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缘牵一线(17)
作者：雁过寒潭
母亲说我命苦，我说他太悲观了。妹妹说我傻，我不置可否。傻啊，我要是真能傻一点的话，就不会屡屡受伤了。
母亲告诉我，她生下我时，在我的额头划了个十字，——她是基督信徒，愿主赐我一生快乐，遂取名“予乐”。然而直到今天，我身上最缺乏的，仍然是快乐细胞。
我想，也许我奢求太多了吧，知足者常乐。我应该知足，我有一对身体健康的父母，我有一个善解人意的妹妹，我有一个和蔼可亲的老板……表面上，我什么都有，其实，我的心却总是孤孤单单的……
爸妈离婚的时候，我跟了父亲，予洁跟了母亲。母亲体弱多病，却性格坚强。妹妹继承了母亲的善良，我则继承了母亲的坚强。或许，我算不上坚强，只是在硬撑而已。
父亲经常在外头跑生意，一年到头见不到几次。每逢周末我都会到母亲那里吃顿饭，算是母子团聚。妹妹知道我是同志。我从来没有告诉母亲，但或许她早已知晓，因为她从来不问我的感情问题。她太爱我了，我却始终免不了让她伤心。我的前半生没有做过什么亏心事，唯一对不住的，就是我的母亲。
妹妹一向支持我的选择，她使我在黑暗中感到一丝温存。嘴上说不出口，心里却很感激她。
该谈谈我最不想面对的感情问题了。
上帝给我的两个选择中，我选择了一条终于自己感情却铺满荆棘的路。我相信那些和我一同默默走着这条路的人都能心照不喧。
苦果，自己品尝就够了，不需要大家一起分享。
我的初恋给了一个朦胧的记忆。而让我整副身心陷进去的，却是一个叫罗天鸿的男孩。我这一生有很过多让我后悔的事 ，最让我后悔的，便是从未亲口告诉天鸿我爱他。我是个不会甜言蜜语的人，我只会用行动表示。可是对于天鸿，我只能说抱歉，我不够爱他，因为我始终不能忘了自己的存在。
那天晚上，天鸿哭了。他以为他掩饰得很好，可还是被我看见他眼角风干的泪痕。他对着大海放声大叫，我却在想：有一天我死了，他会为我流泪吗？
想着想着，泪水就涌上了我的心头。那时候我才发现，我是多么的爱天鸿，我根本不能失去他。而他心中却有一个深渊，那里有一个我永远也比不上的人。就在我快失去面对他的勇气的时候，他紧紧的抱住我说：“答应我，不要离开我。”
我想，为了他这句话，就算他从来都没喜欢过我，我也会留在他身边的。那个时候，我希望自己死去，那样便可以永远带着那份属于我的爱长眠了。
有些人喜欢扮得清心寡欲，可是欲望来敲门的时候，他们却比谁都跑得快。我得承认，我是一个有欲望的人，所以我才会痛苦，我才会嫉妒天鸿心中那个让我望尘莫及的人。
我想我不能再这么自私了，跟一个莫须有的人争风吃醋，只会让我越来越小心眼，天鸿会越来越讨厌我的。我只须几住：我需要天鸿，天鸿也需要我。其他的，就让它随风而去吧。
可是今晚，我开始讨厌我自己。
珠江的夜景是那么的美，坐在摩星餐厅里，四周都是落地式的玻璃墙，我却什么也看不见。泪水遮迷了我的眼。天鸿终究忘了我们的约会。
离开了餐厅，我的心忐忑不安，腿有些不听使唤的朝天鸿的学校走去。我有预感，他会在学校。
远远看见那个熟悉的身影，我却一步也迈不动。
他正跟一个男孩说着什么，声音不大，我却分明听到类似表白的话语。那个时候，我想弄破自己的耳膜，那样就不会心痛了。
原来，我一直都搞错了一件事：我需要天鸿，天鸿却未必需要我。
那个男孩有些生气的走了，我才慢慢的走近天鸿
。天鸿见了我很高兴，我却糊涂了，他到底有没有喜欢过我？我不敢问，但是此时此刻，我的灵魂却变得多么丑恶。
回“乐天居”的路上，天鸿一直有说有笑，心情很好。我想，这就是我为什么会如此爱他的原因吧。他身上充满了我最渴望的快乐细胞。
“晚安。”他送我到房门口，给了我一吻。
“晚安。”我回了他一个无力的笑容。
我终于没有告诉他我在摩星餐厅等了他三个钟头。事实上，后来我说了。只不过，我是以另一种方式，另一个身份告诉他的。
这个世界没有童话。爱情往往以童话的形式出现，又以散文的形式原形毕露。妄想出现一个手持玻璃鞋的白马王子的人，是情海中一个软骨啼哭的婴儿。
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