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2011年11月5日夜里好


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双生——我在警校的那些事儿(66)

作者：骑猪的瘦子
[休学]
我觉得命运还是很眷顾我的，虽然一直是背运。
我的食指虽然每天都在换药，但是却丝毫没有回转的迹象，白色的脓源源不断的每天都会清理出好多，但就是杀不死源头。
期间我又去找关心到医院看了几次，却一次次看到张医生逐渐阴沉的脸。
于是我对自己的手彻底绝望，于是执拗的不再换药，甚至在和高亮的争执中把所有的药狠狠的摔碎，用脚踏烂。
那一刻，我知道，被我踏烂的不仅仅是药瓶子，还有高亮和我的感情。
其实自从手术那天晚上起，我们之间就已经接近无话可说了，只剩下在每天换药的时候，他机械般的轻声说“忍着点”。
而如今再也没有了换药的必要，自然也没了说话的余地。
高亮再次回归到了刚上学的姿态，少言寡语，除了训练就是睡觉，床下的篮球早已落上了厚厚的灰尘。
而我，每天看着高亮的背影，却再也没了上前安慰他的勇气。
如果，能这样断了，似乎更好。我是真的累了，心累。
每次和他亲密过后我所承担的压力、所思考的问题远远超过了我的年龄所能承受的。
我承认我没有高亮爱得那么坦诚，但我考虑的比他更多。
男人之间的感情终究不为社会所接受的，这一点我很清楚。
抛开我俩不谈，双方的父母也不会同意。
如果能够隐瞒，我愿意隐瞒下去。
毕竟父母不会和我们过一辈子，那就不如让他们在有生之年为自己的儿子骄傲吧。
但是这只是下下之策，如果一切就此打住，似乎才是上上之选。
我看着高亮蜷缩在床上的背影，眼泪顺着眼角流了下来。
原来，只要你想哭，即使把头仰成平角，也是徒劳。

那几天我疯狂的想家，说不清为什么。
我甚至觉得自己快要死了，特别害怕见不到我的父母。
再加上学校的生活少了高亮，也让我觉得再无留恋，老大他们轮流的帮我打饭，也让我过意不去，于是在列队训练的间隙，我偷偷的找到了导员。
我想请长假。
导员看了看我，很明确的拒绝了我，学校没有这个先例，请长假只能休学。
我有些苦涩的笑着。
操，休学，我连退学的心都有了，老子还在乎休学。
于是瞒着所有人向导员递交了休学申请，在一个大伙都去上课的清晨，默默的在寝室收拾着东西。
那套阿根廷队服依旧如新，静静的躺在我的床面上，我这才发觉，我和高亮的感情就如同眼前这件衣服，虽然喜爱，却一直未贴身，因为它怕见光。
我轻轻的将它叠起塞进行李的最底层，一切收拾好后，却又怕放在底层衣服受潮，于是再次打开行李把它从底层又翻了上来，这才再次轻轻的把行李合上。
然后我把自己床上的行李整个的掀起，卷成卷儿，昭示着我的离开。
我不知道那一天他们为什么会上课上得那么久，亦或是本来就是那么久而我从来都没注意。
总之我磨叽了半天想偷偷的再看一眼那熟悉的身影，却没等到。
我轻轻的关上寝室的房门，我知道自己这一去能否回来就成了未知。
于是再次猛地推开门，跑到高亮的床铺上，重重的趴了上去，如果我不能带走你的心，就让我带走你的气味儿吧。

那一天的火车似乎特别慢，慢得我感觉时间都如同静止了一般。
其间我不停的拿出手机翻看，生怕错过他的电话。
时间一分一秒的流逝，我离家越来越近，离他却越来越远。
可电话却一直安静，我甚至一度怀疑自己的电话是不是被我摔坏了，于是拨通了寝室的号码，又赶紧挂掉。
确定手机是好用的，心却更加烦乱。
也许，他真的是不再关心我了吧，抑或，他还没发现我已经休学？
我在心里翻来覆去的假设，最后却淡淡的叹了口气，路是我自己选的，为何却仍要不停的揣测别人？
我把手机放进兜里，收拾好行李，准备下车。
谁知，电话却在这个时候响了起来。
熟悉的号码在狭小的屏幕上滚动，我看了一边又一遍，却迟迟不敢按接听键。
“喂？”我看着窗外，告诉自己这就是一个普通的同学，语气尽量平静的接了电话，却发现手心里全是汗水。
“刘明飞，你哪去了？”高亮的声音有些冷，带着绝望。
“我回家了，请了假。”我小声的说，我没有勇气面对他的质问。
“你妈的请假不告诉我，请假需要把行李都带走，请假需要把床铺都卷起来啊！”电话那头是他愤怒的咆哮，刺激着我脆弱的耳膜。
“我干什么和你没关系，我不是你应该喜欢的人。”我眼睛依旧看着窗外匆匆滑过的光景，眼泪再次流下。
“行，哥，我最后叫你一次，你行！”那边的声音也有些哽咽，却如同较劲儿般，生冷坚硬。
“没事挂了吧。”我尽量平复自己的情绪，但抽泣的声音还是传了过去。
“你真的就能放下？”这声音似乎又给了高亮希望，他语气软了下来，轻声的问道。
“我真的就没爱过你，高亮，我们之间是不可能的。你只是我找到女朋友之前的替代品。”我咬了咬牙，把泪水抹掉，坚定的说出这句话。
如果在走上正轨之前，需要有一个人脱轨，就由我来吧，反正身体已经残疾，也不差这一下。
紧接着，我听到了电话摔倒地上的声音，这一次我确信，我们的关系就真的断了。
我轻轻的把电话摁死，然后关机，看着手机屏幕的光亮慢慢的消失，我知道，我和高亮那曾经的所有，也都灰飞烟灭。

母亲对于我的出现很是意外，但惊喜更多。
她摸着我的脸颊，接过我手里的行李，探寻着我回来的原因。
我简单的和母亲说了我手指的事情，这个在我面前从来都没表现过慌乱的人那一刻却慌了手脚，毫无头绪的坐在屋子里给我爸打电话，声音都有些颤抖，得到父亲马上回来的消息之后，又开始到处给她的医院朋友或者同学打电话，寻求一切有利的线索。
父亲很快就出现在家中，他颤抖的解开了我的纱布，看到我的手指，闷闷的没说一句话。
一旁的母亲却已经抑制不住眼泪，却始终没有哭出声音。
“学校那边怎么安排的？”父亲突然问我。
“请了假。”我没敢实话实说，我怕让本来伤心的母亲再受打击。
“嗯，你先回屋休息吧，我和你妈商量一下。”父亲看着我，眼神不容许我提出异议。
我默默的回到屋子里，脱下外衣，拿出手机，悄悄的开机，看着空泛的屏幕，然后轻轻的关上，趴在床上，努力的让自己平静。
听着父母在门外的窃窃私语，我却怎么也睡不着。
于是翻身到衣柜，把高亮在我家住的时候使用的枕头拿了出来，换下我自己的，再次将脸深深的陷入，熟悉的气味儿淡淡的传来，不解渴，却足够凝神。

下午和母亲去了丹东最好的医院，找了她熟识的大夫。
老爷子把着我的手指翻来覆去的看了又看，脑袋却在一直摇头。
“怎么样？”母亲实在是忍不住了，急切地问。
“不理想。从现在看，手术是最好的选择，现在这个地步也只能这么继续下去了。”老医生叹了口气，看着母亲摇着头说。
“能痊愈吗？”既然选择不了过程，母亲还是希望求得一个好结果。
“恢复着看吧，这种病实际上还是用土方法治疗有奇效，现代医学有时候治标不治本。”老爷子很真诚，交了实底。
我和母亲谢过了老大夫，离开了医院。
母亲一路上都没说话，默默的拉着我的右手，攥得紧紧的，似乎害怕把我丢了似的。
母亲的反常让我更加难受。
其实自从我上了初中之后，凡是和母亲走在一起，她都把我当做大人来看，每次我要撒娇的拉着母亲，她都会看着我说“男人就要有男人的样子，不要总依偎在母亲身边，没出息”之类的话，所以我自小就很独立，没有难解的问题，我是不会纠缠他们的。
只是今天，母亲抓着我的手，如同抓着了我的心，那感觉只有俩字：揪心。

我和母亲没有回家，而是去了姥姥家。
孩子在遇到无法解决的事情的时候，总是会选择向父母倾诉，我是这样，母亲也一样。
姥姥在家用面板擀着胡椒面，看见母亲和我进了门，双手在围裙上擦拭了一下，把我搂进了怀里。
“姥姥看看，上炕吧。”说完，把我让到炕上。
“姥姥，我没事，我想吃你炸的肉吱了。（就是把肥肉放进锅里靠干榨出油来，剩下的肉干）”我脱了鞋，上了炕，看着姥姥说。
“好好，你等着。”姥姥转身拉着母亲去了厨房。
我坐在炕上，看着擀面杖在面板上轻轻的滚动，心却再次飘到了学校。
不知道大伙都怎么样了？
是不是已经知道我已经休学？
高亮会不会很失望，甚至自暴自弃？
我又拿出手机，开机，调出高亮的号码，轻轻的按了下去。
电话在短暂的空白之后，传来那个生硬的女声：你拨打的用户已关机。
声音一遍遍的回响着，我却舍不得挂断，这也算是高亮的近况吧。
我有些恨自己，为什么选择了分开，却又这么优柔寡断？
为什么是我执拗的要选择过正常人的生活，却依旧对他过度的关心？
我看着手里的电话，眼前的裂纹，似乎在慢慢的变大。。。。

厨房的哭泣声打断了我的思绪，我仔细辨认着，那声音是母亲的。
姥姥和母亲似乎不想我听到她们的谈话，尽量的压低着声音，我有些分辨不清，但有一点很肯定，那就是母亲很伤心，伤心欲绝。
我不知道该怎么去安慰母亲，听着姥姥不住的安慰，我却只能坐在炕上。
我知道我出去的话，也许母亲会把泪水咽回肚子里，那样她更难受。
过了很长时间，母亲和姥姥才进了屋子，姥姥递给我一盘肉吱了，我默默的接了过来，坐到窗台边上，看着窗外，吃了起来。
“晚上在这吃？”姥姥征询母亲的意见。
“不了，回去吧，他得忌口。唉，明飞！”母亲突然提高了声音，“快拿来，你不能吃油腥的东西。”
我茫然的回头，看着母亲和无奈的姥姥，把吃进嘴里的肉干又吐了出来，然后端着碟子递给姥姥。
“等你好了，姥姥再给你炸！”姥姥把盘子放到面板上，搂着我，眼泪掉了下来。
我一直也没弄明白母亲和姥姥为什么会如此伤心，后来我才知道，原来老大夫和母亲说我的手术没成功，疔的根还扎在手指的血管中，逐渐的生长，如果没有更好的办法，可能会一直顺着血管蔓延到心脏，轻则废了一条手臂，重则有生命危险。
其实直到现在我也没有觉得这个病会危及到我的生命，当时的我只是莫名的害怕，如果我的这个病没有及时治好，我可能这辈子就再也没有看见高亮的机会了。
虽然不能爱他，但至少默默的看着他，我也会心安。

【网友火枪手转载自】

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