总算为自己找了点儿事做。母亲只顾念叨她自己的那些老年景。等一批衣物收拾完毕，母亲要拾掇进箱柜了，才看见我把她半天磨磨蹭蹭的劳动成果给一一肢解完了，于是就骂我：
“你这个倒霉孩子，怎么手脚就不安静！让你拾掇乱了。快好好坐着。”她重新收拾起来，一边又问我，“也不见去找冉也了。他有时也跟我照个面，照面就问你，现在怎么样了？什么时候回来？赶回来了别忘了告我一声，我找他玩去……，总是这几句话，你回来了，我就忘了他嘱咐我的话。你好不容易才回家来，亲戚朋友别忘了走动，常走动才一日见得比一日亲；不走动就一日比一日生分。往后见了面，处得尴尬，不好。”
我答应着：“见了面，也觉得没话说。”
“胡说！你们俩打小就要好不是？下学你跟他回家，摸点吃的，他再跟你回家，摸点吃的，两人就不知哪疯去了。连一起走路都勾肩搭背的；现在连说点话儿的情分都没了？我不信。”母亲收拾好了我展开的那些衣服，谨慎小心的将其收藏起来。
“那些都是童年时候的假象，其实我俩并不是很要好；我也不知道那时候怎么老是跟他泡在一起，他其实并不是很乐意和我一起玩的。他的那些哥们儿都挺嘎，面上很义气的那种，跟我不是一层水里的鱼。他那么问你，不过是照面的寒暄，你真信他想我啊？”
我是这么说的，心里却拧着。我知道我将种种可能都设成疑问，以便给自己解脱尴尬的台阶，不至于让自己太惶惑。我们当初的关系似乎超越了友情，他的手不安分的总想往那个地方摸。我的正经让他迟疑，他的自尊也不允许他这么做。他和别人那样，我只是笑笑，我顶多对一切都装做不在乎。渐渐的我以为我真的对一切都不在乎了。他也没敢越雷池一步。我们面对面，两个虚伪的灵魂变得彼此陌生。然而，彼此仍有吸引力。没人为我们的迟疑鼓劲撑腰。
清明的杏花开的断魂，清明过了，他就要结果，设若年年不结果，人们决不会年年欣赏断魂的杏花，人们只是因为有果子可吃，才会容忍它的断魂之态。不然，砍掉它。
“如今，冉也也有了孩子了，是个男孩，随他，长的那个精神，满月的时候，我和你四婶都去了，他也喜欢的不得了，就是想抱抱自己的儿子；无奈，儿子看见他那个哭呀，哭的都喘不过气来了，也不知道这夫俩怎么这么不投缘。冉也呢，就丧气的在一旁站着，孩子就让奶奶接过手去，还一个劲儿的教训：‘那是爸爸，那是爸爸，阿？不让爸爸抱，不喜欢爸爸？’我们看他那丧气劲儿，就笑着劝他，‘孩子都那样，哪有孩子喜欢让爸爸抱着的？大了就好了！’他还是高兴不起来。现在那孩子也有三岁了，跟他爸爸可投缘了；冉也对孩子也好，对媳妇儿也好；也孝顺爹，也孝顺妈；上头还有一个爷爷，虽然终日病着，疼冉也的心一点儿不减，现在又有了重孙子，更好了。让人看了没个不喜欢的。”
“我从同学那里听说过了一些，说他把咱们镇的头朵花给掐了，夫人是漂亮得很。”我打趣地重复当年一个同学羡慕的口吻。
母亲说：“是了，他们家境好，冉也长得也好。他当年结婚的时候你在北京，没有回来，是王龙送来的帖子。”
“那时，我还在上学。当时并不知道他结婚，也没有人告诉我一声。他也没有挑我回来的日子结婚。”我的这些话像是有些埋怨的口气了，其实我们没有一丝隐隐约约的疼痛，平静的像在叙述与我不相干的什么人的事情。
“可又胡说！结婚这么大的事情，挑日子是极谨慎的，岂能随随便便他说了算？哪天是吉日，就该着是哪天。”母亲生怕我埋怨，忙着解释。其实我比她还明白这些道理。即使我在家，亲自接到了喜帖，我也不想去，怕热闹，也怕自己。
“其实结婚的同学多了去了，我的那些童年的朋友们，比我大的就甭说了，连比我小的，孩子都会走会爬了，我哪管得了许多？结婚就结呗，各人毕竟都有自己的生活，谁也管不着谁！我不能因为他们都结婚了，于是我也结婚。其实早在以前就有那么一天，我们已经将童年的记忆打包装箱了，他打他的包，我打我的包，彼此毫不干涉，却有交叉的记忆。如果有一天我突然间想了起来，想得不行了，我也不会去看看他，即便我去看他，也丝毫找不着半点童年的温情的影子。只好像您这样，把老年景的衣物重新整理一遍，念叨念叨，就完了。也是安慰。”
母亲像是明白我的意思，叹了口气。“你现在活高了，才这么说。”
我问：“妈，您呢？你们当年的老姊妹们也并不见来往啊。”
“也见，不是不见，而是见的没儿时那么勤。或许正如你说的，结婚了，人们就不来往了，想起来的时候，就收拾收拾以前的衣物，回忆回忆，就算了。即便见了，也没多大意思！”
我笑了起来：“哈哈，妈，原来我的躲着不见同学朋友，是受了您的遗传哪！看看，您还批评我，就没有好好检讨一下您自己吗？”
“检讨！妈怎么不检讨？妈也时常检讨呢。”
我本来是跟她开一个玩笑的，没想到母亲这么认真地回答了这个问题。“嗯？检讨？检讨啥？”
“我小时候也有特别要好的朋友，我们常常一起上台唱河北梆子《蝴蝶杯》、《陈三两》，其实哪会唱，不过是凑凑热闹；等听说张惠云来咱们底下唱戏来了，我们就抱着自个儿的孩子，走上几里地去看戏。那回不知怎么我们吵起来了，吵得挺凶，你不知道，越是熟人，吵得反而越伤自尊，那回我们回来吵了一路，把多少年的怨气都说尽了，吵得泪流满面的，也不怕满街的人们笑话了。要在平时，我们既便有些芥蒂，也偷偷的不敢给任何人知道了。总算撕破了脸皮了。以后就再不来往。”
“怎么会吵得那么凶？”
“不知道；到现在我也想不出是什么原因。两人的关系走到尽头了，就是10匹马也拉不住。我当时想，我们从小就不是很投缘，因为大家往往拉帮结伙，我们女孩子更是那样，我们俩就结成一伙，以后不断地在一起，连课堂上老师让用‘形影不离’造句，我们也造同样的句子；她造的句是‘我和晓凤是形影不离的好朋友。’我造的句是‘我和晓兰是形影不离的好朋友。’连老师都相信我们是一对形影不离的好朋友，同学们也这么说，我们也都这么信。就这么信了几十年。谁知道说吵就吵，吵了还一点儿不知道珍惜，也没有后悔的感觉。我时常想，这人啊，就是怪。往往不知道自己真正要的是什么。”母亲说着，神色有些黯淡了。我看窗外的雨丝丝下个不了，却仅仅阴了天幕。
“也许我们也是这个样子。自己并不知道自己想要什么，所以我们才不往来。”我说这话的时候，才真正感觉到有点痛苦了。我的另一个自己告诉我，不是这个样子的，决不是这个样子的。我们虽然没有好那么多年，或许仅仅两年、三年，即便在这两三年中，也并没有珍惜我们在一起的分分秒秒。可是，他在我的记忆中却永恒的鲜明。或许到现在了，我还依旧不知道我到底想要什么。
雨开始有了纷纷的声音，清明节笼罩在了哭泣的氤氲里面了。雨中的杏花被雨洗得仿佛白了，像落了一树的白蝴蝶，突然就有不堪雨珠的重负，翩然落地的危险。分离似乎并不痛苦，不久他就会更加适应比杏花枝头更能经受风吹雨打的泥土，只是不再翩然、斐然。
母亲又把当年结婚的嫁妆整理出来，慢慢地翻，一股陈年的味道渗透了湿润的空气，房间似乎由此也掀开了尘封的历史一样。
“记得你小时候，常常偷我放在茶盘底下的零用钱，因为你知道跟大人要钱十有八九是要不出来的。我骂过你几回，也不知道你在没在心。有一回，我丢了钱，怎么找都找不着，就怀疑是你偷的。把你狠狠一顿打，冉也恰好来找你，急得脸都青了，问你也不说话，只是哽咽着，手指头僵了，他的眼泪就流下来了。”
我怎么会忘记，所有这一切，凡是记忆鲜明的事情都会令我难堪。我不懂人到底是怎么回事，让种种欲望折磨得千疮百孔，等到这一切都像牛反刍似的逐渐扑上记忆来的时候，感谢冉也让我不堪的回忆中闪烁着几点亮色。
我说，“我跟冉也没吵过架。可是有一段时间我极恨他，这种恨不是喜欢后的失望，而是带有鄙视的意思。我不知道我为什么恨他，无缘无故的，就和无缘无故的喜欢和他一起玩一样没有道理。现在又无缘无故的成为了陌路人。我当初极度的害怕，以为这种无缘无故会毁了我的一生。我会莫名的陷入一种孤独的绝望中去，我猜不透大家为什么会分开，大家为什么会成为陌路，我开始从另一个角度去思索什么叫朋友，什么叫爱人，直到现在，我需要彻底的否定它，我才能开开心心的活。”
“于是，你就主动跟大家疏远……” 房间的空气给雨浸得苍凉起来，一层雨雾渐渐笼上了院子。
“不是我主动，大家都是这样。彼此的疏远总是相互的，不可能单方。就像……”
我想说，就像两个人做爱了，绝不可能单方有感情才那样。除非一方带了虚伪的面具。可是，这样的话，我怎么说的出口？母亲似乎并没有听，好像在想什么心事。
我大概有些形而上学了，母亲有些茫茫然。是不是我的存在对母亲构成了一种威胁？威胁到母亲的生命哲学，生存价值，以及一切。我想到，人最终还要一个人，孤独的承受自己的生命，如同孤独的承受自己的死亡一样。旁人无从替代。母亲慢慢地关好了柜子，尘封中的往事仍旧尘封，即便尘封的钟声都不再响起，更无从听到若有若无的当当声……
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